作者：主創團·牧青野

你有多久沒參加過同學聚會了？

我有近20年了……

前段時間，好友發來同學聚會的信息。

我正準備和往年一樣，下意識選擇回絕。

結果正要打字，就被客廳里兒子和女兒的吵架聲打斷了。

于是我一邊跑去給兄妹倆判官司，一邊在意念中回復了信息。

等兄妹倆終于和好如初了，我也拿起手機去了廁所躲清靜。

不曾想手機一打開，大數據就像我身邊的監控器一樣，精準推送了一條傅首爾談論“中年后該不該參加同學會”的視頻：

“作為一名已婚婦女，如果你的同學有婦產科主任，各種年級階段的班主任，你爬都要爬著去同學會。在占便宜這件事上，永遠不要談自尊。

你混得普通沒關系，為下一代加油。

人生本就是起起落落，總有人比我們優秀。

失意時給別人捧捧場，得意時聽聽別人的掌聲。

人生海海，沒必要在乎一時浮沉?！?/p>

一番話聽得我既感慨又熱血。

果斷從兒子的一堆奧特曼中翻出很久沒用的包，再從女兒的一排芭比娃娃中找到只剩了一點底的口紅，最后把一手能抱倆娃的壯碩身材擠進十幾年前的裙子里，風風火火就出發了。

有句話咋說來著，一次的勇敢，換來終身的內向。

沒想到這次的同學會，竟然成了我的潘多拉魔盒，至今回想起來，都讓我后悔不已……

盲目比較，是痛苦和焦慮的開始

那天到了聚會現場，才發現昔日的同學們一個個滿面紅光、衣飾精致。

唯獨我自己，身材胖成桶，衣服舊到皺。

混得好的同學，聚在一起聊著我聽不懂的各種商業詞匯。

眼瞅著擠不進去，我索性找了幾位女同學。

本想著大家都是當媽的，可以一起嘮嘮孩子，吐槽吐槽老公。

結果別人一開口，張家的孩子成績很優秀，李家的孩子手握一堆證書，王家的孩子家里掛著一墻獎牌。

想起我家倆孩子中不溜的成績，哪方面都不突出，兩相一對比，難免心中有些酸澀，只能低頭猛扒飯。

聚完會，回到家。

一推開門，就看見倆娃正擠在一起，嘿嘿笑著刷短視頻。

我的火蹭一下就竄到了頭頂，對著兒子就罵了起來：“你作為哥哥，每天除了刷短視頻就是刷短視頻，一點不知道給妹妹做好表率！”

轉頭看見女兒低頭撅著嘴，繼續罵道：“還有你，寒假作業一個字都沒寫，就知道跟著你哥瞎玩！”

看孩子們不情不愿地收了手機，再想起同學會上別人家的孩子都那么優秀，我心里的火就更盛了。

于是追到兒子臥室門口繼續說：“還有一學期就要中考了，就你現在這種學習態度，能考上才怪事！”

結果兒子啪一聲關了臥室門，還送了我一句：“神經！”

那一天，最終在我歇斯底里的哭泣和刪了所有同學微信中結束了。

有句話說，所有的焦慮，都是對自己無能的憤怒。

普通家庭最大的宿敵，是“別人家的孩子”。

父母不是圣人，有對比之心，也是人之常情。

當別人家孩子的耀眼照進我的雙眼時，難免因為窘迫而產生了壓力?？捎譄o力改變現狀，所以選擇把怒火發泄給了無力反抗的孩子。

因為很難做到成為“別人家的父母”，所以很容易轉頭埋怨孩子為什么成為不了“別人家的孩子”。

心理學中認為，人類天生具有社會比較的本能。

往好的方向來說，通過對比，我們可以更好的認知自我定位。

可一旦這種對比過了頭，就會產生這兩種惡果：

1、父母的盲目比較，容易讓孩子不自信。

摧毀孩子最簡單的方式，就是父母的“恨鐵不成鋼”和“你為什么不如別人”。

2、容易讓父母陷入養育焦慮的怪圈。

消極的對比心態，會干擾我們原本客觀的判斷，開始變得容易隨意挑剔、嫌棄、指責孩子。

是什么把父母困在了“比較”中

經歷了那天的雞飛狗跳，靜下心后，我把孩子們聚在一起開了個家庭會議。

我認真道完歉，原本想著倆孩子應該立馬順坡下驢。

結果女兒倒是抱著我說：“媽媽，我早就原諒你了，我愛你。”

兒子卻撇著嘴：“媽，你自己的道歉你信嗎？你現在說得倒好，過幾天看見別人家孩子優秀了，受刺激了，又會轉頭來罵我們！”

這次，我沒有反駁兒子，因為他的話，確實給我提了個醒。

為什么作為父母，我們總是忍不住拿自己孩子和別人孩子做比較？

好在作為一名學習型媽媽，這些年看過的育兒書也不少，翻了一圈，便也找到了答案：

1、盲目比較，源于“自我”的驅使

《家庭的覺醒》中寫道：“父母生育孩子，往往從一開始就帶有強烈的自我成分?！?/p>

這種天然的“自我”，會讓父母對孩子產生擁有“所有權”的感覺。

從而產生，孩子優秀時，我們會把他的優秀歸功于我們的教育；孩子不優秀時，就會把責任甩鍋到孩子身上這種心理現象。

父母想要證明自己作為父母的成功，就需要孩子獲得獎杯、成績等世俗優秀標準，可這些，都會化成對孩子的壓力，壓垮他們。

孩子不是父母養育成果的展示品。

父母越“自我”，孩子就越沒有自我。

2、盲目比較，源于對“現狀”的不滿

知乎網友@空中飛魚說，自己曾經有很長一段時間，都喜歡拿女兒和別的孩子作比較，最常說的話是：

“你看別人，彈琴彈得多認真，人家能掌握這個曲子，你為什么就是做不到？”

“你看你們班的那誰，人家腦瓜子還沒你靈光，但比你認真，基礎就是比你打得牢。”

直到后來她發現女兒的自信心被她的話一點點消磨殆盡后，才意識到自己所謂的“想激勵孩子更好”，其實就是“不滿意孩子的現在”。

很多時候，大人對孩子的不滿，其實是對自己的不滿。

莫言曾說：“人間非凈土，各有各的苦。”

其實如今回想起在同學會上的所見所聞，終究是我自己太過敏感。

別人只是在隨意聊著各自生活中的煩惱，是我把這些話，強拽進了自己的生活中，非要比出個差距，徒增煩惱。

我覺得自己的孩子太平庸，其實別人也可能正發愁自己的孩子還不夠優秀。

現在細想，我的孩子雖然學習一般，但兒子有擔當，女兒暖心，這未嘗不是另一種方式的優秀。

3、盲目比較，源于父母的負罪感

一位心理咨詢師分享，有位媽媽曾帶她17歲的女兒向他尋求幫助。

女孩患有嚴重的胃病，醫生的診斷結果是她的疾病和壓力有很大關系。

咨詢師和女孩溝通后才了解到，從小到大，女孩從父母口中聽到的最多的話就是：“你要拼命努力，才能比別人優秀?！?/p>

父母的逼迫，成了女孩最大的壓力源。

為了獲得父母的認可，她努力考第一，努力成為父母口中那個最聰明、最優秀的孩子。

咨詢師后來也和女孩的父母進行了溝通，她父母說：“我們逼她，還不是為了她！”

咨詢師說，很多父母經常會覺得如果自己不逼孩子努力，就會有一種為人父母的負罪感。他們覺得自己無法為孩子的未來做好托舉，所以就選擇了把逼著孩子變更好。

可是，這些源于父母內心深層的恐懼，卻最終會成為壓垮孩子的大山。

父母的壓力，終究不該讓孩子承擔。

守好自己的節奏，過好當下

就是最好的養育

經過這次的反思后，我也意識到，想要不陷入比較的困局，還得做到這三點：

1、關注當下確定的體驗，遠勝不確定的未來

網上的一個視頻中，小男孩因為沒有吃過面包，沒有喝過牛奶，被同學嘲笑。

但他說：“沒必要和別人比較。媽媽一個人干農活，養大我們三兄妹，已經很不容易了。我只想快快長大，好有能力幫助更多像我這樣的孩子?！?/p>

你看，孩子并沒有我們想象得那么脆弱，他們甚至是我們大人的老師。

就像有段時間，我因為自己的焦慮，瘋了一樣逼著兩個孩子好好學習。

可倆孩子完全繼承了我普通的基因，無論怎么雞，也沒啥大進步。

后來兒子的一番話讓我清醒過來：“媽，你只是個很普通的媽媽，我和妹妹長成普通的孩子，本來就很正常啊?！?/p>

確實，那些中了基因彩票的，只是特例。

未來正是因為未知，才充滿了期待。

想通了，心態就好了，親子關系也就融洽了，倆孩子成長在這種松弛的氛圍中，反而變得更加陽光積極。

2、允許孩子按部就班地長大

特級教師于漣曾說：“教育是一件細水長流的事情，最忌諱太過功利?！?/p>

一位媽媽在給8歲的女兒報芭蕾舞班時，女兒被安排在了大部分都是6歲孩子的入門班。

當時和她同行的好友，建議她給孩子額外加課。

但她卻認為，女兒落后一點沒有關系。孩子的興趣是第一位，沒必要把它變成一場力爭上游的競賽。

這個故事給我的觸動很大。

孩子有自己的節奏，我們無需扮演他們生命歷程中的上帝。

他們是來享受自己人生的，而不是為了父母的期望而生的。

3、沒有真正的落后，只有進步的機遇

雖說盲目比較，是痛苦滋生的緣由。但如果把比較運用得好了，未嘗不能成為孩子前進的動力。

比如通過和他人的橫向比較，讓孩子看到自己某方面的不足，好取長補短。

再比如通過和自己的縱向比較，讓孩子能專注自我，沿著目標一直前進。

比較可以變成揮向孩子的利刃，也可以變成向上托舉孩子的力量。

寫到這里，我也十分汗顏。

不過是參加了一次簡單的同學會，竟然讓我自亂陣腳。

生活中的比較無處不在，看來還得繼續修行。

楊絳曾說：“世界是自己的，和他人毫無關系。”

能折磨你的，永遠都是你最在意的。

每個孩子，都有自己的人生軌跡。

跟隨別人的步伐，走不出適合自己孩子的路。

說到底，我們終其一生，培養的不是一個競爭機器，也不是一個為了我們的期望而生的傀儡，我們真正要培養的，是一個有自我、有希望，有精彩未來的孩子！