愛孩子，是父母的本能，為孩子好，是父母最無私的付出。

只不過對孩子的愛過載了，對孩子的容忍零底線以及過于在乎孩子的感受時，就容易讓孩子剛開始有點任性，而后在父母的一再讓步下更加變本加厲。

對于父母來說，溺愛孩子和過度共情是個坑，看似愛孩子，實則比較坑孩，直至父母對孩子的管教完全失控。

在家長咨詢的過程中，我也遇到因為對孩子過度溺愛，導致孩子變得很任性，脾氣很大，父母一點不合自己的意就發脾氣，甚至還會對父母動手。

出現這樣的原因，主要有兩方面：

一個方面是父母在養育孩子的過程中，對孩子過于嬌慣。捧在手心，滿足孩子所有的需求。即便父母覺得不合理，不想答應的事情，也在孩子的哭鬧下，完全應允。

另一個方面是孩子在父母的一步步退讓和過度滿足時，就會得到一個信號：

只要我哭，只要我鬧，只要我大吼大叫，只要我不依不饒，我就能得到滿足。

對于一個幼兒來說，用哭鬧和發脾氣來威脅父母，是爭取利益和獲得滿足特別有效的渠道。

但對一個青春期孩子來說，如果還用幼兒時期對父母的方法如法炮制，還能有效之下，那么孩子會將威脅父母的伎倆多元化和重復化。

對于青春期的孩子，威脅父母來爭取自己利益和滿足的方式更多：

比如哭鬧、不吃飯、大吵大叫、砸東西、摔東西，甚至威脅父母不滿足自己的要求就不活了。

父母一見孩子說出要損害自己身體的話，或者見不得孩子大吵大鬧，就很快讓步，滿足了孩子的所有要求。

那么，父母對孩子的溺愛和共情方式，就相當于給孩子了一個信號：

只要折騰，只要不依不饒，只要大吵大鬧，只要我拿“不給就跳”，就能得到我想要的任何。

被父母溺愛和過度共情的孩子，會拿不給手機就吵鬧，不讓玩游戲就去跳樓，不滿足我的條件，我就一直鬧騰和讓家人不得安寧。

父母很疑惑：我的孩子為什么變成了這樣？怎么如此棘手？我要怎么做才能讓孩子有所收斂。

但父母不知道的是，正是因為父母對孩子的溺愛和無底線的退讓，才讓孩子在威脅父母之中嘗到了甜頭，愈發變本加厲，也愈發失控。

父母愛孩子的心很偉大，但父母無原則縱然孩子的行為很可悲。

對于一個日漸長大的孩子，父母不能拿養育幼兒的態度來養育青春期的孩子。

隨著孩子年齡的增長，對界限感和規則感要有敬畏之心，尤其是對底線問題。哪些事情是可以被允許的？哪些事情是不能被允許的？哪些是道德規范？

這是父母必須要教會孩子厘清的。當孩子對規則有所敬畏，對父母尊敬時就不會蹬鼻子上臉，也知道用正確的途徑去爭取利益，而不是用極端和威脅的方式來獲取。

這也不能完全怪孩子威脅和任性，更多是因為父母太多次數對于威脅和孩子任性的允許，才會導致孩子有一種錯覺：

只要我威脅父母，他們就會就范，我就會獲取自己的利益。

當孩子對父母的訴求變成一種威脅和極端的方式時，孩子就會非常任性和無視規則，也會像幼兒期一樣通過哭鬧和發脾氣來解決問題。

當然，父母也會提出自己的擔心：

青春期的孩子萬一真想不開，出了點什么事怎么辦？我答應孩子所有的要求，也只是怕孩子出事。

這種擔心也是必要的。對于青春期孩子來說，的確會因為一時沖動做出極端的事，但這是一個極小的概率，父母并不能因為恐懼而放大化發生的概率，甚至腦補成：

只要我不答應，孩子就會出事。

在擔心和恐懼過度化時，父母就會因為害怕出事，趕緊答應孩子所有的要求。

當孩子拿“你不答應，我就不活了”來威脅父母時，父母更好的做法是覺察和分析：

首先，孩子有沒有負情緒積壓太久，是否有抑郁和曾有過特別極端的行為？

其次，孩子只是嚇唬一下，還是有厭世想法很久了？

最后，父母不要言語刺激，諸如不活了就趕緊去死，而是冷處理一下，既不要把孩子的話太當真，也不要把孩子的話不當真。

對孩子提出不合理的要求，態度要溫和，但該不允許還要不允許。

父母不能答應孩子的所有要求，只答應合理的要求，不合理的可以有商有量。教孩子在爭取權益時也需要匹配相應的義務，讓孩子有自我承擔意識。

這時父母對孩子的愛與溝通就會更恰如其分了，邊界感也清晰了。