作者：主創團·牧青野

我從未想過，“自殺”這個詞，會出現在我的學生身上。

有天晚上，我接到一個家長的電話，她說在兒子的日記本上， 看到了滿紙“自殺”的字眼。

一直以來，她都驕傲于自己有一個所有人都羨慕的“別人家孩子”。但直到打開兒子的日記本，她才知道，原來在她看不見的地方，她兒子早已不堪重負。

電話最后，她對我說，決定暫時把工作的事先緩一緩，好好陪一陪兒子。

當時掛完電話，我內心也是五味陳雜。

這位媽媽的原生家庭條件非常差，也許是吃了太多貧窮的苦，所以在有了兒子后，她就想拼命掙錢，恨不得把世間最好的一切都捧給兒子。

可現實生活中，誰都只是蕓蕓眾生中的普通一員。

很多人即使拼盡努力，也很難走到金字塔尖，換回讓孩子一生無憂的財富。

更多的，是放棄了陪伴孩子，還要被命運的洪流無情鞭笞。

就像她所說的，這些年奔波于工作，總覺得自己多累一些，孩子未來就輕松一些。

但卻忘記了，孩子不會在原地等待。等她忙完了，孩子也長大了，有些虧欠和遺憾，也很難再回到過去重新彌補。

這些年越來越發現，人一旦過了35歲，尤其是過了40歲。

就越會認清一個養育真相：

孩子的未來，我們預判不了。

因為生命自身的精彩，本就源于未知和各種可能性。

既然不能通過預判給孩子“絕對的安穩”，不如回歸本質，盡父母事，聽孩子命，只托舉，不強求。

正如人民日報發文所說：父母對孩子最大的恩情，不是生恩，也不是養恩，而是托舉。

父母只需托舉好孩子的現在，至于他們的未來，自有他們自己去成就……

父母的認知

決定了孩子被托舉的“高度”

有段時間，我特別沉迷于刷一些如何幫助孩子學習的文章。

確實也刷到了很多學霸父母在網上分享的可貴經驗：

1、要分析每門課的投入和收獲，保證“總分最大化原則”。

不要盲目把時間和精力全部投入到某一門課中。

2、孩子寫作業磨蹭、效率低，是因為孩子注意力難集中的根源在于焦慮。

而焦慮是因為孩子對新學的內容不熟悉，不成體系，所以才有畏難情緒。

所以責罵孩子沒用，安撫和鼓勵，或者直接幫助輔導，才能從根本解決問題。

3、不要直接給出解題方法，而是要引導孩子分析解題思路背后的為什么。

比如為什么這樣解？這樣解的依據是什么？還可以用什么方法解？

然后再讓孩子講出來，直到吃透這類題為止。

4、不需要盯著孩子學習，但要定好目標，并注重孩子的學習規劃。

而且要在孩子偏離規劃路線時，及時介入。

5、重視效率。

寧可不學，休息一會，也不讓孩子用混日子的狀態去學，因為好的習慣不容易養成，但壞的習慣一旦養成就很難改變。

當時看完這些內容后，我才意識到：學霸孩子的背后，都有一個“學霸”父母。

只是，“學霸”父母，不是指擁有多么高深的知識，而是父母的認知，要走在孩子前面。

一個孩子最難翻過的山，是父母低認知的山。

父母的高認知，可以拓寬孩子前行的路。

有句話說，父母的認知上限，決定孩子的成長下限。

功利心重的父母，教不出為了理想無畏前行的孩子；

精神貧瘠的父母，也養不出內心熱烈豐富的孩子。

所以你會看到：

越是認知高、眼界開闊的父母，他們越能認識到自身的不足，然后要么通過學習去成長自己，要么借由他人的力量。

總之，他們會提升自己認知的高度，然后去托舉孩子的思維方式、學習習慣、人生三觀。

父母的覺知力

決定了孩子被托舉的“力度”

《家庭的覺醒》中寫過，童年的經歷給我們創造了一種樣板，我們在這種樣板上構建人生。

而托舉的重要性，也恰恰就在于此。

一個孩子長大后的人際關系和行為處事，其實都是父母養育模式的衍生。

看過一位心理學家分享的案例：

一位咨詢者向心理醫生傾訴，說每當青春期的女兒在她面前莫名其妙發怒，完全無法溝通時。

她就仿佛回到了自己幼年，和自己父親相處時的不開心經歷。

這會讓她想要像小時候一樣，要么躲開，要么同樣大喊大叫。

她說自己現在越來越厭煩女兒，甚至只要女兒一開口，就覺得痛苦。

心理醫生告訴她，她只是把痛苦投射到了女兒身上。

她女兒的行為，只是一面鏡子，照出了她自己的過往創傷。

真正讓她痛苦的，是她在原生家庭中經歷過的傷害，而不是女兒當下的一些不成熟行為。

所以想要解決她和女兒的問題，她首先要覺察到自己身上沒有解決的問題，只有她自己的問題解決了，才能有心力去應對她女兒青春期的問題。

其實我認為，覺知力，更多的是一種了解自己的能力。

一個了解和認識真實自我的父母，才能真正養好孩子。

因為這樣的父母，才能區分虛假的自我和真實的自我，他們能在出現親子養育問題時，意識到問題是由虛假自我衍生的，還是由真實自我衍生的？

所以說，如果我們無法完成自己的修行，又怎么能有足夠的能量去托舉孩子？

就比如有段時間，我女兒午睡醒后總要鬧脾氣，我也每次都要被她氣到崩潰一次。

直到某一天中午，我心情非常好，所以在女兒鬧脾氣的時候，用了溫柔而堅定的語氣，對她明確了我的底線，也告訴她我愿意去包容她想賴床的情緒。

結果出門的時候，女兒意外地親了我一下，說：“媽媽，你真好。”

當時我突然反應過來，那段時間我的關注點全部都在我“女兒起床氣特別大”“她為什么總是無端鬧情緒”中，卻忽略了根本的問題在于我自己的狀態不夠好。

因為那段時間，我身體出了問題，所以每次起床時，我自己會先抱怨幾句，然后看到女兒有任何一點不符合我心意的行為，都會用惡意貼上標簽并無限放大她的行為。

所以不是孩子要改變什么，而是我這個做媽媽的可能需要改變點什么。

孩子，是可以幫助父母覺醒的。

當我們把孩子當做一面鏡子，從中照見我們自己的不足，并作出改變后，才能回歸到正常能量的狀態，去用真實的自我養育孩子，并給孩子真實可靠的養育托舉。

父母的情緒

決定了孩子被托舉的“溫度”

每次在網上看到父母輔導孩子時，被氣到住院，甚至失去生命的新聞時，我都忍不住后怕。因為我也曾和他們一樣。

有人說，一等媽媽用智慧解決問題，二等媽媽用資源解決問題，三等媽媽用情緒解決問題。

我就曾是那種徹徹底底的“三等”媽媽。

記得那時候女兒剛上一年級，因為年齡太小，總是握不好筆，寫不好字。

每次看到她叮囑完又做錯，我就忍不住一通大吼。

后來看到知乎上的問題“父母陪孩子寫作業，到底陪的是什么？”

一位網友的回答特別戳心：

父母陪的是孩子的情緒。

是當孩子做得不好時，給他們以鼓勵；

是當孩子做得好時，給他們以肯定；

當孩子累了時，不指責、不抱怨，托著他們的情緒，給他們以安慰和支持。

心理學專家賀嶺峰也曾說過，在孩子的成長中，父母給予的積極的情緒體驗，是孩子在長大后，無論經歷什么，內心都會存在的溫暖的光。

說白了，親子教育中，父母的情緒如何，決定了孩子會有什么樣的情緒回憶。

一個總在父母身上體驗負能量情緒的孩子，長大后很難變得陽光樂觀。

是啊，我們當父母的，總說為了孩子，但大多數時候，我們連情緒穩定都做不好。

當然，做情緒穩定的父母，并不是讓我們做無情緒父母，而是如何去轉變思維，處理好我們的情緒。

這里分享《不憤怒的父母》中給出的一些處理情緒的方法，供大家參考：

1、寬恕的藝術

父母有權利失望、生氣、憤怒，孩子也有權利不聽話、不懂事。

寬恕我們是不完美父母，也寬恕孩子是不完美孩子。

2、同情的藝術

父母首先要意識的一點是，孩子來到世間是很無助的。

孩子依賴我們，所以才會向我們索取。

當然，我們只是理解孩子的無助、脆弱，但無需無底線，無原則地縱容孩子。

3、感恩的藝術

網上經常有人笑談，孩子這種生物，基本都是一睜眼看著就煩，只有睡著的時候才是天使。

那么，當我們因為養育的繁重而情緒失控時，可以試著把注意力放在養育中一些美好的事物中。

以此感恩與孩子的相遇，感恩彼此互為母子的緣分。

4、信任的藝術

其實你有沒有發現？很多時候我們對孩子發怒，不過是源于對他們未來的擔憂。

這種擔憂激發了我們的恐懼，然后又轉變為負面情緒宣泄給了孩子。

所以，有時候多信任孩子一些吧，你會發現，他們的人生，并不會像我們所擔憂的那樣去發展。

被一段話看到淚目：

別總想讓孩子做到最好，別總埋怨自己給孩子的不夠多。

我們就是最好的父母，我們養育的也是最好的孩子。

心態陽光，一切隨緣吧。

每個孩子都有自己的閃光點，做不成大樹，就做棵小草，做不成雄鷹，就做一只小雀。

我們當父母的，盡力去提升一些自己的認知，盡可能覺察一些自己身上的問題，盡量給孩子多一些溫暖的情緒記憶。

這樣，就已經很好了。

我們盡力托舉，讓孩子的成長不留遺憾。

他們的未來，便會照著生命本來的樣子，光芒萬丈……

共勉！