今天打掃衛生的時候，在臥室的抽屜里搜刮出一個手機殼，于是跟這個東西有所關聯的回憶頃刻間便奔涌至眼前。

它是四五年前我親自挑選，準備當做小驚喜送給男友的。那時我們剛確立關系不久，我急于向他表達自己的愛意。

在那段時間里，無論是逛實體店還是在購物app上預覽商品，但凡看到我喜歡或者覺得他會喜歡的東西，我都想買來送給他。

這個手機殼有兩只，是一對，我第一眼就看中。下單后我就開始想象，等見面時我們雙雙給手機換上這個新皮膚，肯定很好看很般配。

他沒有我預想的那么興奮激動，反應平淡。我問他是不喜歡這個殼，還是不喜歡這種顏色，抑或是不喜歡我擅自做主，沒經過他同意就給他買東西。

他說都不是，是我想多了。

我又接著問，他喜歡什么樣的可以跟我說，我重新買好了。要是不想在網上買，那下次就一起去逛街，一起選他中意的。

他沒再回復我，晚上視頻時也語氣冷淡，對話只有兩個回合就提前結束。他說他最近有點忙，見面的事容后再說吧。

這是他開始對我厭煩的表現，只是那會兒我尚未及時意識到這點。相比他的不耐煩，我更想探究竟的是他為什么突然疏離起來。

所以掛斷視頻后，我繼續給他發消息，關心他是不是工作不順利，或者是不是遇到了其他的煩心事。我想分擔他的煩惱，和他一起面對他眼前的陰霾。

他沒有給我機會。

接下來的第二天，他一整天都沒有動靜。

而我擔心的依然不是他的無故失蹤，而是自我反省，各種復盤自己是不是做錯了事，說錯了話。

我完全沒有顧及到被冷落和忽視的自己，滿腦子想的都是該怎么哄他，緩和我們之間緊張的氛圍。

我似乎看不見自己，甚至是壓根沒有把自己當一個生命體，不在乎自己的感受，不理會自己的情緒。

明明被莫名其妙對待的人是我，可我卻眼巴巴地想共情他的喜怒哀樂，想踮起腳尖貼近他的心聲。

這種情況在我們相處以來屢見不鮮。

我總是下意識將他置于高處，無限放大他的悲歡榮辱，解讀他的每句話、每個表情、每次停頓。以至于讓他的一切都凌駕在我個人的立場和感受上，并甘愿放低自己，把自己隱沒在他的光影中。

很久之后回顧這段歷程，我自問這么做的原因何在。答案也明顯，那時的他耀眼如星辰，如此明媚絢爛的他，居然會把目光停留在我身上，可見我是何等幸運。

卑微和不配得感致使我忘記了，其實他并不如我眼中看到的那般光芒四溢。我完全可以平視他，無需用力抬頭仰望。

可是當時，我只顧著患得患失了。

害怕出錯，害怕惹惱他，害怕結束這段關系，害怕他對我的印象破碎，更害怕因為自己的過失將他推向別人。

以至于分開后他真的走進新感情時，我看著他在各個社交平臺發表的跟現女友的日常動態，會不斷地反思，心想說這個女生一定比我好千萬倍，我要是也能像她這樣，或許他就不會離開了。

我害怕失去他，害怕自己犯錯導致感情破滅的擔憂，遠遠強烈于思考我們是否真的合適，以及他這個人本身可能存在的種種問題。

我給自己判了刑，把一切原因都歸咎給自己。

就算分手那天，他心平氣和地告訴我，說我很好，我沒有問題，我們分手不怪我，我也依舊難以釋懷。

我會想:既然我沒問題，錯不在我，為什么你還要走，為什么你再也不像當初那么愛我。

你的離去不就證明了這場相遇的結局，不就驗證了我經營的這段愛情的失敗嗎？

當然不是。

我可能也并不無辜，但在我和他以情侶的身份和名義相處的那段日子，我的言行舉止沒有傷害到彼此，也不曾讓他狼狽難堪。

如果真要追究的話，也只有一種可能，就是我太在意、太關心、太看重他了。人與人的緣分其實很脆弱，稍稍一用力就會扯破，就會扭曲變形。

就像躺在抽屜里的手機殼，我不小心把它磕到墻上，它的邊緣就裂開了。

我很想跟他說，現在我已經成長了許多，懂得一些道理，知道該如何把握親密關系中的那個度，在爭執發生時可以適當讓渡出自我防線，也學會了怎樣更好地給予伴侶空間和愛。

我不再是當年那個沖動莽撞，小心翼翼的我了。我可以更好地面對他，更好地處理我們的關系了。

算了，他不會知道的。他現在很幸福，我無意打攪他的生活。我也早就往前走出很遠，捱到新天地了。

只是今天看到手機殼的時候，我的回憶又閃現回從前而已。