? 你如此特別，我又怎會失望 ?

大家好，今天是甲辰龍年最后一篇推送。

這是一篇特別推送，“伊姐看電影”和“單向空間”聯(lián)合做了一個線下系列對談活動，叫作“真心話不冒險(xiǎn)”。

我們想講一些“因?yàn)槭钦嬖挘部赡苁清e的”話，但在講的那一刻，我們拿出了足夠的真誠，不再考慮“特別偉岸”“絕對政治正確”“符合人設(shè)”。

為什么叫“不冒險(xiǎn)”呢？

因?yàn)橹v真話是我們在這個時代，能承受的最大冒險(xiǎn)了。

第一期我請到了好朋友，心理學(xué)家李松蔚，我們聊的話題是“如何重新養(yǎng)育自我”。

松蔚從一開始就表態(tài)：我們并不打算過度批評原生家庭。

“它不是一個批判性，不是某一方去推翻另外一方而存在的一個場合。

我們并不需要在這里邊去判斷'什么是唯一正確的'，這是我更喜歡今天這個主題的地方。

它不是批判話題，是成長話題。”

我們只希望大家看完我們天馬行空的真誠分享后，可以得到一點(diǎn)安慰、溫暖和啟發(fā)。

我們聊了兩個小時，我整理出了一個20分鐘的視頻，如下，想看視頻的直接點(diǎn)。

更多視頻里沒有收錄的，我做了一個簡單的文字整理，如下。

我們?nèi)绾沃匦吗B(yǎng)育自己？

真心話不冒險(xiǎn)01

桂伊：

到今天，我寫了9年多的公號，寫了很多女明星，我意識到，即便是這一群“又美麗又富有又被追隨”的女性，童年破碎的也大有人在。“童年不快樂”不是誰的隱蔽專利，很多人都在無人之處艱難療傷。

所以，松蔚，那么多人都覺得自己的童年不夠好，是一種矯情嗎？

松蔚：

小時候，我有親戚從日本帶了一些非常洋氣的零食，我一直沒舍得吃，有一天，我爸媽把這整包糖，不經(jīng)商量，送給了我爸同事的孩子。

一個小孩子也是能體察這個家里邊的氛圍的，我知道我應(yīng)該在這時候保持微笑。然后我爸媽就說他現(xiàn)在不愛吃零食，我就點(diǎn)頭，其實(shí)我的心在滴血。

我懂事到什么程度呢？即使所有人離開了之后，我還在自夸：“我真是個懂事的孩子啊。”我甚至都不敢讓爸媽知道我其實(shí)是小氣的，那個痛苦只有在晚上一個人睡覺的時候，我自己再去消化掉。

這件事情里，我爸媽是不是好人？他們是好人，這不是一個可以去用一個道德層面去評判的事，他在做，站在他們的角度，看起來正確的事情。

但我當(dāng)時的痛苦，也是真實(shí)的。

回到伊姐的問題，很多朋友他們至今都還在糾結(jié)說：“爸爸媽媽也沒做錯啥，我怎么至今那么難受，是不是我太不懂事了。”

我想說的是：重新養(yǎng)育自己的第一步，就是承認(rèn)。承認(rèn)你是可以難過的。

桂伊：

松蔚被送掉的，真的是一包糖，但是其實(shí)在很多人的人生經(jīng)歷里面，他被送掉的可能是一次高考填志愿的權(quán)利，選擇自己配偶的權(quán)利，或者說是諸多兄弟姐妹中一次房產(chǎn)或者說父母財(cái)產(chǎn)的分配權(quán)。

我想說，這些人生的糖，你想要它其實(shí)是沒有問題的，然后，你沒有得到，也不是你的錯。

我想告訴我的讀者，哪怕你父母看起來，是一個光鮮亮麗、有社會地位的人，但是站你的角度，你依然保留你“作為她/他的小孩”的評價(jià)。

好人不一定是好父母。

松蔚：

伊姐說得那么深，那我多說一兩句。

我們認(rèn)為理想的狀況，是一個孩子他先做完了孩子，再去做大人，再去做一個家庭當(dāng)中的丈夫或者妻子，然后去成為父母，像階梯一樣，一段一段往上走。

其實(shí)很多人是三級跳長大的。他在小孩子的那個年齡段，在做自己父母的父母。

他身體上明明是兒子，心態(tài)上卻活成了爺爺。

父母可能會去跟這個孩子講，我們沒本事，在單位里被人欺負(fù)，被人看不起，就得靠你將來光宗耀祖，靠你將來給我們爭氣，靠你將來掙了錢，給我們買大房子……

這個孩子意識到自己心態(tài)上負(fù)重過度，往往得到他真的已經(jīng)成年之后。

作為心理咨詢師，我遇到這樣的“孩子”，會告訴他們：你得去做一件事，回到當(dāng)時的童年，去補(bǔ)一段你作為一個孩子的體驗(yàn)。

比如說你可以被照顧，可以偷懶，可以犯錯，你可以把自己就是當(dāng)成一個不那么負(fù)責(zé)，或者不那么嚴(yán)謹(jǐn)?shù)某赡耆巳セ顐€幾年，再回過頭來，去做那些更需要負(fù)責(zé)任的事情。

這些小時候就很負(fù)責(zé)任，而且就付出很多的人，他最大的困難其實(shí)就是，怎么接受“接受別人的一些照顧”。

他們?nèi)绻M(jìn)入一段情侶關(guān)系，或者組建一個家庭，往往是付出過度的人。你告訴他，你有時候你可以躺下來，什么都不做，讓對方照顧你一下，他內(nèi)心是會很難受的，會說怎么可以，“如果我這樣的話對方肯定不要我了啊，我們這段關(guān)系可能就會結(jié)束”——

他會非常非常地害怕這件事情。

今天我們這個主題叫作“真心話不冒險(xiǎn)”，但其實(shí)說真話，它本身就是一個冒險(xiǎn)。

很多的冒險(xiǎn)是潛在的、看不見的。不見得說我們?nèi)サ巧剑撍攀敲半U(xiǎn)。有的時候你在一段關(guān)系當(dāng)中去表達(dá)一些訴求，或者停止原有的行為模式，這就是在冒險(xiǎn)。

作為一個旁觀者的立場，我不覺得這種模式永難改變，你們只是在關(guān)系里面，養(yǎng)成了這個慣性。

其實(shí)如果你停下來，對方會多做一點(diǎn)。

前提是你敢。

桂伊：

你剛剛說那些話，讓我想起榮格在《紅書》里面講過一句話。

“愛源于你本身的價(jià)值。什么叫本身的價(jià)值，是你不做多余的動作，多余的付出，多余的給予，換來的價(jià)值。”

松蔚：

我現(xiàn)在做家庭咨詢，很多家庭他們來找我咨詢，是因?yàn)樗麄兊暮⒆硬簧蠈W(xué)了，從一個傳統(tǒng)的應(yīng)試的體系里脫離了。

然后這些父母就不得不面對這個問題，就是如果我的孩子將來不去上學(xué)了，他可能在家里邊上網(wǎng)打打游戲，或者號稱自己做一個主播呀，做個自媒體啊，做個什么，但是可能也不一定能做出什么名堂來。

我說咱們就是打開天窗說亮話，你對他接受的真正底線在哪里？

父母就各種扭捏，說“我還是希望他能夠做一個對社會有用的人”，我說你當(dāng)然希望。

可是如果這個小概率的事情就是發(fā)生了，你的底線究竟在哪。然后幾乎所有父母都會告訴我：“他只要活著就好，我能養(yǎng)他一輩子，不就是添一雙筷子的事嗎，我是可以養(yǎng)他一輩子的。”

我說，這句話你要讓你的孩子聽到。

因?yàn)槿绻愕暮⒆诱娴穆牭竭@句話，那么他就獲得了剛才伊姐說的這個經(jīng)驗(yàn)，叫作“我的存在本身就是價(jià)值”，我不需要再去提供額外的價(jià)值。

當(dāng)他得到了這個經(jīng)驗(yàn)以后，他會更有底氣地活著，也許他會真的活出一些成就。可是他心里知道，我不是靠著這個東西，才能吊著父母對我的愛，或者別人對我的愛。

我活著本身就值得愛。

這就是我們在重新養(yǎng)育自己的時候，渴望在成年以后去尋求獲得的那個東西。

桂伊：

聽著父母也很不容易。

松蔚：

我可能是年紀(jì)大了，我老忍不住要站在父母這方想。

我就想當(dāng)年《為何家會傷人》出版了，那個時候大家都在那里指責(zé)原生家庭，指責(zé)童年好像毀了我們的一生，然后那個時候的年輕人，會追問父母為什么不肯承認(rèn)呢？為什么他們就那么固執(zhí)呢？為什么我們?nèi)ジ鸻rgue這個事情，就得不到他們一個正面的回應(yīng)呢？

現(xiàn)在我站在父母的角度，覺得太正常了，都已經(jīng)被推到了一個罪人的位置上，你怎么可能去承認(rèn)呢，太尖銳，太對了。

那種說你毀了另外一個人的一生的壓力，太沉重了。

今天我看到各種各樣的觀點(diǎn)，我都覺得說OK，但是唯有一種觀點(diǎn)，只要我看到我就特別想去批判——“ 孩子的心理問題，一定是小時候沒有得到好好的養(yǎng)育。”

比如孩子自閉癥，他就會說自閉癥的問題是因?yàn)樗?-3個月或者0-6個月的時候，他有什么創(chuàng)傷，然后被父母怎么樣了。

我只要看到這個聲音我就一定會出來說不一定啊，一個孩子不上學(xué)一定是因?yàn)樗改附o他的壓力太大了。我告訴他，不一定。

我寧可把這個鍋甩給社會，我也不會甩給父母，你學(xué)習(xí)壓力大是父母給的壓力嗎，不是吧，應(yīng)該是整個海淀區(qū)在給壓力吧。

我覺得沒有人能夠承擔(dān)那么大的一個指責(zé)，而且它很不公正。

今天的年輕父母們，需要得到的一個聲音，今天我先把這個話說出來，可能有點(diǎn)政治不正確，但是我也說了——

你犯點(diǎn)錯，問題不大。

只要不是什么肢體虐待、拋棄，父母首先是好人，然后好人有沒有可能犯錯，是有可能的。

讀者：

我們現(xiàn)在看《再見愛人》，會發(fā)現(xiàn)婚姻里的情感很多時候是不對等的，有時候某一方被PUA太深了。

如何讓我們的孩子避免成為婚姻里，被深度PUA的人呢？

松蔚：

我先給一個最籠統(tǒng)的一個回答好了，就是如果你的孩子不那么聽話，如果你不去培養(yǎng)一個特別聽話或者懂事的孩子，那么他大概率就可以避免這樣的處境。

我們的現(xiàn)代文明，有時候是在規(guī)訓(xùn)，一個人盡量變得情緒平穩(wěn)，講道理，聽話這件事情，過去很多年，這些規(guī)訓(xùn)被當(dāng)作是褒義去貫徹。

PUA這個詞之所以被普及，是因?yàn)楫?dāng)時在北大有一個女生叫包麗（化名），被她男朋友提了一些非常過分的要求，這個女生一點(diǎn)點(diǎn)滑向深淵，沒有辦法反抗，最后一死了之，通過離開這個世界的方式，離開這個關(guān)系。

當(dāng)時很多人非常震撼，一個考上了北大的人，那么聰明，怎么能忍受這么不平等的一段關(guān)系。

我作為一個曾經(jīng)也考上過北大的人，我有一個聽起來有點(diǎn)悲傷的結(jié)論。

我會覺得，也許恰恰是因?yàn)樵谒某砷L經(jīng)歷里，太過于去強(qiáng)調(diào)要努力，要聽話，要割舍情緒或者是一些負(fù)面的感受，她失去了太多的動物性。

因?yàn)檫@一點(diǎn)，她才會考上那么好的大學(xué)。

也恰恰是因?yàn)檫@一點(diǎn)，她才有可能在一個普通人看來如此惡劣的一個情境當(dāng)中，竟然沒有力量逃出去。

作為父母，你可以適當(dāng)去鼓勵或者是允許，你的孩子成為一個不那么完美的孩子，不要把他訓(xùn)練得好像各方面都要符合很高的標(biāo)準(zhǔn)，成為所有人心目當(dāng)中的一個驕傲，成為所謂“別人家的孩子”。

你給到他所有這些標(biāo)準(zhǔn)的時候，你也可能在一點(diǎn)點(diǎn)地訓(xùn)練他，讓他在未來面對一些極不合理的要求的時候，他去反思“是不是我再多做一點(diǎn)就好了”。

這是我的個人想法。

放在甲辰年最后一次推送發(fā)這個活動，是很希望大家對于過往的各種遺憾，長遠(yuǎn)的深遠(yuǎn)的，記憶深處的或剛發(fā)生的，放下一些執(zhí)念。

我們是可以回到事情發(fā)生的那個時刻，對自己說“不如重新來過”的。

• 童年沒有過好，那就給自己一段時間再去當(dāng)一下孩子，不那么勤勉、緊張、負(fù)責(zé)，可以休息、玩耍、無所事事。

• 對孩子做得沒有一百分，就相信“40分的空間”讓他去探索，成為自己剛剛好。

• 最重要的是，我們可以不用依靠“我非常非常有用”來換取愛，這世界上最應(yīng)該相信和做到這一點(diǎn)，是我們自己。

這些，就當(dāng)作給乙巳年的自己，溫柔的提醒吧。

我們可以當(dāng)自己的責(zé)任人，把自己養(yǎng)得更幸福的。

最后，送個彩蛋，是李松蔚關(guān)于過年的兩個建議 。

關(guān)于怎么看待年終獎

關(guān)于如何對付家里的親戚

朋友們，我們乙巳年見了，和家人好好吃幾頓飯，過一個輕松的年！

觀影團(tuán)

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