“勇氣是被嚇得半死也要上馬提槍，大干一場?！?/em>

——約翰·費恩

第一次讀這本書是因為好奇心的驅使，因為從來沒有見過勇氣的形容詞是“被討厭”；第二次讀這本書是因為：第一它在心理主題共讀書單里，第二我想找到解決我目前困惑的解藥。

這本書是由岸見一郎和古賀史健一起創作完成。

岸見一郎是日本著名的哲學家，研究阿德勒心理學研究了幾十年，還在醫院給青年做心理輔導的工作。這本書的另一位作者，古賀史健，在20多歲的時候，第一次讀到了岸見一郎寫的介紹阿德勒的書，他馬上被這種顛覆常識的思想所折服。于是連續數年拜訪岸見一郎，兩人一起合力，寫出了這本《被討厭的勇氣》。

《被討厭的勇氣》就是阿德勒心理學的核心思想，這是一本心理學書籍，我覺得它更像是一本工具書。阿德勒特別強調，人無一例外，都可以改變?！拔摇钡牧α繜o窮大。如果“我”改變了，那么“世界”就會改變。按照這個邏輯，每個人都有可以獲得幸福的能力，關鍵在于你有沒有勇氣。

改變自己的勇氣

我是一個沉醉于內心和過去的世界、自我意識超強的人。沒讀這本書之前，我就鐵定地認為：我現在的性格、外貌、人際關系等都是因為原生家庭給我帶來的影響。

當受到指責批評埋怨的時候，我大腦中第一反應就是：這些都是拜原生家庭所賜，都是小時候的創傷給我帶來的惡果。

曾記得一則故事，當你惡語中傷他人的時候，就像在木樁上留下一顆釘子，向對方道歉即使拔出了釘子，但是木樁上依舊留有被“傷害”的痕跡。所以，每次感到“不幸”的時候，我就在想：你就是在往我心上釘釘子，傷痕永遠在那里。

讀完《被討厭的勇氣》我曉得，上述的種種就是一種決定論（原因論）：因為過去所以現在。而阿德勒主張的則是目的論：因為現在所以過去。如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前，這有點類似于習得性無助。慢慢地就會發現是自己害怕向前邁進或者是不想真正的努力，所以找了一個“過期”借口。

物質決定意識，這是政治課上教的第一個哲學概念，但意識、思維、感覺則會營造自己的主觀世界。也就是說讓自己改變的不是“客觀事實”而是“主觀解釋”。

不能等著別人發生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。當我翻開這本書的時候，我就有了改變自己、勇敢邁出第一步的勇氣。

引領孩子的勇氣

如何處理親子關系？書中提到兩點給我啟發很大，一個是課題分離、一個是批評和鼓勵。

首先是課題分離。孩子現在快3周歲了，能夠自己穿衣吃飯，但是為了孩子多吃就在飯桌上夾菜喂飯那就是越界干涉；有時候出去玩為了提速，幫孩子穿衣服穿鞋這也是越界干涉。

當孩子還無法進行上述動作的時候，大人應該且必須給予幫助，但是現在孩子有了能力，大人干涉了就是沒有很好地進行課題分離。穿衣吃飯是孩子的課題。

“你太聰明了！”“你太厲害了！”“你真棒！”……

“別到處扔玩具，收拾起來！”“你的話怎么這么多？”“你真討厭！”……

在讀《被討厭的勇氣》之前，我就知道批評孩子是不對的，因為我就是被批評過來的結果，因為缺乏安全感、配得感不高，沒有很高的自我價值認同，所以多數情況下我會在發火前控制自己的情緒。

但是表揚，一開始我就不理解。在我記憶里，表揚是班級中不斷上升的小紅花、是大人獎勵的一頓大餐、是看上幾個鐘頭的動畫片，我沒覺得這是個問題。

直到書中提到：用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話表揚孩子的母親無意之中就營造了一種上下級關系——把孩子看得比自己低。人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊敬。

同時，長此以往，孩子會為了得到你的表揚去衡量他所做的一切值不值得，漸漸滋生別人的認可、認同才是“我”。人會因為被表揚而形成“自己沒能力”的信念。

被表揚是得到他人“很好”之類的評價。而且，判定某種行為“好”還是“壞”是以他人的標準。如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標準、妨礙自己的自由。

面對這種縱向關系，把對方看得很低的境況，怎么破解？阿德勒提出我們要進行橫向關系援助，即“鼓勵”。

舉個例子，當朋友幫助你打掃房間的時候，你會說什么呢？青年說：“應該會說謝謝”。哲人說：“是的，用‘謝謝’來對幫助自己的伙伴表示感謝，或者用‘我很高興’之類的話來傳達自己真實的喜悅，用‘幫了大忙了’來表示感謝。這就是基于橫向關系的鼓勵法。”

最重要的是不“評價”他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。要把孩子當人去看待，說走心的話，表達出大人的感謝、尊敬、喜悅的話就可以。

勇氣不是一下子就有的，它需要被激活和反應的時間。

《被討厭的勇氣》告訴我們：盡管被他人討厭可能會帶來不適，但這是追求自由和個人成長的必要代價。

最終，我們要學會接受自己、愛自己，看到自己的價值，因為這正是我們個性和獨立思考的體現。

作者：

喵嗚，第五期百日共讀計劃成員。