父母對孩子會做出大大小小的決定，但最后總要回歸一個問題：我們想讓孩子到底怎么樣？

是讓孩子從負面行為和錯誤行為中汲取教訓回頭是岸，還是希望他們能學會生存技能，立于不敗之地？

無論家長是做顧問型、權威型，最終的目的都是想要幫助孩子成為更好的人，擁有更好的生活。

這是父母對孩子的職責所在，也是父母對孩子最深沉的愛。

只不過如何向孩子表達恰如其分的愛與關心？如何管孩子不讓孩子排斥，溝通顯得尤為重要。

對于父母來說，想要管青春期的孩子，既要考慮表達方式，也要考慮兩代人價值觀的差異。

對于青春期的孩子來說，想要逼迫他們做一些事，是不太可能做到的。

但父母對孩子的放任或錯誤行為，也無法做到袖手旁觀。

這時最重要的是談判和說服，這種溝通難度還是蠻高的。

青春期孩子的自主意識和自我掌控感比較強烈，越是感覺到被父母限制和脅迫時，他們越會為了掌控感跟父母對抗。

這時父母即便提出最正確的建議，孩子也一句都不會聽。

父母也會因為孩子的油米不進而感覺到無奈和憤怒，進而產生激烈的情緒反應，最后導致了親子關系的雞飛狗跳和兩敗俱傷。

家長在跟孩子溝通時，有兩個關鍵點：

第一個關鍵點是發脾氣并不能解決任何問題，不僅會傷害家長與孩子的關系，而且完全沒有什么用。

第二個關鍵點對孩子的懲罰措施也完全失效，對于青春期孩子來說，無論是說教、講道理或收手機或剝奪孩子權利的懲罰，也并不能激發孩子的積極行為，反而適得其反。

是的，父母對青春期的孩子什么方法都試過了，手機也收了，吵也吵了，道理也行了，甚至關了網，可是孩子還是一副奈我何的刺毛狀態。

父母的失望與身心俱疲，是從孩子太不懂自律，也沒有按家長的想法去行動，所以家長才會產生擔心和恐懼。

如果此時家長的情緒完全被憤怒淹沒，那么一個更好的選擇是不必做出任何反應，更不要上綱上線。

一般來說，父母最傷害孩子的幾句話，不僅會讓孩子更不好管，還會讓親子關系陷入信任危機：

我早就說過了，你不聽；

你這樣的行為簡直讓人無法直視和接受；

你以為我想管你，但現在管你是我的責任；。

當家長把溝通的內容從商量變成指責與攻擊，在吐槽孩子的同時，也會讓孩子的反叛意識得到進一步的激發。

溝通的重點也會從解決問題變成情緒之間的相互拉鋸，變成對錯觀以及牢騷與埋怨。

兩敗俱傷的溝通方式，是完全無效的，不如通過協作的方式去解決問題，家長跟孩子一起想辦法來面對與解決。

還有一個理念對父母來說很艱難但也很重要，那就是：

無論孩子打破多少規則，我都無條件的愛你。

這句話說得容易，做起來很難。關系永遠是第一位，而規則是第二位。

但往往家長跟孩子的關系邏輯是：

只有你做到了，我才是愛你的，我才會相信你。如果你沒有做到我期待的，那么我就無法信任你。

這個我也深有體會，孩子雙休周末在家呆了兩天，起初我是很開心，也對他很溫和。他也跟我承諾周六寫作業，周日聽課。

可是當他完全沒做到時，我就很著急和生氣，也會忍不住說他親手粉碎了我對他的信任。

在孩子主動跟我溝通時，我也會因為失望拒絕跟他多聊，表示自己并不想理他。

道理上懂得：只有孩子跟我親近，才有可能更快去學習，以及相互信任。

但是對孩子失望之時，是不愿意多說一個字時，只想遠離，眼不見心為煩。我好幾次給孩子建議，請他以后周六留校自習，我只歡迎他回家一天。

意識到了自己的情緒化，也沒能解決問題，覺察了下，更好的做法是我心平氣和跟他溝通：

咱們約定好了周六寫作業，周日聽課，可是你作業和聽課都沒做到。以后該怎么辦呢？咱們可以一起想一些措施，既能讓你完成計劃，又能有玩的時間。

如果不是情緒化溝通，原本是可以用尊重、合理、相關和揭示這4R原則，不責備與羞辱的擺事實，然后提出合理化建議，指出孩子的過分行為，然后規避下一次類似行為。

這才是解決問題的方法，而不是因為情緒或冷戰或怨懟或責備和訓斥。

怎么管青春期孩子，怎么去表達和溝通，對父母來說也是一種考驗和歷練。