喵～大家周四好呀～

上周的推文和大家分享了“打坐”，今天是上一期的續集，來講講我練習“觀照”的體悟。和上周的宗旨一樣，如果看不懂或者發現和自己練習的不一樣，也不用糾結，我只是分享一些很私人的感受，不提供任何指導與建議～就當為這方面感興趣的同學拓展一下視野啦。

先來講個前情提要。在此之前，有個疑問已經困擾我大半年了。我之前一直認為，修行=打坐+誦讀+完成各種日課，積累到一定量之后，“啪”一下到了某個級別；再繼續做這個級別的功課，攢夠了再到下個級別……就像小學升學考試完讀初中，中考完讀高中，高考完讀大學一樣。24年10月去五臺山的時候，丁老師明確地告訴我“這個理解是錯誤的”。

我肯定就會問：“既然這個不對，什么才是對的呢？”老師說，“真正的修行在柴米油鹽，在你每天怎樣對待眼前的每一個人。”

這句話聽起來平平無奇，理解起來實在抽象。根據過去受教育的經歷+人生經驗積累，我自然會理解為，多經歷事就是刷經驗值嘛，見過的世面越多、經歷的事情越多，那么下次遇到類似情形的時候，就不會大驚小怪了，做類似的事更加得心應手，看啥現象都覺得正常。

但是問題又來了——可修行的目標并不是成為一個“有經驗的人”啊。于是我思來想去，又過了幾個月，第二個階段，我把老師這句話解讀為“修行就是在生活中覺察每一個起心動念”。怎么覺察？覺察什么？什么樣的起心動念？其實當時還是沒有想清楚。

我在最近的兩個月終于理悟了這個答案，并且找老師確認，得到了肯定的回答。

哎媽呀，激動到熱淚盈眶了。走到這個階段，學習太不容易啦，錯了老師會告訴你錯了，但對的是啥？要自己悟。我悟到的答案是什么，我們放到這篇文章的最后再講，因為我認為這個“悟”的過程比那兩句話更重要。沒有自己體悟的過程，就像我聽到“修行就在柴米油鹽”一樣，仿佛字面意思看懂了，其實只停留在表面。

這個“悟”的過程看起來是“迫不得已”，換個角度也可以說是“天時地利人和”了。

最近兩個月多，我幾乎是7*24h不間斷地在面對各種疼痛，即使去了醫院，醫生也只是很慈祥地告訴我，忍忍吧，大家這個階段都是這樣忍過來的。

一般這種“叫天天不應，叫地地不靈，只能靠自己”的時期，都會“被迫”激發出無限潛力。我去年就剛剛經歷過，當時遇到一個有些棘手的情況，原本有兩位這方面的老師可以幫助我，以前我只要一遇到那種情形，我就會找她們二人之一。但非常不湊巧的是，那段時間她倆都有別的安排，我只能硬著頭皮自己上。靠著自己摸索，慢雖慢了些，最終也給解決了。這件事給了我極大的自信與鼓舞，我發現其實自己的力量遠比想象中要強。

“本自具足”，我們生來就什么都有，可是心理上卻時常感覺到匱乏、想要依靠別人。這件事讓我對“我們什么都有，什么都不缺”有了一些更加具象的理解。

回到兩個月前，我忍了一個星期之后，發現我真的沒辦法再忍受這種寢食難安的疼痛一丁點了，仿佛一眼望不到邊。生存質量也太差了，我得做些什么。

我想起夢老有一句話叫“有覺覺痛，無痛痛覺”。我個人理解，這種練習要達到的境界是：身體和意識分離。簡單來說就是“身體你疼你的，反正我感覺不到。”我曾經在打坐的時候偶然進入過這樣的境界，不過次數比較少，就是一連坐上幾個小時也感覺不到腿的酸麻、感覺不到饑餓。但只要心一散亂，從那個境界里面拽出來了，馬上覺得肚子都要餓扁了、腿也要斷了。

我曾經試著練習過“有覺覺痛，無痛痛覺”，從沒成功過。為啥呢？因為有退路啊。比如以前姨媽痛，我想練習，但是有條退路叫“吃粒布洛芬過倆小時就不痛了”，每次都好疼啊放棄吧。感冒發燒了難受，想要嘗試練習，有一條退路叫“吃粒退燒藥很快就不難受了”，又放棄。上一期推文也說了，我現在無法長時間坐立，很難像之前一樣通過打坐給自己“充電”或者屏蔽不舒服的感受。

不能用藥，無法緩解，簡直是“天時地利人和”，把我逼迫到了一種境地：要么練習，要么忍著。

老師建議我讀《修行》這本書，其中有一些內容是講“觀照”的，于是我開始嘗試按照這些方法來練習。

這種“觀照”的方式與我之前學“打坐”的要領，有兩個很大的區別：其一是，打坐是靜態的，人要靜坐在一個地方，而觀照可以在做任何事情的時候進行。其二是，打坐的要訣主要在關注呼吸，意識散亂就拉回到呼吸上，而觀照可以“念念去觀照”，就是生起啥念頭/感受，就跟著去觀這個念，到哪里就觀到哪里。

舉例，我感覺到脊柱的疼痛，從尾椎骨到頸椎每一節都像被掰開一樣。就把念住在其中的一個點上，觀察那個痛是什么樣的。是放射狀的？是針刺一樣的？還是鈍器敲擊的那種痛感？再往深走，觀這個痛的形狀、范圍，還有周邊肌肉的反應。就好像有一雙眼睛能夠穿透皮肉，直接看到疼痛的那個組織、看到你關于疼痛所有的起心動念一樣。念一旦安住不動搖，過一會兒，疼痛就會自己消失了。是不是很神奇？

念頭散亂了，不用拉回來，念飄到哪里，就跟著去觀到哪里。念在哪里，心就安住在哪里。

不過它并不是一勞永逸的，不觀了，疼痛馬上就又回來了。而且也不是一看就不疼，是要觀到很深，一層層下去，到一個點上的時候才會不疼。（要是一觀就不疼，當年我也不至于經常放棄吃布洛芬）

我就這樣，為了緩解疼痛，以一種近乎于閉關的性質，每天被“按頭”做大量的這種練習。

目前我集中練習兩個月的成果是，意識和身體可以分離20%了。這個怎么理解，我來舉個例子。比如以前，我身體一不舒服，馬上狀態就掉下來，會心情煩躁、甚至沖身邊人發脾氣，好一點的情況是啥都不想干，對所有人愛答不理。也沒辦法做出正常的決策。也就是說，我的“原始配置”中，身體的感受和意識是緊緊捆綁在一起的，身體的狀態決定整個人的狀態。

現在大部分時間是“蔫雖蔫矣，能量還是穩定的”，目前這個級別的疼痛已經不太能左右我的情緒和思想了。說20%而不是更高是因為，我對于現在每天習以為常的慢痛，已經逐漸可以通過觀照來緩解甚至局部屏蔽，但如果有突如其來尖銳的疼痛，還是會炸裂一下。而且我還遠沒有到“識外無境”的程度。

我發覺自己這段時間的經歷，相當于完全停下了過去31年的生活節奏，換了一個新的環境去適應，對人的心性是非常大的提升。從一開始不接受，覺得“為什么別人不會這樣，就我這樣”；到有些許焦慮，覺得自己最近無法工作沒有創造價值，盡管親朋們都在安慰我“你正在做一件非常偉大且了不起的事啦”，我也完全聽不進去；到找一些轉移注意力的法子，比如看書、聽聽講座；再到接納這個狀態，并且把它當成一個新的修行道場。

前幾天看到宗薩的一段話，對我很有啟發：如果你沒有真正體會到痛苦，這種人實際上是被寵壞的人。沒有這種痛苦的感覺，你就不可能對輪回有不舒適的感覺，因為你沒有相當的參考點來對照這種輪回里的不舒適。

我感覺這種苦很難被別人感同身受。大家會出于好心，站在自己的角度給各種建議，其實并不能解決任何問題，我還要分出一些心力去回應這些“好心”。還有一些人，有經歷過相同的時期，但不會有同樣的感受，于是會否定掉這些有感受的群體，認為這些感受是“矯情”，甚至認為是“自己幻想出來的”。

事實上，任何人的苦，其他人都很難感同身受。所以我沒有任何的埋怨，只是覺得，自己只是暫時虛弱，等到這個時期過去，我一定要給予別人更多的理解和支持，更多的人文關懷。可能在別人眼里無足輕重的一件事，在當事人眼里卻是過不去的坎兒。

因為我體驗過苦，所以能夠看見他人的苦，也想幫助別人離開這些苦。

這段經歷讓我比以往有了多一點點的慈悲心。

還有，看到了更多的“無常”。從本質上來說，疼痛只是一種覺知錯誤。是因為我把覺受看得太真實了，意識總是和覺受粘合在一起，才會覺得疼痛難以放手。假如疼痛是真實的，那么疼痛就會獨立存在、恒常不變，做任何措施都無法緩解。我現在還是凡夫，在顛倒夢想，所以會把它當真。

對世界的真相從“理悟”到“體悟”，又往前邁出了一小步。

回到文章開頭留下的那個問題：“真正的修行在柴米油鹽”，怎么修？我悟到的（并且經過老師確認的）是，其一，經典不是拿來過口刷誦讀次數的，經典是指導原則，誦讀經典是為了提醒自己行為規范。每時每刻對照經典，覺察自己的起心動念是不是符合經典里所教授的原則。其二，觀照每一個當下。誦讀的時候心不散亂，走路的時候觀照走路，吃飯的時候觀照吃飯，開會的時候觀照說話和思考，開心的時候觀照因和開心，難過的時候觀照難過的感受、難過背后的想法是什么。

念念觀照，時時刻刻都在修行。

我們下周四14:00見～

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