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前陣子，我?guī)е≈蹲雍虴ric一起參加了大灣區(qū)科創(chuàng)研學(xué)營(yíng)，吃住研學(xué)游都在大學(xué)校園，孩子們超開心。

原本嘛，我以為自己身為“半個(gè)組織者”，照顧兩個(gè)孩子應(yīng)該駕輕就熟，誰(shuí)知道看到了小侄子讓我有些哭笑不得的一面，也讓我替我嫂嫂捏了一把汗。

到底發(fā)生了什么事情呢，我仔細(xì)跟你們說(shuō)說(shuō)。

研學(xué)營(yíng)里

他是人人稱贊的“小大人”

先來(lái)給各位姐妹們（還有兄弟們）介紹一下我的小侄子：

小侄子，初一在讀，猛竄的身高已經(jīng)超過(guò)我半個(gè)頭了；

研學(xué)營(yíng)里，也幾乎把“貼心”和“能干”寫在臉上，乖巧穩(wěn)重，口碑極佳。

所以老師給他的評(píng)價(jià)里，直接發(fā)了一個(gè)“優(yōu)秀營(yíng)員”的總結(jié)。

我們把評(píng)語(yǔ)發(fā)到家庭群里，可把我爸我媽開心得叉腰笑了。

結(jié)果，最后一天竟然突發(fā)意外！

就在研學(xué)營(yíng)結(jié)束當(dāng)天，當(dāng)我跟小侄子?jì)寢專ㄎ疑┥╅_心夸小侄子的營(yíng)地表現(xiàn)時(shí)，好家伙，他突然畫風(fēng)一變，整個(gè)人像按了個(gè)“暴躁”開關(guān)似的，不僅不讓我們夸他，也不讓他媽媽點(diǎn)評(píng)他。

一聽到我們夸獎(jiǎng)，就沖我們說(shuō)：

“別說(shuō)了！”

“別提我！ ”

“才不是呢！”

一開始，嫂嫂還納悶：我這是在夸你呀，你發(fā)什么脾氣？

可小侄子拒絕一切理由，反正就是不允許我們聊他，夸他也不行。

最后嫂嫂也只能一邊苦笑一邊搖頭，小聲問(wèn)我：

“這孩子是進(jìn)入叛逆期了嗎？”

說(shuō)實(shí)話，看到他們母子倆的互動(dòng)，我也暗暗替嫂嫂捏了把汗。

畢竟父母都希望孩子一輩子跟自己親親熱熱、甜甜黏黏，當(dāng)青春期這層看不見的“隔膜”一下子立起來(lái)，難免心里會(huì)有落差。

孩子不再黏著你，甚至在情感上出現(xiàn)疏離和對(duì)抗，換誰(shuí)都會(huì)心里發(fā)慌，忍不住自問(wèn)：“是不是叛逆期到了？是不是我哪里出了問(wèn)題？”

“孩子疏離家長(zhǎng)”

可不止我家才有

我對(duì)這種狀況不算很陌生，做心理咨詢時(shí)也碰到相似的情況：

有媽媽跟我求助過(guò)，孩子上了初中后，每天放學(xué)一回家就把房門一關(guān)，悶頭學(xué)習(xí)或打游戲，吃飯也是敷衍了事。

有時(shí)媽媽只是想關(guān)心孩子考試成績(jī)，孩子卻發(fā)火摔門，“我自己的事不用你管！”這話簡(jiǎn)直就是一支利箭，射穿父母的心，媽媽當(dāng)場(chǎng)就哭了，特別無(wú)助。

還有爸爸跟我咨詢過(guò)孩子的突然轉(zhuǎn)變。

兒子以前超級(jí)愛籃球，經(jīng)常拉著爸爸一起去打球，結(jié)果孩子上了初中后卻開始“拒絕同框”，爸爸想陪他，他只回一句：“我想自己練，別跟著我。”

爸爸在那一刻真切感覺(jué)到，孩子真的在漸行漸遠(yuǎn)。

我家的Joshua，再過(guò)幾個(gè)月也要12歲了，妥妥邁進(jìn)了青春期大門。

雖然他目前還沒(méi)有明顯的“疏離”表現(xiàn)，但也能直觀感受到他的獨(dú)立意識(shí)在迅猛發(fā)展。

回想我這些年在家庭和心理咨詢中的觀察，還真是見識(shí)到不少家長(zhǎng)對(duì)這類情形“頭禿”的瞬間。

但在心理學(xué)的角度，這種“疏離感”其實(shí)是青春期特有的標(biāo)志。

青春期

是孩子洶涌澎湃的成長(zhǎng)浪潮

從心理學(xué)層面剖析，青春期就像一場(chǎng)“成長(zhǎng)的臺(tái)風(fēng)”，猛烈沖擊著孩子的身體和心理。

身體飛速發(fā)育的同時(shí)，激素也跟著上躥下跳，就好比一個(gè)渦輪增壓器，一下子把他們帶入全新的自我認(rèn)知旅途。

這時(shí)候，孩子開始不甘心再當(dāng)父母的小尾巴，他們渴望探索更大的世界，建立屬于自己的“版圖”。

由此，情感疏離就顯得再正常不過(guò)：

溝通屏障突然出現(xiàn)：原先和父母聊啥都行，現(xiàn)在變得惜字如金，一言不合就冷臉或者頂嘴；

情緒像天氣般變幻：父母一句無(wú)心的話就可能成了導(dǎo)火索，讓他們勃然大怒；

隱私意識(shí)瘋狂上線：什么都想自己藏著掖著，不再愿意家長(zhǎng)隨時(shí)“巡視”自己的小世界。

阿德勒在《自卑與超越》中提到過(guò)，我們每個(gè)人心里都存在自卑感和對(duì)更好生活的渴望。

青春期的孩子更是如此。

他們內(nèi)心有迷茫、不安，也有“要做更好的自己”的沖動(dòng)。

偶爾的爆脾氣、對(duì)家長(zhǎng)的“防備心”，往往是為了掩飾內(nèi)在的不確定感。

當(dāng)家長(zhǎng)與孩子

漸行漸遠(yuǎn)時(shí)

最近我又翻出了榮格關(guān)于個(gè)體化理論的書。

書里提到，孩子在青春期時(shí)，會(huì)經(jīng)歷一場(chǎng)與父母“漸行漸遠(yuǎn)”的心理旅程：

他們從父母的羽翼下掙脫出來(lái)，

努力建立真正的自我，

這絕不是對(duì)父母之愛的背叛，

而是他們靈魂深處，

對(duì)獨(dú)立、 對(duì)成長(zhǎng)的燃燒渴望。

這讓我回想起我自己， 不管小時(shí)候怎么跟媽媽親密無(wú)間，但一到青春期，我還是有想逃離那種“時(shí)刻被關(guān)注、時(shí)刻被惦記”的感覺(jué)。

現(xiàn)在換個(gè)角度審視，才發(fā)現(xiàn)那是我自我探索的必經(jīng)之路。

我并沒(méi)有不愛父母，只是青春期的我，被成長(zhǎng)的洪流裹挾，渴望飛出父母給我劃定的安全區(qū)。

如今，看到小侄子對(duì)他媽媽連連喊“別說(shuō)了！”，我仿佛看見青春期的自己在向母親擺手。

當(dāng)然，當(dāng)我們換成家長(zhǎng)的視角，心里難免五味雜陳——又生氣又焦慮，又想關(guān)心卻不知該怎么開口。

面對(duì)青春期“逆鱗”

家長(zhǎng)如何見招拆招

那面對(duì)青春期的逆鱗，我們可以如何見招拆招呢？

你想問(wèn)的，可不就是具體方法嘛！

我總結(jié)了三點(diǎn)，也算是結(jié)合我自身體驗(yàn)，還有心理學(xué)專業(yè)的視角，給各位家長(zhǎng)做個(gè)參考：

給予充分尊重

青春期的孩子就像努力破土的幼苗，對(duì)外面世界充滿好奇，也對(duì)“自我決定權(quán)”有著極度渴望。

讓他們?cè)谀承┦虑樯蠐碛性捳Z(yǔ)權(quán)，比如周末安排、興趣選擇等。

這樣會(huì)讓孩子感到被尊重，而不是處處被父母盯梢。

別再用審問(wèn)式的對(duì)話方式，換成更加平等、輕松的交流氛圍。

可以選擇在車?yán)铩⑸⒉綍r(shí)，隨意聊聊最近在學(xué)校發(fā)生的小趣事，別逼問(wèn)成績(jī)和排名，這些都只是生活的一部分。

設(shè)定規(guī)則，但要靈活可操作

孩子要自由，但家庭也需要秩序。

比如用電子產(chǎn)品的時(shí)長(zhǎng)、周末的作息安排等，可以和孩子一起協(xié)商制定“家庭契約”，讓他既感受被尊重，也學(xué)到共擔(dān)責(zé)任。

這樣做，孩子才不會(huì)覺(jué)得“所有事都是父母說(shuō)了算”，反而愿意配合并遵守。

家長(zhǎng)先穩(wěn)住自己的情緒

孩子一鬧脾氣，家長(zhǎng)也跟著炸，這就像火上澆油。

多看看《正面管教》之類的書，也可以上一下我的親子情緒管理課啊，和其他家長(zhǎng)彼此分享，學(xué)會(huì)放松和舒緩壓力，先把自己的情緒安撫好。

你的平和、包容，就是孩子學(xué)習(xí)“如何駕馭情緒之船”的最好示范。

之前看過(guò)一個(gè)分享，里面的故事是這樣子的：

青春期的女兒突然變得沉默寡言，總把自己鎖在房間里。

父親一開始各種“強(qiáng)攻”，想打探她在想什么、遇到什么問(wèn)題，結(jié)果女兒直接關(guān)門拒絕。

于是他轉(zhuǎn)變思路，開始在女兒熱愛的繪畫領(lǐng)域給予支持，甚至默默收集各種藝術(shù)資訊。

慢慢地，女兒從他的舉動(dòng)中感受到被理解與尊重，主動(dòng)敞開心扉聊起自己的夢(mèng)想與煩惱。

可見，只要家長(zhǎng)方式對(duì)了，孩子心里的“堅(jiān)冰”也會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)融化。

真正的成長(zhǎng)

在“疏離”中悄然發(fā)生

回到小侄子的故事，他對(duì)大人的“暴躁”，也許只是內(nèi)心對(duì)“自我成長(zhǎng)”的一種吶喊，孩子可能在想——

“我有我自己的想法，不想再被媽媽和姑姑當(dāng)成小時(shí)候的小孩來(lái)談?wù)摿恕！?/p>

表面看著刺耳，其實(shí)卻是一種深層的心理訴求。

我們家長(zhǎng)們要做的，就是理解這背后的“成長(zhǎng)之痛”，而不是被表面的叛逆嚇到手足無(wú)措。

青春期的孩子并沒(méi)有變得冷漠無(wú)情，他們只是在成長(zhǎng)之路上努力奔跑。

疏離不是脫韁，只是他們想遠(yuǎn)航到更廣闊的海域。

我們能做的，便是用足夠的愛和智慧，給他們的航行保駕護(hù)航。

待他們?cè)诶顺敝谐砷L(zhǎng)、歷練，再回頭時(shí)，一定會(huì)發(fā)自內(nèi)心地感謝曾經(jīng)被父母尊重、被父母信任的那一份溫暖。

如果你家也有個(gè)“離你越來(lái)越遠(yuǎn)”的青春期孩子，不妨記住：

他們的拒絕與吼叫，并非不愛，而是渴望被理解與接納。

與其死死抓住過(guò)去那種甜黏黏的親子形態(tài)，不如勇敢擁抱他們的改變，讓親子關(guān)系在磨合與碰撞中完成又一次升華。

愿我們都能守護(hù)孩子的這段珍貴“蛻變期”，讓他們未來(lái)能飛得更遠(yuǎn)、更高！

也寫在Joshua12歲即將來(lái)臨的青春期之際，愿我們?cè)诤⒆舆@段成長(zhǎng)的路上彼此勉勵(lì)，攜手前行。

Yours，萌芽。

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此文事例部分，均已獲當(dāng)事人授權(quán)