熱戀期間無故失聯，經常不回消息。

異地的時候不肯見面，每次相約都有理由推辭。

不愛了卻不明說，冷暴力等對方先主動提分手。

分手后不到一個月就無縫銜接了新戀情。

有新女友的情況下還跟前女友有來往。

這些事情，我的前任都做過。

可饒是這樣一個漏洞百出的人，在他真的和我分手的那天，我還是覺得天都要塌了，苦苦哀求他別丟下我。

甚至是在分開很久之后，我依然對這段無疾而終的感情耿耿于懷，萬般遺憾。總以為錯失他，是我人生中最難以承受的疼痛。

那時候，我把他看得太重，比我自己還重。

直到近兩年，他出現在我回憶里的頻率越來越低，我想起他的次數越來越少，我才慢慢意識到，這個情關，我終于跨過去了。

這兩年我的生活其實沒什么太大的起伏變化。雖然有不時遇到新人，但沒有向任何新出現的人敞開過心扉，也不曾熱切地主動靠近過誰。

最不同以往的是我開始運動健身，開始早睡早起。每天晚上十點睡覺，第二天早上七點起床。一天不落地吃好早餐就跟著視頻跳操，一次跳九十分鐘。

周末休息的時候，天氣好的話就出去逛公園。坐在公園的木制長椅上自我放空，或者逗逗流浪貓。玩盡興了就回家，躺著繼續讀書、追劇、睡覺。

一年多將近兩年下來，我的身體狀況比以前好了，精神狀態也明顯有所改善。而當年久月深忙完這些事情，我發現大腦也清閑鎮靜下來，很少反芻以前的事情了。

特別是半夜失眠，翻來覆去一個人獨自淌淚的情況幾乎不再發生了。

于是我不禁想到，或許當一個人真正過上她理想的生活，身體健康、心靈富足，整個人都越來越輕盈充沛的時候，她會較之曾經更能平和地看待一些往事。

特別是那些愛恨糾葛，那一頁以悲劇筆觸寫就結局，并在記憶長河中久久徘徊不肯消散的故事情節。她淡淡然就能翻過去。

像我，曾幾何時，我怎么也釋懷不了前任的所作所為，每每提起他，都滿腔的憤慨和怨恨，乃至咒罵。唾棄他的不忠，鄙夷他的搖擺，更恥笑他那所謂的對我的真愛。

得知他和我分手不足一個月就官宣戀情的時候，我瘋了似的全網查找那個女生的社交賬號。找到之后就像懸疑小說里的偵探一樣，對她發表的每條動態都做一番閱讀理解。

對比她的長相、身高、學歷、日常生活。在她的精致面前自行慚穢，覺得終于有答案了，關于前任為什么會選她而不繼續選我的答案。

我嫉妒，憎恨，惱怒，幾乎面目全非。

尤其是每次在微信上看到前任發他們的新動態時––他為她吹頭發，燒好菜等她回家，陪她去想去的地方旅行。

這種時候，我會百爪撓心得恨不能瞬間刪掉他，卻又因不愿就此錯過他的近況而竭力克制，逼自己冷靜下來。

多年后的現在，我才驚醒，其實我不必妒忌也不必怨憎，那個女生跟我是素昧平生的陌生人，她不清楚他的過往，很可能都不知道我的存在。

我真正該計較的人不是她，而是他。甚至于，我都不該對他有過多的牽扯和計較。

他本性如此，也因為心不在我這里了而移情別戀，新人身上有他可圖的東西，他自然會費力維持，給到人家最好的愛和誠意。

這些都再正常不過。就算不是眼前這個人，換做別的她，他一樣會這么做。他的愛意是隨時流動轉換的，很難日久年深地堅定在某一個人那里。

如果時間能回到分手那天，我可能會更從容、更平靜地面對他，也會更妥當地處理好自己的情緒，不會那樣狼狽、那樣卑微。

不過，現在醒悟了也不晚。

從前我夢寐以求想和他一起攀登的巔峰，期待與他并肩同看的人間盛景，在他離去后，我一個人都慢慢實現了。

他沒能兌現的承諾，沒能帶我去體驗的人生，我自己都陸續獎勵滿足了自己。他走出我的世界，對我來說實際上不算是失去和遺憾，至少不是我的。

我都已經很久沒關注他的動態，沒打聽他的消息，也不在乎他身邊的人有沒有換新。他存在在這個世界上，對其他人而言或許意義非凡，但在我這里早就不余只言片語了。

他在我的生命中燃燒過、撞擊過、磕碰過留下的創傷，我很早就學會正視它們，跟它們和解，并帶著它們在我的新生活里，朝暮相依、風雨同行。

渣男嘛，就像明眼能看見的陷阱，能繞過他、遠離他、將他遠遠甩在身后的時候，就別執意凝望他、走近他。

別讓他的黑暗和陰霾反噬到你。