你說話讓人舒服的程度決定了你的高度。三分鐘讀一本書，今天我們讀非暴力溝通。本書是由全球首位非暴力溝通專家馬歇爾盧森堡所著。

這本書告訴我們如何與正在憤怒的人，以及拒絕與你溝通的人達成有效溝通。在探討非暴力溝通之前，我們先來了解一下什么是暴力溝通。

通常暴力溝通具有四個特點，首先是道德評價，比如說你從來不尊重我或你根本不愛我等，這種溝通方式往往會讓情況變得更糟，并不提倡。

其次是比較，例如小時候媽媽經常對我說，看看別人家的孩子再看看你，或者長大后說你看看別人都有男朋友了，而你呢？

這種比較會對被溝通者造成心理上的嚴重傷害，不建議使用。第三是逃避責任。例如我不得不這樣做，或者別人讓我這樣做的，這樣的表達只會讓他人對你失去信任，最后是威脅。

比如如果你再這樣我們就分手，或如果再這樣我就嘗試別的辦法。以上是暴力溝通的四個特征。而在閱讀這本書后，我才明白，那些說教無意識的比較以及曲解意思的表達，或許都是語言上的施壓行為。

那么，什么是非暴力溝通呢？簡單來說，他提倡我們用真誠且平和的態度進行表達和聆聽，以確保有效的交流。非暴力溝通有四個關鍵點，第一個是觀察，而非評價。比如說，如果你的丈夫經常加班，你可能會評論，你怎么總是加班呀？

這是評價。而你本周一共加了五次班則是觀察。在溝通時，我們盡量把觀察和評價分開，因為夾雜評價容易讓人感到被批評，從而產生抵觸情緒。第二個要點是表達感受，而非想法。

假設你的丈夫除了加班，空閑時間還常打游戲，你可能會說，你就知道加班打游戲，一點都不關心我，這是想法，而老公你經常加班，我感到特別孤獨，甚至每天都會有些難過，則是感受。

在溝通中，我們盡可能去表達感受，因為這樣更容易讓對方理解和接受。第三個要點是表達需要而非指責。

我們要說出感受背后的原因。假設你的丈夫有時還出去和朋友喝酒，你可能會指責，你就知道在外面鬼混。

這個家有我沒我都一樣。而老公，我每天都想跟你聊聊天，一起看個電影，吃點好吃的這體現了需要。當我們指責他人并不能解決問題，而表達需要則更能推動解決問題。第四個要點是表達請求而非要求。

如果你的丈夫還沒意識到該做些什么，你可能會要求你以后能不能多照顧這個家，關心我一點，這是模糊的要求。而老公，你能不能每周有兩天不加班，咱們一起去商場溜達、看電影、約會呢？則是清晰的請求。

當我們提出明確的請求時，對方往往會給予積極回應。綜上所述，這就是非暴力溝通的萬能公式。我看到、我感到，我需要，我希望最后引用書中的一句話以結束今天的閱讀。非暴力溝通是以愛為起點和支點，希望人們能夠通過使用非暴力溝通達到愛自己的目的。