曾看過樊登老師的一個爆款演講，引發觀眾熱議：

“你們知道，一個女人這一輩子最大的“敵人”是誰？

不是男人，也不是婆婆。

一個女人這一輩子所受的最多的傷，是來自于自己的媽媽。”

有人評論說不認同，認為這是認知扭曲。

但，也有很多人感同身受，被母女關系深深困擾。

她們最深刻的疑問就是：

媽媽，你究竟有沒有愛過我？

為什么我做什么你都不滿意？

直到自己做了母親，依舊苦苦追尋這個答案。

而站在媽媽的視角：

“我是過來人，我做了那么多，還不是為了你？怎么到頭來，還是我錯了？”

就這樣，兩個視角，兩個世界，又缺乏理解，讓我們活成了彼此世界里的難民。

以至于這一生，都在一邊相愛，又一邊相殺。

為何母女關系如此擰巴和對抗？

我和我媽，一見面就掐，

掐完就內疚，不見面又想念

其實，在大多數的家庭里，母女關系的張力都很大，彼此交織，又相愛相殺。

結構派家庭治療師Minuchin給這樣的復雜情感命名為：纏結型家庭關系。

言下之意就是糾纏又糾結，無孔不入地彼此入侵，深陷“爭吵--逃離--內疚--想念--見面--再爭吵”的負性循環。

這樣抓狂的情緒可以蔓延到生活的每一個角落。

比如：

母親突然造訪，說要在家暫住幾日，我們會變得焦慮。

就像《囧媽》里的徐伊萬說的，我和我媽媽沒法待在一起超過三天，三天以后必定會吵翻了。

你可能也發現了，所有她不滿意的事情，她都要發泄出來。

• 她可能看不慣你和老公說話語氣不好，批評你：

你總這樣人家早晚有一天會嫌煩的，你說話不饒人。

• 她可能看不慣你帶孩子的方式，教育你：

你這當媽的對孩子要多點耐心。

面對老媽的“指責”，自己難免忍不住回懟幾句：

媽，別人都是說自己女兒好，你每次把我說得一無是處，我的脾氣還不是和你學的。

結果就是母親沉默，生悶氣。

可就是這樣一個人，大包大攬所有的家務，燒好一桌菜等我們回家。

最后，作為女兒又會陷入內疚，試圖緩和氣氛。

等母親真正回家了，又開始想念。

但這種美好的場景一般不會超過3天，又恢復到以前的相處模式。

在這份糾纏下，很多女性甚至犧牲了自己半生的幸福。

比如電影《喜福會》里的薇莉，從小接受著母親的控制。

一次實在受不了和母親大吵，傷了母親的心。

自那以后，她盡力取悅母親，但都換不來母親的開心。

甚至為了取悅母親，找了一個母親喜歡，但她并不喜歡的老公，但生下孩子沒多久就離婚了。

母親非但不理解，還覺得錯全在她。

薇莉每次渴望擺脫母親的掌控，卻總是滑落到對母親的討好之中。

當然，更可怕的還有，母親終其一生都想把女兒留在自己的身邊，當做自己的“私有財產”。

有個前同事，是家里的獨生女，父親去世的早。

可就是這樣一位優秀的女生，自己都40歲了還未結婚。

母親一直對追求她的男生各種挑剔，而且明確告訴女兒，如果結婚，需要同住。

每次同事想要反抗的時候，母親就會一邊哭，一邊訴說把她拉扯大不容易，是不是要拋棄她。

看著可憐的母親，同事又覺得不該違背媽媽的意愿。

結婚對她來說就是意味著對母親的“背叛”。

就這樣，控制與反控制成了母女間永恒的張力。

想懟母親，又想靠近她；

想離母親遠遠的，又怕真得傷她老人家的心；

每次暴跳如雷，轉眼又想到她。

到最后，我們會發現，母親一輩子都在試圖想要參與我們的生活，自己卻到老好像也沒過上什么好日子。

而我們對母親無法真正恨，也很難真正愛起來。

很多時候，我們理解她沒有惡意，想依戀我們，或者出于母愛的本能，希望用自己既有的人生經驗來指導我們的人生，好讓我們少走一些彎路。

但在這樣的家庭模式里，我們內心除了委屈、憤怒和痛苦，也很難有正向的情緒體驗。

因為母親想著教我們做一個“女人”，而我們已經長大，想做一個獨立的“人”。

曾經你嫌母親太嘮叨，斷言以后肯定可以做到少說廢話；

曾經你和母親爭吵不斷，你狠狠告訴自己以后絕不會和孩子爆粗口。

可一旦自己成了媽媽，卻活成了自己最討厭的媽媽的樣子，不知道如何才能打破這種負向的循環模式。

為何一邊愛，一邊逃離，一邊離不開？

可你是否想過一個問題：

為什么偏偏總是母女之間“不斷糾纏，難以逃離”呢？

日本心理學專家齋藤環也曾寫到：

“母女關系之所以復雜，在于母女都是女性，雙方共有女性的身體，即“具身同一性”。

首先，同為女性，母女能共享很多身體上的感受，尤其是月經與生育，生理的共情帶來更深層次情感的共享。

他還發現，在女性的生活中，母親猶如一種細胞成分融入女兒的生活，無論母女關系有多痛苦，都很難徹底斬斷兩人之間的聯系。

也正因為此，母親看女兒，不僅是在看自己的孩子，更像是在看自己的另一部分，自己的“延續”，同時也對女兒寄予很高的期待。

反過來，女兒也能更理解自己母親的難處。

生理的共情帶來了更深層次情感的共享，母女天然成為了彼此無法分離的人。

就像《柔情史》里小霧的母親，在她那個年代以及出生的家庭，她沒有機會成為一個厲害的女人。

她需要忍受公公的欺負，忍受經濟的困境，忍受情感的孤獨。

所以女兒事業有成，婚姻幸福就是她后半生最大的希望。

在很多母親看來，她這個年齡已經缺乏可能性了，她唯一的可能性就是女兒。

而這份恐懼和安全感的缺失，變成了母親對小霧強烈的控制，打著“愛的名義”忍不住指導和教育女兒，希望小霧可以少走彎路：

要注意坐姿，防止臀部下垂；

每天要吃香蕉保持大便通暢；

每個碗都要里里外外刷干凈，不要怕浪費洗滌液；

不要輕易相信男人；

這種支配從身體延伸到精神層面，無處不在。

所以，母親對小霧的掌控，更像是在塑造某一部分未完成的自己；

在母親看來，只有這樣才可以在社會、家庭和職場里生活地更好。

可是沒有人喜歡被指點的人生，尤其是母親自己并沒有活出更好的狀態。

感到被吞噬的小霧試圖反抗母親的控制，相信很多人也多次嘗試拿回自主權的行動，但最后往往失敗。

因為反抗會讓母親進入到“愧疚誘導”，即通過讓我們感到內疚，從而服從她的意愿。

小霧一表達憤怒，母親要么嚎啕大哭，要么尋死覓活，直接威脅小霧：

“這個世界上誰的債都能還清，唯獨母愛是不能償還的?！?/strong>

第二，因為“同一性”，會讓我們更容易看到媽媽“生活過得不容易”，覺察到她的不快樂。

甚至會認為母親的痛苦是我們造成的，希望自己能幫媽媽做點什么。

就像被激發出悔恨的小霧，到最后還是會對母親說一句溫暖的話：我會養你的。

這就是為什么有時候知道母親說的某些話就是為了讓我們內疚，仍然不忍真正地傷害她。

而且，如果這個家庭里父親是缺席的，則會加劇“受虐式控制”。

就像小霧的父親早年去世，可以說母親幾乎沒有得到過來自伴侶的愛。

所以，小霧又被迫充當母親的“小老公”，滿足母親的情感慰藉。

但事實上，我們沒有能力去做一個伴侶該做的所有事情，只能產生負罪感，最后在內疚中和母親糾纏一生。

正如《母女關系交織著復雜的愛恨情仇》中寫道：

“通常女兒與媽媽的關系緊密，邊界模糊的關系使得彼此情緒互相影響。

女兒一方面要安撫媽媽的情緒，另一方面又吸收媽媽的情緒，融合分不出來。”

透過”母親“，看見母親，

成為有生命力的母親

作為我們這代人，既是媽媽，也是女兒。

面對著愛恨糾纏的母親，我們究竟該如何走出這份羈絆？

一、交還：回到自己的位置上，分清各自的課題。

《完美母女關系的秘密》中提到一個概念：

“你需要從母親身邊畢業?！?/p>

當你站在父親的位置上，代替父親沒有給到媽媽的愛；

或做母親的母親，而媽媽總是被放在弱小的位置上，那么家庭里的整個能量都是到處亂躥的。

所以，放下背負母親的情緒，不再與其保持思想一致，母親可能因為你沒答應她的要求而不開心。

你可以在心里尊重她的情緒，比如不高興，告訴她我沒法承擔你的情緒，但我依然是愛你的。

如此一來，你會發現你就不會輕易掉入母親“愧疚誘導”的陷阱里。

二、了解：嘗試補全母親“前世”的故事，也就是在沒有成為你的母親前她是個什么樣的人。

相信有很多人對這段記憶是空白的，但這段故事尤為重要。

能夠幫助我們接納過往母女關系里的遺憾，不再強求母親一定要理解自己，足夠愛自己，從而減少對抗的內耗。

三、重構：建構自己新的愛的體系，結束代際循環。

至此，當我們疏通和母親相愛相殺的卡點之后，我們看待她的角度就會煥然一新。

我們就會有新的力量和能量去創造一個溫柔慈愛的“內在母親”，這是我們的母性本能。

用這份更真誠的愛去愛我們的孩子。

當我們修通了和母親相愛相殺的關系，會拿到更多生命的禮物。

最后，希望每個女性都能在心理上和母親告別，告訴自己：

再見媽媽，我要去過我的人生了，我要去做一個更有生命力的母親。