本篇作者 | 巴音

本篇編輯 | 靖文

插圖來源 | Esa Riippa

今日導讀

2024年，我在郁金香發表了第一篇文章，這是一次勇敢的嘗試和表達，我非常欣慰有這樣的機會向大家分享自己的成長過程。 新的一年，我重新復盤這幾年的抑郁經歷，同時也有了一些新的體驗和感悟，那就是我終于學會了接納自己的悲傷與憤怒。

這是《郁金香》的第163個青少年成長故事

哭不能解決問題，我不能悲傷

幼時的我，滿心依賴著身為醫生的父親。三歲那次騎車摔傷，膝蓋破皮流血，很疼，滿心恐懼與委屈的我奔向父親，渴望得到安撫與幫助。然而，等來的卻是如利箭般傷人的話語。“哭什么哭，哭有什么用！”“一點小事就知道哭，你真是太脆弱了！”父親不屑地指責我，這些話，像一道道冰冷的封印，將我的悲傷與委屈禁錮起來。年幼的我心里被種下了一個信念：悲傷是不好的，哭泣是很丟臉的事情。從那以后，無論是考試失利的難過，還是被責罵后的委屈，我都只能獨自默默承受。無數個深夜，我在被窩里無聲哭泣，淚水浸濕枕頭，不敢發出聲音地哽咽，落淚，生怕被發現后又遭斥責。從凌晨到天亮，哭到手腳冰涼，哭到頭昏眼花…

后來，我似乎少了很多情緒，無論遇到什么難受的事，我沒有掉過一滴眼淚。

在長期壓抑下，我漸漸形成了一層看似堅不可摧的“外殼”。在他人眼中，我是情緒穩定、乖巧懂事的典范。面對他人的冒犯，我只是默默忍受，心中的不滿被我強行咽下；遭遇冤枉和不公平對待，我也只是習慣性地選擇沉默，麻木地接受；甚至被強迫做不喜歡的事情時，我也只是機械地服從，從不反抗。我以為這就是堅強，卻不知這層“殼”只是自欺欺人的偽裝。真正的我，內心早已千瘡百孔，那些被壓抑的情緒不斷積累，如同即將噴發的火山，隨時可能帶來毀滅性的災難。

一切都是我的錯，我沒資格憤怒

除了不會悲傷，不敢哭泣，我最不會的是憤怒。身邊所有人公認我脾氣好，溫柔大度，不計較，聽話，因為我從未在人前有過憤怒的情緒，永遠是一副笑面迎人的樣子。即便他人說了冒犯我的話，我只是會有些許不高興，不會說出來回擊對方；被冤枉或不公平地對待時，我貌似已經習慣，也不會感到委屈或憤憤不平；被強迫去做不想做的事情，還是會麻木地拖著不情愿的腳步去完成……我甚至都沒有注意到自己不會生氣這個點，更不知道這是一件影響多么嚴重多么糟糕的事情。直到高三，抑郁癥爆發，軀體癥狀和情緒癥狀都達到了重度。心理學家弗洛伊德曾說：“未表達的情緒并不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑陋的方式爆發出來?！鄙钜詾槿弧Ｎ蚁耄?strong>抑郁癥的原因之一就是我過去積攢了太多太多的負面情緒，導致我的心已經不堪重負，那些被壓抑的情緒一并爆發了，軀體化就是積壓的情緒通過身體在表達。

在我開始接受治療的一年多里，我依然感受不到憤怒。心理咨詢師成為了我黑暗中的引路人，我逐漸學會在深夜獨處時釋放悲傷，讓壓抑已久的淚水盡情流淌。可每次咨詢師問我有沒有生氣的感覺，我的回答仍是“沒有”。一次咨詢，咨詢師因交通堵塞遲到了，想向我解釋，告訴我生氣可以對他表達出來。我的反應卻是：“我沒有生氣，能理解你，況且我也習慣了……”聽到我的回答，咨詢師不是高興，而是擔心地望著我又問了一遍：“真的一點點生氣都沒有嗎？”“沒有?！蔽艺Z氣平靜，面無表情。我說的并非謊言，我真的沒感覺到憤怒的情緒，這么多年一直都沒有。后來我才明白，如果一個人從來不生氣，那不是沒脾氣，是不正常的。那段時光，我請假在家，白天逼著自己看書復習，哪怕記憶力差的什么也記不住，堅持硬著頭皮看，看著看著會哭起來，淚水經常模糊了雙眼，打濕了書本，夜晚躺在床上，淚水又打濕枕頭…...我邊哭邊打自己的頭，用小刀割手腕，足夠疼了才愿意停下，留下了一道道傷疤，至今我的手腕時不時還會隱隱作痛。徹夜的失眠讓我疲憊不堪，每一個夜晚都變得無比漫長；無法進食，身體日益消瘦，體重驟降六十斤；胸悶、頭疼頭暈等癥狀如影隨形，時刻折磨著我的身體。更痛苦的是內心的自我否定，我覺得自己是家人的累贅，是這個世界的負擔，無數次想用極端的方式結束這一切痛苦。我在黑暗的深淵中苦苦掙扎，卻找不到一絲光亮。

療愈路上的微光乍現

大學開學后，我無奈辦理了休學，開始全身心投入到漫長的治療過程中。漫長的心理咨詢和藥物治療的同時，我也積極去感受生活。去學車，一個月拿下駕照；嘗試出去打工掙錢；自學了樂器；去旅游看世界。雖然過程充滿艱辛，藥物治療穩定著我的身體狀態，每一次咨詢后的收獲，都讓我堅信，只要堅持，就一定能走出這片黑暗。雖然狀態時常反復，但每一次的哭泣都像是在黑暗中撕開了一道小口，讓一絲微光透了進來。然而，抑郁的康復遠沒有這么快而簡單。

情緒覺醒的力量

去年九月份，我身體里壓抑已久的憤怒如火山噴發般洶涌而來。

我的腦子昏昏沉沉，做事丟三落四，難以理解文字，反應變慢變遲鈍了許多，胸悶，呼吸不順的軀體癥狀再次加了。

最關鍵的是，我感覺到身體里有一股強烈的怒氣，一團兇猛的怒火將要溢出胸膛。

我努力壓制著這股火氣，愈發難受，我想砸東西，想大吼，想跺腳，但我不允許自己這么做，將怒氣堵在心口。

在一個失眠翻來覆去敲床板的夜晚過后，我煩躁地打開手機，刷到了林巨老師的視頻。

林老師講：“做個人吧！不要再追求情緒穩定了，人的情緒就像下水道一樣，需要流通，如果一座房子再漂亮，沒有下水道是住不了的，人也一樣。生氣時就該發泄出來，要看見，要允許，和當下心的感受在一起。”

我的憤怒在這個時候，開始流動了。

我開始嘗試打破束縛，不再壓抑自己的情緒。允許自己罵，允許自己發脾氣，允許自己哭。

去年國慶節，我與爸爸大吵了一架，剛開始他態度強硬地否定我，后來我的情緒再也繃不住，邊哭邊吵，將多年來積壓的委屈和不滿全部宣泄出來。

那一刻，我感到無比暢快，像是掙脫了長久以來的枷鎖。

喊出那些話之后，嗓子啞了，眼睛哭腫了，我坐在餐桌前流著淚，剛與我對峙的爸爸態度居然緩和了下來，拍了拍我肩膀輕聲叫我上樓休息。

爸爸是個十分威嚴又自我的人，過去十多年我未曾敢對他生氣，這是我第一次也是唯一一次沖他發火。

我慶幸那天沒有選擇繼續壓抑自己的委屈與憤怒，雖然發生了劇烈爭吵，但我終于明白，情緒是可以被表達的，我有權利去宣泄自己的感受，這是我走向成長的關鍵一步。

“為什么不管發生什么事，父母永遠都說是我的錯？！”

“我并沒有錯！是他們的認知錯了！”

“我是無罪的?。。　?/p>

“有情緒是可以表達的，它們應該被看見和接納！”

父母是愛我的，只是愛的方式不對，我不怪他們，因為他們也是傷痕累累的生命，他們也是延續了父輩的教育方式，在這樣的教育下長大，直到我這一代才覺察出這種方式對人的傷害。

重生后的蛻變

與父親爭吵后，我又多次與母親發生沖突，在爭吵中傾訴著自己多年來的痛苦和委屈。盡管會遭受二次傷害，但我不再退縮。

媽媽實際上也是那個沒被好好愛過的小女孩，我很愛父母，所以之前寧可委屈自己也要去顧及她的感受。可那些責任不是年幼的我能夠承擔的。

現在我一定要表達出我那么多年承受的所有不該承受的東西，一直在給父母做精神上的父母，滿足他們的期待，承接消化他們突如其來的情緒，照顧他們的感受，協調他們之間的關系，為他們各種恐懼各種焦慮負責……

我累了，我真的太累了，我想重來一次，好好做個孩子，體驗純真的快樂和輕松。

可惜世上沒有如果。好在，我沒有放棄自己，沒有繼續忽視那些被深埋的負面情緒，無論是悲傷，憤怒，委屈，不甘等等，它們都應該被看見，被允許，被接納。

壓抑情緒的時候或許沒有太大的感覺，但當它們越積越多，身心過載之時，埋藏已久的負面情緒必定似洪水猛獸般將整個人瞬間淹沒掉。

我不怪罪任何人，如今的我，學會了用愛去理解家人，也用愛來治愈自己。我努力改變壓抑情緒的習慣，讓情緒自然地流動。

心理醫生說我學會悲傷，敢于憤怒以后，目前的心理狀態比去年健康了不少。

《無分別的愛》里有一句經典的話語：“世界上最遙遠的距離，就是你和你的心的距離?！?/p>

愿我們都能和心在一起，接納一切情緒，無論它是不是所謂的負面情緒，都應該被好好地看見，療愈過去，擁抱嶄新的未來。

真正的幸福就是四個字：看見，允許。

備注：每個人的成長經歷和家庭情況都不一樣，因此，文章中的分享，僅做參考。