雅億每天說轱轆話勸妹子：不要未婚同居，不要未婚先孕。我自己都念煩了，仍有很多女讀者跟我哭訴——我把身體給了他，他卻拋棄了我，怎么辦？……

所以，我只能多次多方，用各種新素材把這老掉牙的車轱轆話，寫來寫去。

今天，雅億分享一個電視節目——某安徽女生求助電視臺，說自己跟來自重慶的男友，最近因為彩禮鬧掰了。兩個人已經在安徽老家辦過訂婚酒，女方親戚朋友都知道婚訊……

現在她，懷孕五個月了。

電視節目上，仔細看，一個特寫鏡頭，肚子隆起來。為什么分手呢？因為兩家人彩禮談了8萬8，但男方那邊只愿意拿五萬。

記者聯系這個男方，男方說自己父親得癌，只有他一個人在工作，拿不出錢來。

女方媽媽要彩禮要五金要四大件。估計想到這么下來，沒有個十幾二十萬的肯定不行。

于是他不想結婚了。

孩子也不要了。

女方呢？已經到了孕中期了。

她給他發長微信道歉。

她無論發什么，都在講類似內容：我后悔給你提條件了 ，現在看在我懷孕月份大了的份兒上，求你娶了我……

男方態度越來越堅決——我就是不娶你，你一定要生，就做單親媽媽。我給你2000塊吧，既然你這么可憐。

我看到男方發給女方的短信之后，越想越覺得這個男人薄情。

但是，女孩有什么辦法呢？

你看她隔著薄薄的衣裙，摸著圓圓的肚子，這個孩子還未出生就看著父母的互撕、怨懟、變成了仇人。

她如今是個可憐的孕婦。記者也心軟，再幫她打電話給男方。男方說到了這一步，感情已經破裂了，沒必要結婚，要她去墮胎。

女孩子說：如果我現在要打掉，我萬一以后生不了孩子了呢？至少五六十萬也應該要給我吧……

聽到這里，雅億覺得這個女孩真是有可恨之處啊，一是沒有親娘好好教育；二是經濟賬不會算，搞不清楚男人的思維：你想，連8萬8的彩禮都拿不出來，或是舍不得拿出來的男人，怎么會把五、六十萬給一個已經被他甩了的，以后都跟他無關的人呢。

一分不給，你又能拿他怎么樣呢？你去起訴，這樣的情況，也就得到一個營養費、誤工費、精神損失費吧。

至于你今后能不能生孩子？這種事情是沒辦法補償的。

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你看，又一出因為彩禮談不好而導致的悲劇。該談錢的時候不好好談，不該談錢的時候來談錢，都是悲劇的起源啊。

不少妹子到談婚論嫁的階段

咨詢彩禮的問題。

彩禮，不是兩個人的問題。是兩個家族三觀的問題，是兩種地域文化碰撞與妥協的問題。復雜程度，雅億給你舉個真實例子：

我讀大學時認識一對情侶：經濟學博士有才，溫州人；社會學碩士有貌，上海郊區人。他們從沒有鬧過大的矛盾，直到談婚論嫁到彩禮這一步。

女方是獨女，上海家庭不缺錢，但面子要的。很多農村文化中，女兒若沒彩禮就嫁，是極不光彩的事情。

男方家是商人思維，讓女方先提彩禮數額。女方父親說“2萬到10萬，你們看著給。”十幾年前，幾萬在上海農村是中等。雅億竊以為，女方并不過分。

問題在于，當這話傳到男方父母耳中，全家人理解為“女方一定要10萬的彩禮！”10萬對溫州農村而言，也不是啥大數字。

但是當這位男孩代表他父母再將這話再傳給準岳父時，岳父母勃然大怒：“我們又不是賣女兒！誰問你們要10萬了！我們凡事為你們考慮讓你們酌情看。你們怎么就理解歪了……”

這個真事兒，雅億覺得好像是個段子——經濟學博士跟社會學碩士一傳話，釀就兩家人的誤會與膈應。好在，他們立刻咨詢過來人，找智慧人幫忙溝通。

后來彩禮大概就幾萬塊吧，全部花在婚禮上。從中，看到彩禮的復雜性不在于錢，在于咱們怎么談錢又不傷愛情，不傷親情，又不傷面子。

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怎么辦？

首先，你要知道，彩禮這件事兒，一旦你未婚同居，特別是未婚先孕的時候，就不要淡了。因為若是談崩了，男方不干了，他只損失一顆精子。但是你不一樣，你有子宮，就會付出更大的代價。

最近，有鬧離婚的女讀者求教我：當初我沒要彩禮，如今我如何讓老公把這筆錢補貼我呢？我忽然很同情這位女讀者的丈夫——她讀我文章這么多年，智商與情商還沒有提高，跟她一起生活又多么艱難啊！

彩禮聘金這些事情，一結婚就歸零了。懂嗎？該談錢的時候不好好談，不該談錢的時候來談錢，都是悲劇的起源啊。

是建立在你守身如玉基礎上，在婚前談的。在這個基礎上，先小人后君子，早立界限，該說的話早一點講清楚。

一般來說，在談到彩禮問題前，你們兩個家庭應該已經溝通過婚房問題。絕大多數家庭會面對面坐下來談——首付你出多少，我出多少。不妨在這個時候自報一下“我們家鄉彩禮嫁妝的情況”。因為全國各地的彩禮數字從0到百萬不等，如果稀里糊涂肯定后患無窮。

我建議，男方父母在買房的孤注一擲中，千萬不要把彩禮錢和酒席錢都豁出去。按著自己家鄉的中等水平給兒媳婦準備錢，是最基本的尊重。盡管多數的好姑娘會把這錢全用于婚事，甚至嫁妝遠超過這錢。然而，這份尊重是必須的將心比心！

同樣，女方要仔細考察了解男方家庭所在地的文化與風俗。如果男方那邊根本沒有彩禮概念，那就權當沒這回事，跟自己父母好好解釋。

實在不行自己用私房錢包個大紅包報答親恩。如果男方父母主動提出要給，那你一定要拿。

為什么？不拿顯得我掉價啊！……我是爹媽辛辛苦苦養大，用金銀砸出來的，憑什么我不拿？

當然，千萬別貪心。拿到的錢要用于婚事，給夫家親戚包紅包，有些地方還要你酒席婚禮都出一部分成本……靠彩禮致富這種觀念就算了吧！

夫妻在一起了，就是一個利益共同體，彩禮呢？沒有必要為一個具體的數字而爭來爭去、傷了感情不值得。

兩戶人家都珍愛這個女孩子，給她準備一筆錢，這筆錢可以叫彩禮，也可以叫生育基金，存在女孩賬戶上，給她對這份婚姻多一份的信心與安全感。這個理念，一定要溝通清楚。

至于錢，也就是換個口袋。爭來爭去，把感情弄壞了，不值得。所以，雙方家庭溝通的過程中，你要努力傾聽，做個聰明的媳婦察言觀色。別讓任何老人的面子掛不住，實在不行就拉著你的智囊團閨蜜，或是找比較專業的中間人（很多地方叫媒婆）。

守身如玉，是一切基礎

明媒正娶，儀式感要足

端好架子，不貪愛錢財

咱要不卑不亢，該咋就咋地嫁出去。即使男方家境極差，我將一切都自費了，也要堂堂正正地讓婆家人知道不是因為我沒人要，而是我給你們的恩典。

如果你娘家人拎不清，或是很貪心。不妨更多由自己來獨當一面，只要結果讓娘家人面子掛得住便可。如果你的婆家人很勢利，壓根瞧不起你（真金白銀見人心，如果在經濟尚可情況下，他們執意要壓低你的彩禮，談完這一步，你也知道跟他們保持距離，小日子自己過好。

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未經歷人情世故的人不足以語人生，未在柴米油鹽醬醋茶的每分錢里糾結過的人，會覺得雅億很俗氣——張口閉口都是錢。

婚前，睚眥必報地談過錢，斤斤計較地維過權，會早一點看清楚你要嫁的是什么一戶人家，要打的是什么一出牌。這個談婚論嫁的過程，可以給我們足夠的信息判斷——這戶人家值不值得成為親家？

如果是yes，那就別把錢的數字當回事兒，缺錢了自己好好賺。如果是No，那就不談了，失戀的痛苦比起結錯婚的痛苦，那真如小切口與大骨折。

關鍵是，你不能未婚先孕啊，否則你就，突然間從一個尊貴可愛的女孩，變成了一個拿自己和肚子討價還價的傻子。

同是進行婚前性行為的這一件事，男人不但身體上毫發無損，而且于法與理，于社會地位與輿論形象，他都不用受懲戒，更不必斯文掃地，甚至連未來找對象都絲毫不受影響。但女孩呢？你把孩子生下來，是搞掉自己半條命+再嫁系數越來越高；你把孩子墮了，更是罪惡感+高風險，說不定是一條命。

男人的一夜，女人的一生。

女人因為有子宮

所以更容易受到傷害

這句話，女孩子你一定要記住。

你就知道，面對試探，你懂得該躲就躲、該真理就真理。面對男人的甜言蜜語要哄你上床，面對男友的亂摸與越界，你可以進退得當、有勇有謀。你會知世故而不世故，擁有更多的選擇權。