你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關系。這是一個真相，我們必須尊重的真相。

——武志紅

我們這一代人，隨著年齡的增長，越來越多的人開始關注原生家庭的問題。那些過往人生中不愉快的經歷起因，都或多或少地指向了一個地方——我們的原生家庭，盡管有時候我們可能并不愿意承認。

但這確實是一個現實的問題，放之四海而皆準的客觀問題。

我在2018年年初的時候寫過一篇文章，叫《30歲的人，盡孝請理性》，彼時還沒有認識到原生家庭的問題，但已經隱隱約約感覺到了一些不妥之處，于是便從孝道這個點上切入，談論了一些在盡孝方面的思考。但如今回頭去看，其實理性盡孝的本質問題，歸根結底還是我們怎么處理自己和原生家庭的關系問題。

人的成長是一個很值得研究的問題，這其中包含了諸多心理學層面的東西，但這個世界上絕大多數人都不是心理學專家，甚至很多人都不知道“心理學”是什么，所以并不能認識到更為本質的東西。

知其然，不知其所以然。

從兒童時代一步步成長為成年人，再從孩子身份轉變為父母身份，我們性格中顯性及隱性的缺陷問題，它們的由來是什么？哪些是從原生家庭里帶來的？哪些是因為原生家庭產生的？哪些是后天自己養成的？哪些又被我們帶到了成年而去影響我們自己的下一代？這些都是需要探討的。

在電視劇《小巷人家》里，一向以孝為重的莊超英，并不能理解為什么自己的女兒和外甥，都不愿到自己的父母家里去，每次提到去老人家里，孩子們總是各種拖延找借口，這讓他意外，也氣憤不已。

也許在他看來，這便是“不孝”的體現。

細究原因，便要從三個方面著手分析：

第一，莊超英的成長環境。

莊超英自己都沒有想過這樣一個慘痛的現實問題，甚至人到中年，也未曾意識到這個問題的嚴重性，那便是父母從他還小的時候，就一直對他進行長期的PUA教育。

以前的人并不知道PUA（精神控制及打壓）為何物，但事實上許多人卻早已深諳PUA之道。莊超英兄妹三人，他是老大，下面還有一弟一妹。

在莊超英還小的時候，父母就不斷地教育他，當老大的要懂事，要讓著弟弟妹妹，你吃飯少吃一口，弟弟就能多吃一口（莊家重男輕女思想極其嚴重，妹妹莊樺林并不在父母的偏愛范疇里）；

要學會吃苦，要多吃苦，工作后的工資都要上交給家里，直到莊超英結婚甚至有了自己的一兒一女后，還要把自己三分之一的工資上交給父母，一直持續了很多年；

咱們家里不容易，供你上學，我們沒少到鄰居家里低三下四地借錢，為了你，我們吃了多少苦，你長大了可不能不孝順；

在這樣長期的精神控制下，莊超英已經養成了一種“吃苦光榮”“吃苦耐勞就意味著懂事”“老大就應該多擔當”“兒女對父母就應該毫無保留地付出”的刻板思想。

這樣的話，乍聽之下，似乎挺有道理，也很符合我們傳統文化里的孝道要求。但細究到現實情況里，就不是那么合情合理了。

比如，老大要吃苦多擔當，那老二去哪里了？老三干什么？憑什么老大就要比弟弟妹妹們多擔當？

莊朝英的弟弟便坐享了哥哥努力工作換來的所有紅利，父母拿著老大的工資給老二結婚用，甚至隔三岔五地提出，讓老二的兩個孩子去老大家里住，美其名曰方便莊超英給孩子們輔導工作，實際內心里的小算盤是吃住都在莊超英家里。

因為那個年代大多數家庭都吃不飽，莊超英自己的兒子女兒也經常餓著肚子，營養不良。再者，居住條件也有限，一家四口擠在一個房間里，已經很是勉強了，哪里還能再容得下兩個半大小子？

但莊超英并不知道怎么拒絕父母的要求，在他眼里，拒絕父母就是不孝，父母所有的要求都是合理的，畢竟自己是他們生養的，畢竟他們曾經為了養活自己吃了那么多的苦。

第二，父母對莊超英的態度。

莊朝英的父母對莊超英是什么態度？是非常明顯的利用關系。

利用老大的“長板”去補老二的“短板”，既然你有能力、掙得多，就多幫幫你弟弟。明著幫肯定也不合適，畢竟你也有了自己的家庭，你老婆也未必樂意，那我就以孝順的名義去牽制你，你把掙來的工資拿出一部分來孝順我們，每個月都要上交，我們再轉移給你弟弟，這樣不就可以了嘛。

這樣的行為，聽上去似乎很離譜，但在大多數家庭（尤其是子女眾多的農村家庭）都是很常見的。

大家都會把重點放在“孝道”上面，而不會去細究合不合理的問題，因為誰要撇開“孝道”而去談公平，那這個人肯定就有問題，要么不孝順，要么格局小，過于斤斤計較。

在子女眾多的家庭，不偏心是不可能的，一碗水很難端平。

但偏心偏愛也應該有一定的限度，年長的不應該成為賺錢養家的機器，年幼的也不應該成為蜜糖罐里的坐享其成者。

第三，父母對小孩子們的態度。

理論上，從父母對妹妹的態度上，莊超英就應該明白“重男輕女”在父母的思想觀念里有多么嚴重。但當自己的女兒表現出不愿意到父母家里看望她的爺爺奶奶時，莊超英還是很生氣。

他不知道的是，自己的父親曾掌摑自己的女兒，就因為她是個女孩兒，她不重要。

當然了，后來莊超英還是知道了這件事情，但他也并沒有怒氣沖沖地去找父母理論，而是表現得很平淡。

愚孝的思想，已經徹底荼毒了這個四十多歲的中年男人。

百善孝為先，這句話永遠正確，但前提是這里的“孝”，必得合情合理。

在相對公平的條件下，去做自己力所能及的事情，不要為了現有家庭而舍棄原生家庭，也不要為了原生家庭而傷害現有家庭。

我為什么會在第五期百日共讀計劃里安排《原生家庭》這樣一本心理學方面的書籍？并不是想要大家去聲討我們的父母，因為追責是沒有意義的，他們也是時代的“受害者”。

那個年代，絕大多數的父母在教育自己的子女時，并不知道“教育”為何物，更不會去思考，自己所采取的教育方式以及日常的行為模式，會對孩子的成長造成什么樣的影響。

我們需要做的是警示自己，在對自己下一代的教育問題上，避免自己重走父母的老路，也避免讓我們的子女成為“原生家庭”的下一個受害者。