父母催孩子變成了常態化。催寫作業，催吃飯，催上學，催快點，似乎一天不催，孩子就什么都不做。

催一步，孩子動一下，停止催，孩子就又停了下來。

搞得父母也很崩潰：我也不想催啊！可是你看看孩子我都催成這樣了，還拖拉得不行，要是不催，那該會成什么樣。

特別理解催促孩子父母是真的出于對孩子好，在催孩子的過程中自己也很崩潰和絕望。

父母都不知道自己還要為孩子怎么做，孩子才能不讓催，才能獨立自主，學會自己的事自己操心。

我之前也是一個催促和包辦型的媽媽，從起床到吃飯到背書到學習寫作業，沒有一刻不催的。

超級心累，感覺養個孩子要脫層皮，想讓孩子做事情快一點，真難于上青天。

讓孩子衣來伸手，飯來張口，家務活什么都不用做，只需要好好學習，只需要積極進取，剩下的事都由媽媽來全盤搞定。

媽媽快努力到感動自己了，滿心都是孩子，完全忽略了自己。

可是即便這樣對孩子近乎飽和的愛，即便全身心的投入孩子的養育，對孩子有求必應，不求也必應之下，孩子并沒有學會自律和努力。

反而變成了一個甩鍋大王，孩子做得好的地方是自己有能力，孩子做得不好的地方，一句都怪你我把我養廢了，都怪我的原生家庭不好。

媽媽委屈得連眼淚都掉不出來，只有寒心和無助以及深深的挫敗感。

養育孩子為什么付出了那么多的心血，恨不得掏心掏肺，到頭來孩子為什么還會這樣對父母抱怨和不懂事？

之前的時候，我也會認為是孩子的問題，是孩子不懂感恩，是孩子身在福中不知福，是孩子過得太舒坦了，根本不懂人間疾苦。

現在，我并不這么認為全然是孩子的錯，而是會想一個問題：

那個主動愿意伺候娃的人是誰？搶著把活都干完的人是誰？過度付出和過度包辦的人是誰？把孩子的問題全部攬成自己的問題的人是誰？

靈魂拷問之下，得出一個扎心又現實的答案：

是父母拿為孩子孩子好，沒有底線的付出，沒有原則的包辦。是父母拿著愛孩子的心，用最錯誤的方式來透支彼此的心力。

父母對孩子的無條件付出和過度的關注，只有苦勞，沒有功勞，甚至剝奪了孩子自行承擔和自己動手的權利。

孩子懶散，孩子任性不講理，孩子總是拖延，甩鍋和逃避，不是孩子的本心，而是父母慣和包辦出來的。

父母剝奪了孩子獨立的機會和自己動手的能力，還在埋怨孩子這么大了，什么都不會做，怎么會這么懶啊！

這有種自相矛盾的嘲諷啊，源頭不怪孩子，而是怪父母太能干了，太主動幫孩子搞定一切了。

同理，盯作業太緊，把學習完全當成父母的事，這樣的監督和督促之下的孩子，根本不會獨立和將學習當成自己的事。

初中三年我作為一個全職陪讀媽媽，真的很敬業。關注孩子的每天的一舉一動，比盯賊還精細，幫孩子做錯題整理，幫孩子分析試卷。

但凡孩子不愿意做的事，我都全然兜底去幫他弄。搞得媽媽十項全能，什么學習方法我來總結，錯題的主題練習我來出方案。

對孩子學習的關注程度，我能細化到每一次考試，每一個題型，孩子的失分點在哪，孩子的薄弱項在哪。甚至把每一張試卷的薄弱點進行縱向和橫向的分析，然后告訴孩子某一科的提分點在哪一個內容。

我比老師還懂孩子的每一科學習情況，老師是一對60，我對孩子是一對一分析和總結。

是不是覺得這個媽媽真操心，真敬業，真能干。

結果是，我花了一周給孩子做出來各科試卷分析，提分點總結，語文細化到閱讀關鍵詞，孩子看都沒看一眼，拋給我一句：你自己學吧。

我記得當時自己特別心痛和委屈，覺得孩子不懂我的苦心，我把能做的，不能做的都為孩子做了，他還有什么不滿意呢？

兩年后的今天，我明白了自己的越界和包辦過度，正是我的不懈努力，包辦孩子學習，盯孩學習，把孩子伺候得什么都不用操心。

才導致了高中經歷了那么多的翻車現象，才導致了孩子既自負又自卑，既想要好的成績又學不會努力，既有挫敗后的落差又學不會重整旗鼓和自我承擔。

所以只剩下了情緒的翻滾和自我逃避以及自我否認，都集結成了負情緒和厭學以及恐懼。

恐懼是對自身無能的憤怒，是對一個未達到的目標的擔心與忐忑。

因為痛過，所以懂得。因為錯過，所以修正，現在我對孩子的學習不盯，不管，不催，他自己能做的事我就放手不問。

除了關注孩子的情緒問題之外，只關心他的衣食住行，其他一概不多說。他主動提，我就傾聽，他不提，我置身事外。

這樣的結果，反而是孩子把學習當成了自己的事，自己訂計劃，自己學會承擔，自己去解決問題。

走了那么幾年的彎路，終醒悟，也算是一種另類的禮物吧。