孩子因為自我意識羈絆，會變得小心翼翼，畏首畏尾，這是明顯缺乏信心的表現。

當一個人對自己沒有信心時，狀態也會隨之下降，自驅力和動力也會減弱。

越是有自我懷疑和內耗時，越會缺乏行動力。

為了不被嘲笑，不被小瞧，很想變得強大，但又因為缺乏自信，不敢表露出來真實的自己。

每個人都渴望被認可，被尊重和被看見。

越是缺乏認可，尊重和看見時，就會陷入僵化或戰斗或逃跑模式。

這就能理解孩子為什么會拖延，為什么會說到做不到，為什么心里想的跟實際做的風馬牛不相及。

人的習慣是一種很強大的推手，而勇氣和信心又是強力的催化劑。

這兩天，我也一直陷入這樣的困惑，該如何推動孩子把計劃多踐行一點，專注和沉浸度再高一點。

相比之前假期，孩子的確有進步了，無論是態度還是行動都有改善，但這種改善和進步還不足以支撐他的查漏補缺計劃，甚至連大部分人的起點都做不到。

我對孩子之前的學習也好，成績也罷其實都放下和接納了，唯一有點接受不了的是此時此刻的狀態還沒有重啟。

覺察了下自己，可能是內心的預期隨著孩子的改變而“水漲船高”了，我也期待他的行動力能再強一點，花在學習的時間能五五均分，而不是學一玩十的比例。

腦子里突然蹦出一個問題：

孩子行動力的遲緩，是否源于對自己的缺乏自信？而我是否對孩子同樣缺乏信心？我該怎么調整自己的行為，而不是憂心忡忡？

我有意識自己的心態變化也很大，剛開始抱著孩子只要學習，哪怕一天學習一兩個小時，寫一點點作業，我就很欣喜和欣慰。

但隨著孩子踐行行動時，我又會想著“如果每天比昨天都能多學一會，該有多好”。

在這樣的心理下，我就會每天對孩子的進度不太滿意，有意識和潛意識中會想催著孩子做好時間管理，讓自己更沉浸和效率再高一點。

比起往年從來不寫英語作業，孩子把英語卷子幾套英語卷子快寫完了，數學和物理課也聽了一些。

剛開始我是挺欣慰的，但隨著孩子這兩天打魚曬網式的進度，有點不淡定了，會不由自主想：

那么多缺的課和漏洞，進度再不快一點，要怎么辦？

原本就是落別人一大截，還比不上別人目前的努力，這怎么行？

假期過去三分之一了，進度并不算快，后邊三分之二時間會怎樣？

想到這些時，我就有點慌亂。那些未知的結果，讓我有點灰心喪氣，骨感的過程必然會鑄就骨感的結果，而這個結果是我不想看到的。

想起阿德勒的一句話：

把自己的執著轉換成對他人的關心，建立共同體的感覺。

接納自己改變不了的事情，努力自己可以掌控的事情。關于行動力和學習力，是我不能掌控和改變的，唯一能做的是做好自己與賦能孩子。阿德勒給父母的建議，要從三個方面做起：

首先，自我接納。重要的不是被給予了什么，而是如何去利用給予的東西。

作為父母來說，對孩子要保持積極的肯定和接納，但不能過度肯定。

如果孩子明明做不到，還是鼓勵孩子能行或很厲害，這會導致虛假的優越感，也會產生逃避。

自我接納是假如做不到也要誠實接受“做不到的自己”，盡量去努力，這是清醒的誠實。

過度追求優越性會讓孩子只找外因，而不面對真實的自己，要分清能改變的和不能改變的，重點是做好能改變的，而對不能改變的接納和悅納。

其次，他者信賴。

阿德勒的一句話，給了我很大啟發：

人際關系的基礎不應該是信用，而是信賴。

在相信他人的時候不附加任何條件，即便沒有滿足信用的客觀依據，依然無條件的相信。

反觀我自己對孩子，并不是信賴，只是憑借他的信用而產生的信任指數。

是的，孩子做得好時，我才會信任他，而一旦孩子做得讓我不滿意時，我對他的信心就會降低甚至充滿懷疑。

如果孩子只是講信用我才信任他，那么這只是一種基于抵押或條件的信用關系。

反思一下自己有條件的信任，努力練習和踐行信賴孩子，努力練習他者信賴。

最后，他者貢獻。

他者貢獻并不是為了舍棄我而為他人效勞，而是體會到我的價值而采取的手段。

也就是說他者貢獻并不是為了孩子而失去自我，而是要去給予孩子影響而作出貢獻。

不為了孩子而過度消耗自己，也不為孩子的表現不好而憂思。

作為一個媽媽，我能為孩子做的，并不是透支自己的身體，消耗自己的情緒，而是學會溫柔有底線的平等相處。

這點我承認自己有時會有情緒化，也無法抑制自己的失望，會覺得努力也無濟于事和前路渺茫，也會質疑自己努力的價值。

覺察就是療愈，越覺察越清晰。先讓自己有歸屬感，再用自我的淡定與豁達，以及安全感同步影響孩子。