我是一個很較真的媽媽，我自己也是一個說到做到，會知行合一的人。

所以，我也很看重孩子的承諾，他一旦給我承諾的，我會死盯著他，一直把他薅到做到為止。

曾經有很多年，我為自己的執著和較真而驕傲，在我看來，正是我對孩子的“咬定青山不放松”，才讓孩子成績有了大幅度提升，才能發揮出來孩子的潛力。

但也因為我的較真，跟孩子一次次發生矛盾和沖突，比如：

當孩子說我玩一小會，就去學習時，可是卻一玩幾個小時停不下來，也沒學習時，我就會發飆；

當孩子說我計劃要把某某課學了，我要用幾個小時來學習上周生疏的內容，但當孩子沒有做到時，我就會懟他是個說話的巨人，行動的小矮人；

當孩子說下次要提升多少個名次時，成績考到多少分時，一旦他沒有做到，我就會反問他是是不是沒有好好學習，目標又禿嚕了；

當孩子說好了十一點前睡，卻一個沒忍住到了凌晨還沒睡時，我會很大聲的斥責他。

這幾年，我跟孩子的爭吵和沖突，都聚焦在“他說到的沒做到”，我氣不打一處來，孩子覺得我總是在吵他，總是對他不滿意。

我們站在各自的立場上，互不相容。他認為都是因為我總吵他，才讓他心煩意亂，我認為是因為他沒有遵循言行一致，我才會吵他。

他讓我以后不要再吵他，我讓他先做到說話算話，我們之間就不可能有爭吵。

我也很委屈，我覺得自己不能完全不管孩子，起碼他要做到自己想到和說到的。

而孩子也很委屈，他不就是因為沒有按計劃做到，就被我一次次的吵。

直到有一天，我再吵孩子也沒用時，他理都不理我，我再吵他就干脆更擺爛，還放出狠話：你隨便吵，反正我一句也不聽。你再怎么發火，我還是一個字都不寫，反正我這樣都是被你吵的，原本我還想上進和學習，你一吵我就愿意擺爛，是你把我吵厭學了。

聽到這話時，我真是氣爆炸了，但我也在反思自己：

是不是我說得太多了？是不是我真的越界了？是不是我真的沒控制好情緒？

可是，孩子也是真氣人的，明明前邊耽誤了那么多課程，這又想著玩，都不把學習當回事，真是是可忍孰不可忍。

而且明明是孩子自己跟我說了八百遍，他想好好學習的。聽著孩子給我畫的大餅和七彩泡泡，差點我都信以為真了。

可是一看見孩子的行動，又一次掉冰窟窿里了。

不怕看不到希望，怕的是孩子給一點希望，又親手粉碎它。

這樣的失望比一開始不看到希望更煎熬。

我的心就在希望與失望，失望又復希望中來回循環，備受煎熬。

如果一開始不抱這么多期待，所有的得失都是淡然，怕就怕孩子給足你了希望，又瞬間給了絕望，這種冰與火的落差，是很難忍受和消化的。

這些疼痛與煎熬，我經歷了好幾年，每一次都煎熬備至。

直到后來，我開始包容、寬容、理解和共情孩子，允許孩子說到做不到，有個很驚喜的事發生了：

孩子還是偶然會給我描繪一下美好的學習藍圖，但我不再抱過高的期待，而是抱著相信孩子是上進的，但能做到是錦上添花，做不到我也能坦然接納。孩子反而學習上花的時間更多了，內耗也變少了，臉上的笑容也變多了，心態也變好了。

看著孩子樂觀積極的狀態，即便沒有很勤奮，但也不至于擺爛，這個折中的結果，已經讓我很欣慰了。

這時候，我反而不再那么大喜大悲了，不再將自己的情緒都環繞在孩子身上。

不是孩子上進我就歡欣鼓舞，也不是孩子擺爛我就愁眉苦臉。

孩子上進時，我為他高興和驕傲，孩子擺爛和厭學時，我給足他尊重和包容，等待他滿血復活。

當我這么想時，孩子即便再說到做不到，我也沒有過多的情緒沖突，而是平常心看待。

能說到做到，當然是好事，如果說到沒做到，也純屬正常。

畢竟是孩子啊，畢竟自律和自控是一件很難的事，畢竟知行合一是一件相當艱難的事。

如果每一件事都遵循著說到就能做到，那不就是神仙了嘛。同時反問我自己，也不是每一件事都能做到，比如減肥這件事我計劃了十幾年，不減反增。

己所不欲，勿施于人。每個人都有說到做不到的時候，這是人性的弱點。

多看孩子已經做到的，對孩子暫時沒做到的，多一點包容和寬容，孩子的自驅力更容易回歸。

養育孩子也是一場漫長的旅途，家長總會犯錯，總會陷入偏執和執念，總會較真，總會想要改變孩子，但父母的自我放過和松弛感，允許孩子說到做不到，是助力孩子自驅力回歸的神器。