一個10多年的公務員朋友，自己是211碩士，是學霸，但他無法接受讀小學四年級的10歲女兒的成績，跑來找我。

隔著屏幕，我似乎都看到他眉心已經擠成了疙瘩，抱頭抓狂的樣子，就只差自己擼起袖子替孩子上考場了。看看，全天下父母，幾乎都長這樣啊。

心理學上有一句話，“誰痛苦，誰改變。”你既然這么痛苦，你若想一切朝你期待的方向發展，那你就得改變，而不是改變孩子。

放下對孩子成績的焦慮，學會接納和松弛。放下對孩子方方面面的控制，學會放手和尊重。

根據孩子的學習段位，給他制定合理的階梯性的目標，而不是一步到位，直接向最高分看齊。這樣只會增加孩子的挫敗感，還會讓孩子錯誤地以為自己真的不行。

如果他以前只考60分，這次能考到65分，就要獎勵他。下次考到70分，再繼續鼓勵，最好有儀式感，不要停留在口嗨上。目標是小階段一步步達成的，而不是一口吃成個胖子。

保持邊界，把父母的身份還給自己，把孩子的身份還給孩子。學習，是孩子的事，為他的學習提供一切后盾和支持，才是你的事。你是守護他，而不是直接替代他。

孩子上小高了，已經過了一到三年級那個手把手陪伴，建立學習習慣，總結學習方法，養成學習思維的時候。

這時候，你只需要抽身從他的旁邊離開，默默站到他的身后。在他需要你的時候，給予幫助和支持，在他沒考好的時候，給予寬慰和力量，在他挫敗的時候，給他一個溫暖的擁抱，一句暖心的話語。

孩子要的，其實就是這些，而不是你的歇斯底里，你的說教，你的責備，你的施壓，你拿他與其他孩子的比較，以及你所有不切實際的高期待。

做到了那些，孩子就會有學習上的自主感，掌控感，有歸屬感，成就感，價值感，才會一步步愛上學習，愛上自己。

他愛上的那個自己，其實就是你眼里的他，那個無論考得有多差，作業做得多糟糕，父母都不會讓他價值受損的自己。這個自我價值，是發動機，如果孩子的自我價值沒了，他的內心就出不來能量。

父母一句“你不是讀書的料”，“你可真笨”，“你怎么就這么差勁”，只會讓孩子在無形之中被內化，去投射性認同自己就是這樣的人。

試想，一個孩子，還沒怎么開跑，就在父母負面語言的暗示下，把自己釘死在“無能柱”上，他還有什么力氣從那個柱子上掙脫出來？

即便第1次第2次努力去掙脫，如果到第3次還沒掙脫成功，他只會陷入習得性無助，最后就干脆放棄自己，破罐子破摔，直接躺平了，這真是我們想要的嗎？

一沒考好，我們比他更著急，更抓狂，更崩潰，甚至罵孩子，撕本子，這樣給不到孩子任何心理能量和正確示范。而只能說，我們在心理年齡上，跟他一樣還只是個孩子。如此，又如何引領？

我們可以試著從道德制高點走下來，不再帶著審判者的眼光，好好看一看那個雖然沒考好，但依然擦干眼淚，繼續寫作業，在哼哧哼哧努力學習的孩子。認真看一看啊，你能看得見的。

他的手好酸，他的眼好困，時鐘指向23點了，他還在拼命完成作業，他真的已經很努力了，他比我們更想考好啊。

想一想，那個在單位明明很努力了，但依然沒有受到表彰，甚至還受了委屈的自己，你就會很理解孩子了。孩子學習上的處境，又何嘗不跟我們一樣？他明明很努力了，可我們偏偏看不見。

他需要的，不是我們失望的眼神，負面的評判，而是我們的幫助，我們的心疼。

表面上看，我們的絕望與崩潰，是因為孩子沒考好。但其實背后被隱藏起來的，是我們拼盡全力卻改變不了孩子成績的那種無奈、無力與憤怒。

而這些，不一定是孩子帶給我們的，很可能是我們的原生家庭創傷，我們的父輩對我們同樣的期待，讓我們心里那個受傷的內在小孩，在這一刻被喚醒了。

你似乎看見了幾十年前那個因為不會做題被父母怒吼責備的自己，那句“你考成這樣，以后只能干苦力活”猶在耳畔，它們激起了你的原生創傷和對未來的焦慮。我們的孩子，也成了你治愈原生家庭的犧牲品。

這種傷害，我們還想讓它代際傳承下去嗎？

所以，抱抱那個不容易的自己，也抱抱那個值得被愛的孩子吧。

為人父母，是一場修行啊，我們需要不斷地去覺察，去學習，去改變。