聽到身邊很多人會講“我媽媽很可憐”，然后馬上會聯想到“那就是爸爸很可惡，總是在欺負媽媽”，好像女性作為一個弱者的身份總是處在一種被欺壓、被欺負的這么一個位置上，而很多女性可能也是不知不覺地就在這樣的一個位置上待著了。

也許是覺得自己多付出一點，作為一個弱者形象出現是正常的。很多人會覺得女人強勢不好，女人要弱勢一點。

如果是一個男孩子說：“我媽媽很可憐”，首先會感覺到他也許對媽媽是有一種保護欲，也許他看到的是媽媽作為一個犧牲者的角色在家庭里出現。當然也會想到這個男孩子對媽媽的一種很深的情感的鏈接，是不是有戀母的這個成分在。

如果是一個女孩她認為“媽媽很可憐”，也許她的那個照顧和保護的欲望會出現，比如說她想長大后彌補媽媽，要給媽媽買很多的好東西，讓媽媽快樂開心。

也許很多女性她其實會向孩子去傳遞這個部分，就是“我很可憐”，比如說面對丈夫的時候，很多女性雖然她不樂意，但是好像在她的觀念里邊她就應該居于一個弱者的位置、一個奉獻者的位置、一個犧牲者的位置。

所以如果她被這樣的一種觀念心態支配著，那么比如說面對丈夫對她的一些不公平待遇的時候，她可能很難表達出來。但是也許她能向孩子去傳遞這樣的一個心態，因為現在這個家庭里邊媽媽跟孩子往往會形成一個同盟，因為孩子是弱小的。

其實很多媽媽會無形中把孩子作為一個傾聽者，可以去傾訴她內心的一些不敢對丈夫去表達的一些情緒和不滿，跟孩子講，讓孩子知道，那孩子看到的其實就會是這樣一幅情形：媽媽心里很委屈，但是她又不能去講，不能夠向她的丈夫去說，更別說是去反抗。孩子聽到的、看到的都是一個可憐的媽媽。

也許回到這個媽媽她自己內在，既不樂意，但是又把自己放在了一個弱者的位置上，去認同了這樣一個弱者的位置。

那她的孩子也看到的就是這樣一個不開心、不甘心，但是又不能去表達不滿，去反抗的這樣一個可憐的母親的形象。

但我們這個地域的文化好像對女性的要求就是刻苦耐勞，一個犧牲者、一個包容者，好像基于這么一種大環境下，很多女人也就不得不讓自己處在這樣一個弱者的位置上，孩子看到的她就是一個可憐的媽媽。

確實有很多孩子會覺得媽媽過的這么慘，我有什么資格或者是我怎么能活那么好呢？

其實可能要給孩子一個角度，就是你要把信任還給你的媽媽，為什么呢？

也許母親她呈現出來了這么一個可憐的角色，但是她無論是出于一種生存的壓力也好，或者是出于一種不自覺的這個文化環境對她的影響也好，她最終在這樣的一個環境里活下來了，孩子需要去看到作為一個母親的生命力。

那么TA也需要把這樣一份信任還給母親，去信任母親，相信母親，她其實是有足夠的能力讓自己生存下去的。

當然作為孩子，你如何去評判她能活下來，但是活的不好，那怎么辦？

那要回到母親對孩子的期待上，相信所有的母親都期待孩子活得好，是一個獨立的、能活出自己人生的這么一個人，也許她內心里是有這個意愿，但是她可能不知道如何去成全孩子的這個意愿，或者是她也不懂，但是底層的意愿她希望孩子活得好。

孩子要去成全媽媽，這也是一個很好的意愿，就是你要活的好，你才有能力去影響你媽媽，讓她也活的好。

當然這也需要分情況，具體的情境需要具體的對待，但確實是首先作為孩子可能是需要意識到，我活好自己，其實是對母親最大的成全，這是一個很重要的部分。

孩子也需要意識到，在過去很長一段時間里，TA承載了媽媽的情緒，TA可能是作為媽媽一個情緒的承載者，或者是她心理上的一個照顧者，和媽媽是這么一種鏈接的關系。

母親實際的一個生活狀態還有另外一些方面，可能是孩子看不到的部分，比如說這個母親和TA父親的關系里邊也許有一個很好的部分是母親沒有在孩子面前去呈現的那個點，當然如果從另外一個點說就是有的時候母親可能為了讓孩子站在自己的這一邊，她需要不斷地去展現自己的一個弱者地位，把孩子作為一個同盟，然后去報復丈夫。

其實這種情況也很常見，如果孩子沒有發現自己其實是作為母親的一個同盟，把母親對丈夫的憤怒通過這樣的一種形式去傳遞給了這個爸爸，如果孩子能看見自己在其中這樣的一個位置，那么TA也慢慢地能從這個同盟里邊脫身。

當TA從和母親同盟的位置上走出來的時候，TA才能看到這個家庭的全貌。

因為這種情況可能就是孩子從這個母子關系里邊走出來的時候，TA才能看見作為父親，TA過去沒有看到的那些點，對于TA來講，當TA從母親同盟的這個關系里走出來，成為一個真正的這種三角，這個家庭關系才是真正的一個穩固的關系.

確實是需要讓這個孩子意識到過去TA的一個位置，TA所在的位置也決定了TA看到的事情其實是有限的，TA很難看到整個家庭的事實真相。

（陳珂含老師口述，心小愛編輯整理）