綜藝《一路繁花》中，74歲的劉曉慶吃魚名場面火了：

“我一個人就要吃一整條魚?！?/strong>

表示“一天只吃一頓”的李小冉考慮到團隊經(jīng)費有限，不斷勸阻：“夠了夠了，吃不完?！?/p>

劉曉慶堅持說：

“不，我要吃，我真的一個人就要吃一條，我只是考慮，要不要給你們剩點的問題?！?/strong>

這讓屏幕前的觀眾大呼“太爽了”、“太喜歡需求明確、內(nèi)核穩(wěn)定的慶奶了”：

原來真的有人可以如此坦然地表達自己的需求，一點也不藏著掖著！

但這可把李小冉整郁悶了，晚上她向劉曉慶表達看法，覺得她沒有當(dāng)好領(lǐng)隊。

劉曉慶的回答也很坦然：

“誰讓你們選了？我是被動的，其實我也是盡了義務(wù)的?！?/strong>

敢做自己，敢直面成見，會表達的人就是活得如此痛快鮮活，真是令人羨慕不已。

與之相反，不會表達的人像是泡在欲言又止的愁苦里。

小到吃飯不敢加魚，大到工作不敢加薪，關(guān)系里不敢提需求，人生過得擰巴憋屈，又謹小慎微。

誰不想像劉曉慶那樣，痛痛快快地活呢！

那些明確表達需求的人，的確更容易被愛。

那么，為什么有人沒有辦法明確表達自己的需求呢？

怎樣才能學(xué)會表達自己呢？

不表達需求，不是“不想”，是“不敢”

看《再見愛人4》時，很多人被麥琳的一句話給驚住了，她說：

“我配擁有一杯咖啡嗎？”

甚至，不少人都在網(wǎng)上開始玩梗，表示不喜歡麥琳表達需求的方式。

一開始我們對麥琳扭曲的表達非常不理解，直到最后我們才明白，原來她是“棄兒”。

她被養(yǎng)父母撿來撫養(yǎng)，“被拋棄”的痛深入到骨子里，導(dǎo)致她總是被不配得感、不安全感裹挾，連要杯咖啡都那么拐彎抹角。

對這樣的人來說，直接表達需求，不僅不能支持他們活出自己，反而會給她帶來更多痛苦。

“我怎么可以有這樣的需求？這太羞恥了。”

“萬一我說出來后，大家討厭我怎么辦？”

“我一定會被拒絕的，因為我根本不配得到大家的愛?！?/p>

——一表達，就激活了內(nèi)心深處那些負面聲音。

而這些負面的聲音，大多數(shù)源于童年早期。

那些在早期沒有被很好的“看見”和照顧的孩子，或許都經(jīng)歷過這樣的一時刻：

渴望需求被滿足時，得到的卻是父母的冷淡、苛責(zé)、否定和忽視。

所以，當(dāng)一個人無法開口說清自己到底要什么，其實是“內(nèi)在小孩”無法突破童年痛苦的卡點。

不表達，是他們的另一種“自我保護”——我不說，那么我就不會被拒絕，也就不會受傷。

所以，每一個不敢表達需求的人，都請先學(xué)會擁抱內(nèi)在那個不敢表達自己的小孩吧。

然后，我們才能夠走到下一步。

表達需求，從“我能為自己負責(zé)”開始

接下來，我們需要先覺察一個事實：當(dāng)一個人不能自我滿足時，他就會在最親密的關(guān)系里不斷地尋求滿足。

因為在親密關(guān)系里有一種叫“同頻感”的體驗，它會勾起我們早年缺失的需要。

• 我剛剛覺得冷，他就脫下了外套給我；
• 我臉色一變，他就過來哄我；
• 我看上一款戒指，但我不說，他默默記下，偷偷買了送給我......

我們一動念，對方就能猜到我們想要什么，并給與滿足，是不是很多人在親密關(guān)系里的隱形追求？

是不是很多人對“Mr right”、“懂我的人”、“靈魂伴侶”的判斷標準？

但若你真的把這當(dāng)成真理來追求，就會陷入“同頻感”的陷阱，因為同頻感的真面目是母嬰之間的鏈接——

嬰兒沒有辦法表達自己，只能靠咿咿呀呀地哭鬧，來吸引母親的關(guān)注，使母親滿足自己的需求。

如果母親大部分時間能夠滿足，那么嬰兒會感到有安全感；

如果母親大部分時間無法滿足，這份不滿足就會留在嬰兒腦中，形成“創(chuàng)傷”，并等待一個得到“二次補償”的機會。

一旦進入親密關(guān)系，伴侶就成了那個進行“二次補償”的人，我們會把未被滿足的需求丟給伴侶，渴望TA像父母一樣，把我們重新養(yǎng)育一次。

只有“那個人”，感知到我們的需要，并且主動滿足，我才能感覺到：

我是被看見的、被愛的。

這就是為什么，很多成年人，一進入最親密的關(guān)系，依然會渴望那個最深處、最早期的“補償”。

但是親愛的，你想過沒有：99%的伴侶都沒有能力做到這一點。

即使我們在關(guān)系里有互相懂得的時候，但更多時候，對方不是我們肚子里的蛔蟲，只有我們自己最清楚自己需要什么。

所以，我們首先要學(xué)會的是：自我滿足。

清晰的洞察自己內(nèi)在的需求，學(xué)會對自己需求負責(zé)，這才是真正療愈自己的關(guān)鍵前提。

當(dāng)我們可以不帶需索的表達需求時，關(guān)系才會發(fā)生松動。對方才會感受到自己是被需要，而不是被迫去滿足他人。

堅信“我值得”的人，才“敢要”

當(dāng)你能夠擁抱自己內(nèi)在的受傷的小孩，同時可以不帶“需索”地表達自我后，接下來會進入到需求表達非常關(guān)鍵性的一步：

溫柔堅定地要求。

它意味著：我堅信自己值得，但也不害怕拒絕。

我們可以從虞書欣在綜藝《中餐廳》中的表現(xiàn)，清楚地看見這一過程：

虞書欣肚子疼、很虛弱，她沒有忍著，而是把自己的需求說出來：

“我肚子不舒服，需要大家照顧一下。”

大家都力所能及地給與照顧，沒有不情愿、被捆綁，因為在場的人都知道：人都有不舒服、需要被照顧的時候。

在脆弱的時候表達自己需要幫助，是人之常情，每個人都值得擁有。

還有采訪中，主持人為了讓她講一些成名過程中的辛酸坎坷，多次質(zhì)疑她“積極樂觀是假的”、“演出來的”，認為她在“營業(yè)”。

虞書欣聽了很不開心，直接表達出來：“你再說我要發(fā)火了”。

停了一下，她又繼續(xù)表達得更清楚：

“我最大的感受是，我原本在自己這里平衡得很好，差點被你質(zhì)疑到懷疑自己；

但我2秒鐘之后就清醒了過來，我這樣做就是最快樂的，我不會被洗腦?！?/p>

虞書欣的這一系列輸出，讓人感受到：

她把自己的需求表達得清清楚楚，讓我們看到那些人之常情的需求，是理所當(dāng)然該被看到、被接納、被滿足的。

所以，能夠好好表達需求的人，其表達的力量源自于內(nèi)心深處“我值得”的態(tài)度。

他們會說：“親愛的，我想喝一杯咖啡，幫我?guī)Щ貋砗脝?？”，而不是“我配擁有一杯咖啡嗎？?/p>

因為內(nèi)心深處，堅信自己是值得的，于是對自己的需求，覺得理所當(dāng)然。

即便被質(zhì)疑和拒絕，也可以完全地站在自己這一邊。

當(dāng)你的表達不再糾結(jié)拉扯時，聽到的人，也會覺得舒服自然。

因為對方知道，即使被拒絕，你也有能量穩(wěn)穩(wěn)接住自己。

好好表達，只需要做一件事

有需求時不忽視不壓抑，認真且耐心地向內(nèi)鏈接，和自己的需求“做朋友”；

精微地捕捉“此時此刻，我需要怎樣的滿足”，并表達出來。

——這便是一個有能力為自己負責(zé)，懂得自己的需要的成年人，在關(guān)系中表達需求的方式。

如果此刻你還是沒法做到如此暢快的表達，受困于擰巴、害羞、不安。對此，不妨套用一個表達公式：

你的處境/感受+需求+清晰的解決方案。

比如：我胃里有點不舒服（處境/感受），想喝點熱水（需求），你能幫我倒一杯嗎？（解決方案）

如果對此感到壓力，可以再加一句“可以嗎”，態(tài)度更柔和，也給足了對方尊重，和還轉(zhuǎn)的空間。

更重要的是：這樣一來，我們就從“帶著孩子氣的創(chuàng)傷表達”，轉(zhuǎn)化到“成年人當(dāng)下的需求”。

早年的創(chuàng)傷不因此被觸痛，內(nèi)在的不安、羞恥、擰巴也會緩解很多。

看，這就是一個在關(guān)系中受盡委屈的人，稍微轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)思路就能擁有的幸福；

這也是一個受傷的小孩，真正學(xué)會照顧好自己、愛自己的捷徑。

堅持一段時間的練習(xí)，你就會在一次次堅定表達中，感受到自己內(nèi)在深處的愛與自信。

所有的“不敢”、“不配”、“不值”，在正確的表達方法面前，都可以慢慢被撫平。

即使對方說“NO”，你也心知肚明：我的表達沒問題，做好我自己該做的，其他的，就順其自然吧！

親愛的，所有真實的表達，是對于自我如實的看見。

• 每一次需求的表達，都是在撫慰那些沒有被看見的傷痛；
• 每一次需求的滿足，都是在修復(fù)那些沒有被滿足的匱乏。

愛會流向善于爭取愛的人，撬動地球只需要一根杠桿，撬動關(guān)系，有時也只需要一句正確的表達。

學(xué)會了解自己的需求，清晰地表達它們，在這個過程里，我們學(xué)會了尊重自己的需求，和尊重他人的選擇。

他人并不總是地獄，也可以是良藥。

*本文由芒來小姐和張德芬主筆團共同創(chuàng)作，如需轉(zhuǎn)載請聯(lián)系授權(quán)。

策劃丨魏夏

編輯丨李小豆

主播丨姝璇

副主編 | 花花

總 編 | 康蕾