2025.1.26 GOODNOON

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別慌，有仔哥

仔哥，當初我為了愛情不顧家里的反對，

義無反顧選擇了遠嫁。

可婚后的生活并沒有我想象中那么幸福。

我老公婚前婚后簡直兩個模樣。

婚前百依百順，對我無微不至也舍得。

可婚后第一年勉強還行，后面越來越不靠譜。

尤其是生了孩子以后，他幾乎不管孩子的一切。

從一開始偶爾跟朋友打打牌。

到現(xiàn)在幾乎每天都打麻將。

家里每個月就給4000塊生活費，

其它的一概不理，對我也很少關心。

我婚后也直接就當全職主婦，

我現(xiàn)在很想離婚，可我沒有勇氣。

一個是孩子還小，現(xiàn)在6歲，

如果離了婚，孩子給我老公，

我害怕我老公的生活習慣會苦了害了孩子。

可如果跟著我，我沒有收入也不知道怎么養(yǎng)活他。

另一個是 因為嫁給我老公，我爸對我也很失望。

自從結婚后，我兩年回一次娘家。

每次回去，我爸對我態(tài)度都有挺冷淡。

感覺我爸看到我就不開心就樣子。

如果我離婚，我沒工作也只能回娘家。

但我覺得我沒臉回去。

可如果不離婚，這樣的日子我感覺真的過不下去了。

所以，我現(xiàn)在不知道該怎么辦。

仔哥，你能教教我嗎？

仔哥解答

冷靜，聽我細細講

哎，姑娘，這就是成年人該為自己的選擇負責。

首先，萬事萬物往往有因有果。

你得先捫心自問，婚后你對自己的妻子身份打幾分？

雖然你老公目前的生活狀態(tài)來說確實很沒擔當。

但終究你也只字未提你婚后是怎么對待你老公的。

比方說吧，我也見過有些姑娘。

因為覺得自己遠嫁犧牲很大，

所以婚后對老公過于高高在上和強勢。

這也會導致丈夫在婚后變得越來越?jīng)]耐心。

當然，不管是與否，現(xiàn)在說這些也有些遲了。

說出來也只是希望對你在以后的兩性相處中有幫助。

而現(xiàn)在，你要做的就是去做上中下的婚姻對應策略。

上策必然是婚姻先去嘗試修復，

你老公為什么婚前婚后差別這么大，

你自身有沒有一些責任？

肯定是以我上面說的先自我反思。

如果你確實也存在不小的婚姻過錯，

那你也要拿出該有態(tài)度去進行自我改變。

同時和你老公嘗試去溝通，

了解他是否有意愿并且是否有付諸行動和你共同修復。

若有，不求一步到位，

但至少逐步向好，他沒有再沉迷賭博，

也提高對家庭和孩子的參與度。

那是最好的結果。

可若無效，那便是采取中策，

以退為進提出離婚想法是你僅剩的底牌。

他若并未因此而產(chǎn)生危機感，

一如既往甚至變本加厲的態(tài)度回應你，

那基本就說明他連失去都無所畏懼了。

那你們之間的婚姻基本就沒有修復的價值了。

要么真的離，要么就是忍。

而到了這個時候，你能做的就是下策。

開始規(guī)劃好離婚的準備。

而你最痛苦的點在于孩子和娘家。

對于孩子，毋庸置疑了，

連不離婚孩子都擁有不了一個合格的父親。

那在我看來，成年人最重要的就是責任。

既然明知父親不可靠，可孩子是無辜的。

再難也要爭取孩子的撫養(yǎng)權。

離婚后，就看他是否有還有良知。

如果有，每個月他也得給你和孩子補助。

而離婚前，你該做的就是該省省，

兩個字，盡可能在離開前多攢點備用資金。

你老公愛干嘛干嘛，這個時候，

哪怕他出軌鬼混你也不聞不問。

你只管每個月拿到錢。

也盡可能的讓他多給一些生活費。

至于父母，終究是你的父母。

除非是那種從小到大都對你不重視的父母除外。

否則，你過得不好，雖然你父母雖然不開心。

但說到底他們愛你的話，

永遠會在你最需要他們的時候不計前嫌站出來保護你。

特別是父親，常常是外表驕硬內(nèi)心柔軟。

從你的表達來看，你母親依舊還是心疼你關心你的。

你可以先跟你母親說，

你母親自然會在私底下給你父親作思想工作。

同時也看看能否托點關系之類的，

在老家去找一份起碼能養(yǎng)活自己的工作。

哪怕再底層的工作，該干還是得去干，別矯情就好。

然后擇一個合適的時機，

跟你老公提出離婚，他不肯，那就起訴離婚。

而最最最下策呢，就是退一萬步的可能性。

就是你想離婚，你父母也不愿讓你回去。

基本就是說還要跟你斷絕關系那種。

那你就得考慮好，是要委曲求全。

和你老公以后各過各，只要他沒家暴，

你就喪偶，他每個月給足錢，

你好好培養(yǎng)和照顧好孩子與自己去過日子。

要么就是你有足夠的勇氣，

自己去外面找一份還能糊口的工作，

一人帶著孩子生活，

但這種生活會遠比你想象中辛苦。

就看你是否有這個決心和勇氣了。

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