五年前，我剛來上海工作的時候，認識了阿軟，一個人如其名的軟妹子。

因為我們倆的工作內容有比較多的接觸，所以相對還算熟悉。

那段工作只持續了半年，最后公司被老板的一系列腦殘操作給干倒閉了。

公司最后的殘存時光里，我們所有人就靠著拉小群在里面罵老板過日子，精彩程度堪比吐槽大會。

群里就我們幾個臟話表演藝術家天天在罵罵咧咧，阿軟很少說話，說話主要是認同我們的發言。

但明明，她才是公司里被傻逼老板欺壓最狠的那個人。

就她那個脾氣，標準的軟柿子，老板不拿捏她拿捏誰。

公司倒閉后，我們幾個，也算是同一個戰壕里罵過老板的戰友了，關系得到了某種程度的升華，就說一起吃頓飯。

大家散伙的那天，我跟阿軟說，下一個工作的時候，性格得強硬一些，不然容易受欺負。

阿軟猶豫了一下，說：好。

一晃四五年過去了。

我還在上海，奔波在不同的地鐵線路上當牛馬，有時候是9號線牛馬，有時候是1號線牛馬，后來干脆買了個小電驢，成為了一名風吹日曬的牛馬。

阿軟后面去了深圳，一個牛馬屬性拉滿的城市。

我們倆還有聯系，但不多，基本屬于是點贊之交。

上周，阿軟找我，說想咨詢一下情感方面的事情。

再咋說咱也是個情感博主，這非常合理。

阿軟說自己有個談了3年的異地男朋友，最近面臨要不要結婚的問題。

她詳細地列了這段感情的優缺點，分析的很到位，我說你都分析的這么到位了，怎么還困惑呢？

她說主要就是不知道怎么選。

現在這個男朋友吧，家庭環境和成長路徑跟自己差不多，倆人感情還算可以，但條件不是特別好，而且情緒不太穩定，還有點大男子主義，且家里也不想讓她遠嫁。

我說那你圖他啥呢 ，阿軟說他對我好，會記得我的一些小愛好，會在我需要的時候給我安慰和鼓勵。

聽起來，好像是個暖男？

我說你倆不是異地嗎，平時見面多嗎？

她說不多，一年其實也就見個兩三次，所以自己對他的很多事情都不算了解。

哈？？？

一年就見兩三次，三年加起來也就十次差不多，這算哪門子談戀愛？

不是，你這是怎么堅持下來的？你倆當時是咋談上的？

阿軟說當時自己剛失業那會兒，特別沮喪，對方是他的一個學長，給了她很多安慰和鼓勵，幫助她走出了低谷，然后就在一起了。

我說那怎么證明他對你好呢？

阿軟想了想，說有一年冬天很冷，他給我買了條圍巾。

我：你好像……有點缺愛。

阿軟確實是比較缺愛。

從小父母離異，親媽不要她了，后媽對她也不好，尤其是在后媽又生了個女兒之后，她在家里的地位一落千丈。

曾經屬于她的獨立的房間，精美的發卡，還有洋娃娃，都不再屬于她。

在這樣的環境里成長起來，阿軟學會討好身邊的所有人。

討好自己的爸爸，那是她唯一的依仗。

討好自己的后媽，那是決定她生活質量的人。

討好自己的妹妹，那是家里新的寵兒。

只是，她也需要有人來愛她。

聽完她的遭遇，我大概明白了她為何持續了這樣一段三年的異地戀。

她太懂事兒了。

可能換個女生，這種一年見不了幾次的男朋友，早拜拜了，既然不能給我足夠多的陪伴，我要你干嘛？

但對阿軟來講，這一點點的陪伴和好，已經足夠了，很多了。

吃過太多苦的人，一點點甜，就已經覺得很甜了。

在她過往的人生里，哪怕一點點的愛，都是那么的遙不可及。

她總是習慣于委屈自己，習慣于懂事，習慣于討好，為的就是那一點點的愛。

我跟她說，有沒有可能，不是他給的太多，而是你要的太少。

像阿軟這樣的，我見過不止一個。

他們會把別人給的，那一點點的愛，當成救命稻草，死死抓住不放。

哪怕對方，不是什么良配，乃至于是個很差勁的人，可她們，總是會因為一次又一次微不足道的感動，而產生錯覺：

“他是愛我的。”

“我是被愛的。”

“沒有他我可能就不會被愛了。”

但一個很殘酷的真相是：

在這世上，沒有一個人，能夠完完全全、徹徹底底、感同身受地去愛你。

你所獲得的所有愛，其實都是你自身在這個世界的映射。

你只有學會自己愛自己，別人才會愛你。

或者說，當你真的學會了自己愛自己，你便不再需要乞求別人的愛。

這世上，哪有什么救命稻草。

那不過，都是你自己的影子罷了。

別人給的

永遠不是你的