我在嫁給老公之前，曾經有過一段婚姻。那段婚姻，成為了我一輩子的痛。前夫是一個油嘴滑舌的男人，特別擅于甜言蜜語，年少無知的我，被前夫的三寸不爛之舌蠱惑，不顧父母的反對跟他裸婚。

前夫很窮，婚后我們一直租住在城中村。我們都是普通人，收入不高，還要交房租，養孩子，日子過得尤其艱難。

盡管日子過得捉襟見肘，但只要兩人感情好，一家人和和睦睦的，再苦再累我也心甘情愿。

然而，當我偶然發現，我從牙縫里省下來的錢，被他大手大腳地花給其他女人的時候，我徹底崩潰了。

家里那么窮，他還要拿著為數不多的錢討好別的女人，讓我實在無法忍受。我毫不猶豫地提出離婚，要離開這個不懂得感恩的渣男。

前夫哪里肯放我走呢？他明知道外面的女人對他沒真感情，而我，才是能夠跟他好好過日子的女人，所以，他堅決不同意離婚。

我對感情有潔癖，有了污點的男人，我絕對不會要。前夫不同意協議離婚，我就去法院起訴。

沒過幾天，前夫就收到了法院的傳票。惱羞成怒的他，抓起地上的板凳，朝著我狠狠地砸過來。我被他打得足足躺了一個星期，才有力氣下床。

即使被打得很慘，我依然堅持要離婚。前夫見我態度堅決，知道這個家已經留不住我了，于是，他就提出讓我凈身出戶。我答應了，只要能夠離開他，哪怕凈身出戶。我也愿意。

離婚以后，我帶著孩子租了一個單間，母子倆相依為命的過日子。雖然日子過得不容易，但我從沒向娘家父母求助。因為我知道，即使我向他們求助，他們也不會幫我。

當年，我不顧父母的強烈反對，執意嫁給了前夫，從那時候起，父母就對我有了怨恨。他們說，男人是你自己選的，路也是你自己走的，既然你不聽老人言，那么，以后就算過得再差，也別來求我們。

父母對我說的這句話，我一直記在心里，所以，就算日子過得再苦再難，我也從未向父母求助。

同事們見我一個人帶著孩子，日子過得實在艱難，于是就紛紛給我介紹對象。他們說，有了男人的幫襯，我的日子就不會過得那么難。

我覺得他們說得有道理，為了讓自己和孩子能過上好一點的生活，我開始了一次又一次的相親。

條件好的男人，嫌棄我有兒子，不愿意跟我交往。條件不好的男人，我也看不上。我原本是為了給自己和兒子找一個依靠，若男人的經濟條件很差，我也沒必要找。

后來，一個偶然的機緣，讓現任老公走進了我的生活。他比我小兩歲，由于不善言談，所以一直沒能找到對象。

別的女人嫌棄他木訥，不愿意跟他交往。然而，對于我來說，他的木訥，卻成為了吸引我最大的優點。

我的前夫太能說會道了，讓我著了他的道，被他哄得團團轉，吃了老大的虧。自此之后，我就對能說會道的男人有了戒心，不愿意跟這樣的男人交往。

現任老公的木訥，反而讓我安心，跟他在一起，我都安全感十足。他的物質條件，也非常符合我的需求。父母給他買了婚房，他自己還有一些積蓄，我心想，嫁給他以后，我和兒子就再也不用租房住了，這是多好的事情啊！

盡管對他談不上有多愛，我依然跟他領了證，成為了他的妻子。我倆沒結婚之前，他的脾氣特別好，是眾人眼里的老好人。

然而，自從我倆結婚以后，就再沒看到他的好脾氣，取而代之的，是時不時的河東獅吼，拳腳相加。

這時候，我才終于明白，原來他的好脾氣，都是做給外人看的。在自己家里，他的脾氣一點都不好。

家務事他一樣都不干，全都扔給了我。我白天上了一天班，下班回到家，還得要伺候他。若稍稍對他怠慢了一些，他就大發雷霆，惡狠狠地罵我，對我大打出手。

我感覺自己簡直就是在跟一個定時炸彈生活，稍稍不注意，定時炸彈就會爆炸，我就會遭到毒打。

這樣每天擔驚受怕，擔心挨打的日子，真不是人過的。盡管我已經是二婚，明知二婚再離會被人詬病，我也打算離婚。

然而，當我正籌備著離婚事宜的時候，卻意外發現自己已經有了身孕。既然有了孩子，婚自然是離不成了，我不舍得打掉肚子里的親骨肉，如果離婚，我一個人，也養不活兩個孩子。

為了肚子里的孩子，我打算賭一把。我心想，如果我生下了他的親骨肉，他也許就對我好了呢？

抱著這美好的期待，我度過了懷胎十月的漫長時光。然而，隨著女兒呱呱墜地，他的態度，讓我徹底失望了。

因為生的是女兒，他狠狠地罵了我一頓，罵我肚子不爭氣，生了個賠錢貨，之后，他扭頭就走了，從此再沒來醫院看我。

要不是公婆可憐我，每天來醫院照顧我，我真不知該如何渡過難關。出院以后，公婆把我們娘仨接到自己家，足足照顧了我一個月。

公婆對我的好，是支撐我留在這個家唯一的念想。公婆安慰我，說他們的兒子不懂事，讓我多擔待一些。再過幾年，隨著年齡的增長，他肯定會越來越成熟，會懂得心疼老婆，會對我好。

公婆的話，我聽進去了，盡管老公依然兇我，經常打我，我也始終在婚姻里默默堅持，希望能夠像公婆說說的那樣，等到云開霧散的那一天。

然而，我等了很多年，卻始終沒能等到那一天。前夫依然脾氣暴躁，依然動不動就打我，欺負我們娘仨，只要他的脾氣上來了，就不分青紅皂白地打我們娘仨，孩子哭得聲嘶力竭的，他也不心疼。

兒子是我跟前夫生的，他不心疼也是在情理之中。可女兒是他的骨血，他打起來也絲毫不含糊，這讓我徹底明白了，他是一個沒有心的男人，骨子里都是冷酷無情。

盡管對他徹底不抱希望，我也不敢跟他離婚。若離婚，我一個人根本養不活兩個孩子，若把女兒留給他，我實在不放心，就算是為了女兒，我也不能離婚。

既然不能離婚，也改變不了他的壞脾氣，那么我就只能改變自己。為了少挨打，我盡量不惹他生氣，他說什么，我就做什么，盡管心里一百個不情愿，我也無條件服從。

這句話說著輕飄飄的，但做起來，卻并不是一件容易的事情。打個比方，白天我在單位累了 一天，下班買菜做飯，收拾屋子，輔導孩子們學習，直到深夜才有時間上床休息。

然而，他明知我已經很累了，卻不許我睡覺，非讓我按照他的指令，做我不愿意做的事情。

每次被他強迫，我都有想死的沖動，可為了兩個孩子，我不能那樣做。于是，我只能壓抑著內心的憤懣，按照他所說的去做。他明知我累得要崩潰，卻只顧自己開心，讓我的心里充滿了恨意。

每每被他折磨得心力交瘁的時候，我就默默地告訴自己：再忍忍，忍到離婚的那一天，我就徹底解脫了。

我在這段不幸的婚姻里堅持了一年又一年，直到去年，我終于辦理了退休手續。拿到了第一個月退休金，我在沒通知他的情況下，悄悄地搬出了這個家。

這時候的我，已經擁有了足夠離開他的底氣。我的一雙兒女都大了，不再需要我的照顧。我每個月有四千多塊錢的退休金，即使租房住，這些錢也夠我花了。

離開家以后，我租住在市郊的一室一廳里，這里的房租很便宜，每個月只要八百塊錢，就擁有了自己獨立的小家。

我把家里布置得特別溫馨，每天都收拾得干干凈凈的，在這個家里，再沒人欺負我，我也無需再壓抑自己，無條件地遷就他。

我離開之后，再沒人給他洗衣服做飯，沒人給他倒洗腳水，把他伺候得舒舒服服的。這么多年，他過慣了衣來伸手飯來張口的日子，我走了，他很不習慣。

為了繼續享受被我伺候的日子，前夫終于低下高傲的頭顱，主動來找我求和。我深知，如果不是被逼到一定的程度，前夫根本不可能求我。

盡管前夫低聲下氣的求我，我也不會回家。因為我知道，他現在的好態度，不過是暫時的，堅持不了太久。俗話說：“江山易改本性難移。”性格這個東西，是很難改變的。

我態度嚴肅地告訴前夫，我這輩子都不會回去了，直到我死的那一天。聽到我這樣說，前夫徹底崩潰了，捂著臉嚎啕大哭，說他知道錯了，以后一定對我好，希望我能夠原諒他。

我只說了一句話，前夫就懂了，從此淡出了我的視線，再沒來找過我。這句話就是：一切諸果，皆從因起，一切諸報，皆從業起。萬般皆是因，萬般皆是果，所有的因果，都是注定。