本文轉載自：十點讀書（ID：duhaoshu）

作者：樂在琦中

生活中，你有沒有遇見過這樣的人？

平日里對你愛答不理，可一有事就開始頻繁地麻煩你；

或是一見面就打聽你的薪資、婚戀感情，哪怕你已經露出不悅的神色，ta還是繼續喋喋不休；

又或仗著彼此認識，熱衷于拿你的短板開玩笑，肆意輕慢你，甚至讓你下不來臺……

他們或許沒有和你針尖對麥芒，可那些讓你不舒服的言行，其實就是不尊重你。

事情發生的當下，我們也會憤懣不平，下意識地想予以反擊。

但結果往往適得其反，非但換不來起碼的尊重，反而容易陷入內耗的陰霾。

當有人不尊重你時，最好的方式莫過于記住這9個字，如此，你便贏了。

新生代導演李?，B，雖然出生于西北的一個小山村，但如今已然成為國際影壇上重量級的人物。

然而，他的導演之路并非一帆風順，尤其是在拍攝電影《老驢頭》之后。

有幾位影評人曾數度在公開場合，毫不留情貶低他：

不僅質疑他的導演能力，更直言這部影片毫無價值，還稱他只知道拍攝農村題材，譏諷他本人就很土。

然而，面對這些負面聲音，他卻并不在意，也沒有過多地解釋，而是更專注地投入到以故土為主題的電影創作中。

為了還原鄉村的真實面貌，李睿珺還把老家的眾多鄉親，請到自己電影中的客串角色，而這一舉動又被那些影評人嘲諷是“家族作坊”。

但他仍舊不理會，只是繼續在自己的節奏里沉淀、拍攝，反而形成了一種獨特的個人風格。

數年后，又憑借《隱入塵煙》贏得觀眾的一致好評。

后來，他在接受《人物》采訪時說：

我覺得重要的是自己想清楚，不管別人怎樣想、怎么說，那是別人的事，要怎么做，是我的事。

想起心理學家阿德勒曾提出那個“課題分離理論”。

說的是每個人都應明確區分自己和他人的課題，生活中的諸多煩惱，都是源于我們混淆了自己與他人的課題與責任。

正如很多時候，面對別人突如其來的冒犯或不尊重，我們難免會心情沮喪、甚至黯然神傷。

可別人怎么看我們，是旁人的課題。

我們終其一生也無法左右他們的所思所想，能選擇的不過是以何種姿態去應對而已。

與其事事都往心里去，不如學著課題分離隨他去。

批評也好，詆毀也罷，只要我們沒往心里去，它就沒有傷害我們的能力。

正所謂：若能一切隨他去，便是人間自在人。

你來人間一趟，便是要把自己置頂，至于那些外界的聲音不理會、不走心就行。

當你步履不停地前行，專注于自身成長，那些不和諧的聲音自會成為過眼的煙云，漫漫前路也終會迎來繁花似錦。

心理咨詢師李松蔚曾分享過一個案例。

他有一位叫青果的來訪者，由于工作需要，和另一位同事共同負責一個項目。

不曾想，這段合作經歷讓青果一度陷入了情緒低谷。

那位同事時常無視她的感受，處處與她較勁，甚至在公開場合貶低她的工作能力。

還有一次，在討論過程中，同事竟直接對她說：“你做這些有什么用？反正都是浪費時間。”

這句話深深刺痛了青果的心，兩人因此爆發了一場激烈的爭執。

從那以后，辦公室里便常聽到她們的爭吵聲。

時間久了，青果逐漸習慣了帶著情緒工作，不僅變得焦慮難安，業績也大幅下滑。

原本有望晉升的她，因為頻繁與同事發生沖突，不僅被領導約談，還失去了晉升機會。

李松蔚開解她說：

你的憤怒和焦慮，其實是在給對方加碼，嘗試抽身出來，不去放大情緒，沒必要活在對方制造的情緒困局里。

經過一番思考，青果決心改變現狀：

面對同事的挑釁，她再沒有沖動行事，而是專注于提升自己的業務能力。

有憤怒的情緒時，她也盡量克制自己，先解決問題，不放大情緒。

不久之后，她的努力得到了認可，為自己贏得了新的晉升機會。

在這紛繁世間，總有那么一些人試圖將你拖入他的情緒黑洞。

他們或是言語中傷你，或是行為上冒犯你，亦或是肆無忌憚地消耗你。

當被冰冷的惡意層層包裹時，我們難免會情緒波動，進而做出應激反應。

可一旦任由情緒蔓延，就很容易被被對方帶偏，陷入情緒之局。

長此以往，即使自身能力再強，也終究會淪為情緒的奴隸，任其牽制而不自知。

說到底，那些不尊重你的人，打從心底就見不得你好，哪里配得上你的心力？

有句老話說得好，不入局，方能破局。

不妨試著把自己當作“局外人”，不喂養那些負面的情緒，不為難自己。

這并非軟弱，更不是逃避，而是對自我能量的保護。

你走你的陽關道，我過我的獨木橋，不入情緒之局，便不會亂了自己的心。

看過這樣一句扎心的話：

遇到無法理解的惡意，解釋是對自己的背刺，辯白是向對方的投誠。

很多時候，越是想證明自己，就越容易被不懷好意的人輕易拿捏。

因為你一旦有所回應，就是在與對方的惡意糾纏，一不留神就會掉入“自證陷阱”里。

作家喇嘛哥就曾有過這樣的經歷。

早年間，隨著幾篇文章的發表，他進入了公眾視野。

但與之同步而至的，是各種刺耳的“聲音”。

有人說他學歷造假，有人抹黑他抄襲，甚至還有人造謠他生活作風有問題……

每次面對攻擊，他第一反應就是竭盡全力地自證清白。

可他常常越解釋越混亂，別人不止不信，還會提出新的質疑，謠言一時甚囂塵上。

喇嘛哥幾乎耗盡了心力，卻仍是徒勞無功。

慢慢的，他開始學著釋懷，告訴自己法律都講究誰狀告，誰舉證，他又何苦非要為難自己？

于是，他就任憑別人怎么說，也不再去回應，停止了自證。

他的內心反而變得平靜自洽，在寫作上也取得了更大的成就。

誠如曲黎敏教授所言：

不要在別人的好惡里停留一分一秒。

那些對我們釋放惡意的人，其實鮮少在乎事情的真相。

他們甚至比你更清楚地知道，你有多冤枉。

他們不過是為了一時口舌之快，宣泄自己滿身的負能量。

和這樣的人糾纏，永遠是爭不明、辯不白，收獲的只有自我消耗。

哪怕你分辨得無比在理，對方也有一萬句無中生有的話等著你。

一旦你極力地去解釋、去證明、去反駁，就已經處于人際關系下位。

在人際交往這道題里，我們或許永遠也無法阻止他人釋放的惡意，能做的不過是保護好自己。

是對是錯，都無需急于分辨；是好是壞，都不必費力反駁。

只要不回應，便不會與之產生鏈接，他人投射的惡意就無法作用在我們身上。

就像別人送你的“禮物”，你若沒有收下，“禮物”便會物歸原主。

成年人最大的清醒莫過于：少解釋質疑，不回應惡意，面對那些不尊重你的人和事，別停留，也別回頭。

曾有人問莫言：“當有人不尊重你時，如何自處？”

莫言答說：

收起你的大?方，不要溝通，不要交流，也不要憤怒和難過，你只需無視和遠離。

細想來，只覺得此言通透至極。

這世上，每個人皆是獨一無二的存在，出現與自己磁場相悖的人在所難免。

哪怕你自身千般好、萬般優，有人視你為珍寶，就會有人輕你如草芥。

余生寶貴，實在沒必要因為一個注定陌路的人，讓彼此的生命在相互糾纏中局促不安。

既如此，不妨大膽地隨他去，不回應無禮之舉，更不入無端之局。

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