我們從出生起,就被告知要做善良正直的人。
但很多時(shí)候過多的去回應(yīng)別人,幫助別人,會極度的消耗我們自己。
因?yàn)閭€(gè)人能力總是有限的,如果你總是通過以付出自己的方式去扶持別人。
最后你會發(fā)現(xiàn),不僅拯救不了別人,還掏空了自己。
卡夫卡說過:“每個(gè)人最終都只能拯救自己。”
人活著,能自保就可以了,想要幫助別人真的沒那么容易。
尤其是當(dāng)你活得越久,你就越能感覺到。
如果我們在生活中只管好我們自己,真的會輕松很多。
所以余生,改變自己,別再去喂養(yǎng)任何人了。
別總是回應(yīng)負(fù)面情緒
每個(gè)人的內(nèi)心都有很多負(fù)面情緒,積攢的多了都容易在生活中爆發(fā)。
如果你總是去回應(yīng)身邊的那些負(fù)面情緒,你會發(fā)現(xiàn)你在無形中就被消耗了。
因?yàn)楫?dāng)你去面對那些憤怒,那些悲傷的時(shí)候,出于天然的同理心,你也會被帶入到那些情緒中。
所以即便你原本心情很好,當(dāng)你一旦帶入后,你內(nèi)心的狀況也會急轉(zhuǎn)直下。
約翰·斯坦貝克曾說過:
“一個(gè)失落的靈魂能很快殺死你,遠(yuǎn)比細(xì)菌快得多。”
這也就是為什么這世上沒有人能夠在一個(gè)抑郁的環(huán)境中,去永遠(yuǎn)的保持自己的快樂。
尤其是當(dāng)我們試圖別人的負(fù)面情緒對抗的時(shí)候,你會更能感覺到情緒這種東西真的是相互的。
就像力的相互作用一樣,當(dāng)一個(gè)人對你咆哮,你也咆哮回去,你們倆之間的情緒狀況都只會越來越差。
而且這種狀況還是很容易發(fā)生在,我們與父母或者伴侶的關(guān)系上。
所以面對一些負(fù)面情緒,我們沒必要過多的去在乎和回應(yīng)。
學(xué)會對那些不屬于你的情緒化界限,學(xué)會對別人的情緒做到冷靜處理。
我們才能不讓那些負(fù)面情緒,成為我們生活的重?fù)?dān)。
所以,做人,明智一些,別什么情緒都讓自己擔(dān)著。
我們也是人,受不了那么多情緒,積攢多了,只會累垮我們自己。
別總是做“活雷鋒”
熱心固然是一種很好的品格,但是你總是去做“活雷鋒”,實(shí)際上在生活中不一定會得到什么回報(bào)。
因?yàn)椋诵远际欠浅W运降摹?/p>
就像我們都能感覺到大家其實(shí)都喜歡那些好說話的人,因?yàn)檫@種人往往做事不求回報(bào),還喜歡幫忙。
所以和這種人相處,不僅非常省事,還非常方便。
馮唐曾說過:
“在單位,千萬不能做一個(gè)實(shí)心眼、熱心眼的人,否則你的工作會越來越多、責(zé)任也會越來越多,要背的鍋也會越來越多。”
是啊,誰總是在單位表現(xiàn)的越熱心腸,那么他手上的工作一定是最多的。
而且即便這種人為身邊人付出了這么多,別人也只是把他當(dāng)做老實(shí)人罷了,不會真正的給予他尊重。
真的想到有什么好事,也不會真的第一時(shí)間回報(bào)他。
所以我們的熱心一定要有界限,一定要有原則。
不要還沒有弄清楚什么事情,就一股腦的去幫別人忙。
然后自己忙活一場,別人還覺得這一切都只是理所當(dāng)然罷了。
所以,真的在面對別人很真誠的懇求我們的時(shí)候,再伸出我們的援手吧。
只有在這種時(shí)候?qū)Ψ讲艜涀∥覀兒茫涀∥覀兊娜饲椤?/p>
我們的好也不會顯得那么廉價(jià),顯得那么隨意。
如此,我們對別人的付出才能得到我們應(yīng)該有的尊重了。
人生,停止喂養(yǎng)任何人了
我們每個(gè)人活著都是避免不了人與人之間相互依附,但是沒必要我們和他人有太深的連接。
因?yàn)楫?dāng)你總是好心總是想承擔(dān)起別人的情緒,想做一個(gè)熱心腸的時(shí)候。
你會發(fā)現(xiàn)這樣不僅得不到什么尊重,還會消耗自己。
布芮尼·布朗曾說過:
“邊界不是墻,而是你教會別人如何對待你的方式。”
我們不管是外在的行為還是內(nèi)心的活動(dòng),都要建立起一道屬于我們自己的圍墻,不要讓別人侵犯了我們的原則和底線。
對于那些我們不該承受的東西就不要去承受,也不要自己主動(dòng)的去承受。
而是應(yīng)該多去關(guān)注自己內(nèi)心真正的需求,學(xué)會好好的愛自己,保護(hù)我們自己。
久而久之你就會發(fā)現(xiàn),當(dāng)你不再總?cè)ハ胫鴿M足別人的時(shí)候,生活原來是如此的充實(shí)。
所以去停止喂養(yǎng)任何人,不僅可以讓生活不再消耗,我們還留下了更多精力去享受我們自己的人生。
如此,我們就會在未來迎接更加美好的生活了。
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