有很長一段時間，兒子對我都很抗拒，我讓他往東，他偏要往西，最常說的一句話是：我不聽你的，我要按自己的方式來，你管不了我。

聽孩子說這些話時，真是有點生氣，有種“不聽老人言，吃虧在眼前”的恨鐵不成鋼。

就好像一向乖巧和信任我的娃，突然在短短幾個月內對我的態度發生了天翻地覆的變化。

不再信任我，也不再聽我的勸告，一心要按自己的想法來，很是任性。

剛開始時，我還能允許孩子按自己的方式試錯，但觀察一段孩子并沒有調整自己，或者他調整的速度讓我有點擔憂時，就有點慌亂。

越是這個時候，越是會在無意識中去責備和催促孩子：

有時候不經意說的一句話，就會讓孩子變得很刺毛，會回懟我：你越是這么說，我越是不做，我憑啥要聽你的，我要聽自己的；

有時我問孩子還要玩多久，他說一會就玩幾個小時時，我會很火的提醒他說話不算話；

孩子說這周好好學習時，我聽了會很開心，但他一點沒行動還是玩時我也會很灰心喪氣。

往往這個時候，我就會對孩子很嚴厲和不耐煩，負面評判就會變多，像是：你做得太過分了！騙我好玩嗎？沒有你這樣撒謊的人！

遺憾的是，我的這些做法和說法，原本是想讓孩子反省和重建，是想讓孩子意識到自己的錯誤，然后及時調整，可結果卻事與愿違。

孩子玩得更嗨了，言語上更刺毛，而且對于學習的態度更不端正了，甚至連作業也不愿意寫了。

面對之前這樣頻繁出現的情況，我覺察了一下自己對孩子的反饋方式以及共情一下他的處境：

首先，我自己也很敏感，對孩子的擺爛容忍度低。

骨子里，我是一個很敏感的人，也對孩子有著很高的要求。

這些雖然在轉念的刻意練習中有所放下，但并不可能在短時間內完全放下。

只要我對孩子有期待，懷揣著希望，就一定會有落差。

有期待，敏感，有要求并不是問題，問題是在落差時的焦慮與煩躁，會影響我的言行、表情、動作，也會影響我跟孩子的溝通方式。

一定是我先煩躁和情緒不穩，對孩子有了負面評判，才引發了孩子的對抗，才會讓孩子對我很刺毛和不友好。

想讓孩子對我重新信任，一個很重要的因素是要允許孩子目前的狀態，也要允許自己對他有期待。

而我要練習的重點就是在期待與允許孩子之間找到平衡點，將重點轉移到修煉自己和提升自己。

當我這么有意識覺察和這么做時，減少了對孩子的評判，自己的情緒越來越穩，哪怕孩子說學習沒學習時，我也波瀾不驚。

多大點事，擱不住讓我發火，也擱不住跟孩子翻臉。

但意外的是，孩子竟然主動在PAD上學了數學和化學，還跟我說這周玩是因為一部分作業在學校已經寫過了，上周在學校可累。

其次，孩子學習很累和辛苦。

之前，跟孩子發火的99%原因就是因為孩子說學習而一直在玩游戲或磨蹭，忍無可忍時就吵他了。

現在我換了一種思維，每當看著孩子玩得很嗨時，我都共情孩子在學校的辛苦：

每天不到6點就起床了，高強度上課到晚上10點，是真辛苦的。

一天十幾個小時的高強度聽課和寫作業，孩子是真累的，換成我自己，我也會身心疲憊，也會周末回來想放松和報復性玩一下。

要是這時候，父母再因為孩子早上多睡一會或者玩個游戲把孩子暴吵一頓，孩子的內心該有多委屈。

雖然父母想讓孩子好好學習，想讓孩子吃得苦中苦，成為人上人的想法是沒錯的。

但是孩子也不是機器，更不是陀螺，這么想的時候，我對孩子有了更多的共情與寬容，竟然沒那么生氣了。

最后，孩子自我認可度低，有一些自我懷疑。

孩子為什么會厭學，為什么不能在玩和學習之間優先選擇學習，其實有一個很大的原因就是自我認可度低。

也就是在學習中沒有找到太多的價值感，學習起來又累又沒成就感，慢慢就會選擇玩游戲這種又有價值感又輕松的事情。

換位思考一下，我自己在做一件事沒有成就感時，也會不由自主刷起視頻，整個人都會變得慵懶，只想娛樂和擺爛。

覺察就是療愈。越洞察，越清晰，越能理解孩子，也能理解自己。

當我允許孩子不改變也沒關系，當我允許孩子就這樣也挺好時，我發現孩子對我又有了親切和主動攀談，以及告訴我他的想法與計劃，他像刺猬一樣的負情緒也隨之消失了。

家庭教育道阻且長，先成為自己，再成為一個足夠好的媽媽。