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前陣子，我帶著小侄子和Eric一起參加了大灣區科創研學營，吃住研學游都在大學校園，孩子們超開心。

原本嘛，我以為自己身為“半個組織者”，對照顧兩個孩子應該駕輕就熟，誰知道看到了小侄子讓我有些哭笑不得的一面，也讓我替我嫂嫂捏了一小把汗。

到底發生了什么事情呢，我仔細跟你們說說。

研學營里

他是人人稱贊的“小大人”

先來給各位姐妹們（還有兄弟們）介紹一下我的小侄子：

小侄子，初一在讀，猛竄的身高已經超過我半個頭了；

研學營里，也幾乎把“貼心”和“能干”寫在臉上，乖巧穩重，口碑極佳。

所以老師給他的評價里，直接發了一個“優秀營員”的概述總結。

我們把評語發到家庭群里，可把我爸我媽開心得叉腰笑了。

結果，最后一天竟然突發意外！

就在研學營結束當天，當我跟小侄子媽媽（我嫂嫂）正開心地夸小侄子的營地表現時，好家伙，他突然畫風一變，整個人像按了個“暴躁”開關似的，不僅不讓我們夸他，也不讓他媽媽點評他。

一聽到我們夸獎，就沖我們說：

“別說了！”

“別提我！ ”

“才不是呢！”

一開始，嫂嫂還納悶：我這是在夸你呀，你發什么脾氣？

可小侄子拒絕一切理由，反正就是不允許我們聊他，夸他也不行。

最后嫂嫂也只能對著我一邊苦笑一邊搖頭，小聲問我：

“這孩子是進入叛逆期了嗎？”

說實話，看到他們母子倆的互動，我也暗暗替嫂嫂捏了把汗。

畢竟很多父母都希望孩子一輩子跟自己親親熱熱、甜甜黏黏，當青春期這層看不見的“隔膜”一下子立起來，難免心里會有落差。

孩子不再黏著你，甚至在情感上出現疏離和對抗，換誰都會心里發慌，忍不住自問：“是不是叛逆期到了？是不是我哪里出了問題？”

“孩子疏離家長”

可不止我家才有

我對這種狀況也不算很陌生，做心理咨詢時也碰到相似的情況：

有媽媽跟我求助過，孩子上了初中后，每天放學一回家就把房門一關，悶頭學習或打游戲，吃飯也是敷衍了事。

有時媽媽只是想關心孩子考試成績，孩子卻發火摔門，“我自己的事不用你管！”這話簡直就是一支利箭，射穿父母的心，媽媽當場就哭了，特別無助。

還有爸爸跟我咨詢過孩子的突然轉變。

兒子以前超級愛籃球，經常拉著爸爸一起去打球，結果孩子上了初中后卻開始“拒絕同框”，爸爸想陪他，他只回一句：“我想自己練，別跟著我。”

爸爸在那一刻真切感覺到，孩子真的在漸行漸遠。

我家的Joshua，再過幾個月也要12歲了，妥妥邁進了青春期大門。

雖然他目前還沒有明顯的“疏離”表現，但也能直觀感受到他的獨立意識在迅猛發展。

回想我這些年在家庭和心理咨詢中的觀察，還真是見識到不少家長對這類情形“頭禿”的瞬間。

但在心理學的角度，這種“疏離感”其實是青春期特有的顯性標志。

青春期

是孩子洶涌澎湃的成長浪潮

從心理學層面剖析，青春期就像一場“成長的臺風”，猛烈沖擊著孩子的身體和心理。

身體飛速發育的同時，激素也跟著上躥下跳，就好比一個渦輪增壓器，一下子把他們帶入全新的自我認知旅途。

這時候，孩子開始不甘心再當父母的小尾巴，他們渴望探索更大的世界，建立屬于自己的“版圖”。

由此，情感疏離就顯得再正常不過：

溝通屏障突然出現：原先和父母聊啥都行，現在變得惜字如金，一言不合就冷臉或者頂嘴；

情緒像天氣般變幻：父母一句無心的話就可能成了導火索，讓他們勃然大怒；

隱私意識瘋狂上線：什么都想自己藏著掖著，不再愿意家長隨時“巡視”自己的小世界。

阿德勒在《自卑與超越》中提到過，我們每個人心里都存在自卑感和對更好生活的渴望。

青春期的孩子更是如此。

他們內心有迷茫、不安，也有“要做更好的自己”的沖動。

偶爾的爆脾氣、對家長的“防備心”，往往是為了掩飾內在的不確定感。

當家長與孩子

漸行漸遠時

最近我又翻出了榮格關于個體化理論的書。

書里提到，孩子在青春期時，會經歷一場與父母“漸行漸遠”的心理旅程：

他們從父母的羽翼下掙脫出來，

努力建立真正的自我，

這絕不是對父母之愛的背叛，

而是他們靈魂深處，

對獨立、 對成長的燃燒渴望。

這讓我回想起我自己， 不管小時候怎么跟媽媽親密無間，但一到青春期，我還是有想逃離那種“時刻被關注、時刻被惦記”的感覺。

現在換個角度審視，才發現那是我自我探索的必經之路。

我并沒有不愛父母，只是青春期的我，被成長的洪流裹挾，渴望飛出父母給我劃定的安全區。

如今，看到小侄子對他媽媽連連喊“別說了！”，我仿佛看見青春期的自己在向母親擺手。

當然，當我們換成家長的視角，心里難免五味雜陳——又生氣又焦慮，又想關心卻不知該怎么開口。

面對青春期“逆鱗”

家長如何見招拆招

那面對青春期的逆鱗，我們可以如何見招拆招呢？

你想問的，可不就是具體方法嘛！

我總結了三點，也算是結合我自身體驗，還有心理學專業的視角，給各位家長做個參考：

給予充分尊重

青春期的孩子就像努力破土的幼苗，對外面世界充滿好奇，也對“自我決定權”有著極度渴望。

讓他們在某些事情上擁有話語權，比如周末安排、興趣選擇等。

這樣會讓孩子感到被尊重，而不是處處被父母盯梢。

別再用審問式的對話方式，換成更加平等、輕松的交流氛圍。

可以選擇在車里、散步時，隨意聊聊最近在學校發生的小趣事，別逼問成績和排名，這些都只是生活的一部分。

設定規則，但要靈活可操作

孩子要自由，但家庭也需要秩序。

比如用電子產品的時長、周末的作息安排等，可以和孩子一起協商制定“家庭契約”，讓他既感受被尊重，也學到共擔責任。

這樣做，孩子才不會覺得“所有事都是父母說了算”，反而愿意配合并遵守。

家長先穩住自己的情緒

孩子一鬧脾氣，家長也跟著炸，這就像火上澆油。

多看看《正面管教》之類的書，也可以上一下我的親子情緒管理課啊，和其他家長彼此分享，學會放松和舒緩壓力，先把自己的情緒安撫好。

你的平和、包容，就是孩子學習“如何駕馭情緒之船”的最好示范。

之前看過一個分享，里面的故事是這樣子的：

青春期的女兒突然變得沉默寡言，總把自己鎖在房間里。

父親一開始各種“強攻”，想打探她在想什么、遇到什么問題，結果女兒直接關門拒絕。

于是他轉變思路，開始在女兒熱愛的繪畫領域給予支持，甚至默默收集各種藝術資訊。

慢慢地，女兒從他的舉動中感受到被理解與尊重，主動敞開心扉聊起自己的夢想與煩惱。

可見，只要家長方式對了，孩子心里的“堅冰”也會一點點融化。

真正的成長

在“疏離”中悄然發生

回到小侄子的故事，他對大人的“暴躁”，也許只是內心對“自我成長”的一種吶喊，孩子可能在想——

“我有我自己的想法，不想再被媽媽和姑姑當成小時候的小孩來談論了。”

表面看著刺耳，其實卻是一種深層的心理訴求。

我們家長們要做的，就是理解這背后的“成長之痛”，而不是被表面的叛逆嚇到手足無措。

青春期的孩子并沒有變得冷漠無情，他們只是在成長之路上努力奔跑。

疏離不是脫韁，只是他們想遠航到更廣闊的海域。

我們能做的，便是用足夠的愛和智慧，給他們的航行保駕護航。

待他們在浪潮中成長、歷練，再回頭時，一定會發自內心地感謝曾經被父母尊重、被父母信任的那一份溫暖。

如果你家也有個“離你越來越遠”的青春期孩子，不妨記住：

他們的拒絕與吼叫，并非不愛，而是渴望被理解與接納。

與其死死抓住過去那種甜黏黏的親子形態，不如勇敢擁抱他們的改變，讓親子關系在磨合與碰撞中完成又一次升華。

愿我們都能守護孩子的這段珍貴“蛻變期”，讓他們未來能飛得更遠、更高！

也寫在Joshua12歲即將來臨的青春期之際，愿我們在孩子這段成長的路上彼此勉勵，攜手前行。

Yours，萌芽。

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此文事例部分，均已獲當事人授權