我們共同的的信念是「婚前不能有X行為」，而他是位「非常尊重女生」的男性，我也如同他喜歡的，非常純潔，沒有任何性經驗。我們在一起，除了擁抱及接吻外，連「不小心」有同床的機會我們都沒有試圖跨越。新婚夜，我非常期待，希望能有如小說般的愛愛情節，但不知為什么，試了幾次，每次都是「正當軟」，也就是當要進入時就軟，給我們留下不愉快的回憶。

婚后繼續嘗試，但每次都（像新婚夜）一樣，后來我們都因為害怕面對而「不小心地」在我們生活中自動消音。今年我四十了，和先生說，我非常想要小孩，希望他能正視。會用孩子來當藉口是不得已的，因為我們都還年輕，就算真的沒孩子，我也一直思考著：難道我（們）就要這樣過下去？談到最后，我告訴他：底限就是和平離婚，我不要過這種生活，我要重新追求新的人生。

眼前兩位樸實打扮共同創業的夫妻，太太立青首先發聲，而先生智杰從頭到尾就是不以為然的樣子，等太太語聲結束，他才開始咕噥地說起太太跟媽媽天天吵架，這讓他根本沒心情想要（zuo愛）。總結起來就是：先生認為是「氛圍」問題，而太太認為是「能力」問題。由于太太堅持要讓專業來看清真相，否則不妥協，先生因為珍惜彼此，只好硬著頭皮，即使自認為沒問題也愿意依太太愿望進行。最后達成共識：確認彼此都是想守護婚姻，想做背水一戰，最后的努力。

研究親密關系多年的John Gottman指出：真正決定愛情是否美滿的關鍵在于我們能不能在對的時候，接住對方的需求。我看見，即便智杰不認為問題在自己身上，也不如立青般希望看清真相，但多年的婚姻讓他們「愿意」為彼此的未來努力。

進入課程后，我們立刻發現智杰有輕微至中度包莖的狀況，但因勃起后硬度不算太差，即便硬度不足，感覺（不能持久）怪怪的；也因此去泌尿科看診過，但醫師從問診中無法判定真實的狀況，也沒表示有任何問題，也就順理成章忽略至今。

除此之外，心理焦慮也是智杰微軟的殺手锏。透過訓練，我們慢慢建立起生理該有的硬度時，智杰終于相信來治療是對的，在看到他的Y莖完整勃起的當下，也才意識到之前的認定是自己一直以來的固著；立青也是，從一開始的想離婚，抱怨責備，到愿意協助并完成訓練，這真的需要很多的包容與耐心。在課程的尾聲，我看見的不再是生理上（硬度）的完整演出，而是他們心理上的彼此放下自尊，尤其是智杰勇敢地說出：「對不起，老婆，這些年讓你委屈了！」。立青眼中的淚光說明了：這一切的努力都盡在不言中。

如果你問我：「愛是什么？」我認為：愛是一種態度，是一種積極承接的愿意，愿意再一次地為自己及對方的幸福做出最大的貢獻，這就是性治療的目的，也是為未來的幸福鋪上最好的準備。（童嵩珍，華人第一性治療師，擅長解決心因性的男女X功能障礙問題）