作者：主創團·筱恬

那天，在商場偶遇了久未聯系的好友。

快一年沒見，她竟憔悴了許多。

寒暄中她坦言，自己前段時間得了神經衰弱和輕度抑郁，好在最近已有所好轉。

未等我細問，好友苦笑一聲，主動道出了原因：“都是被娃給氣的。”

聽罷，我完全驚呆了。印象中，好友的兒子絕對是“別人家的孩子”，成績不錯，體育出色，自律上進，讓父母省心。

此前，好友總會隔三差五在朋友圈里分享兒子的日常，自豪之情溢滿屏幕。但不知從何時起，她從朋友圈里消失了。

時至今日我才知道，原來，那時的她正深陷在養育的一地雞毛中，備受煎熬。

未曾想，那么優秀的孩子，居然都會讓父母氣到內傷。這到底是為什么？

外人覺察不到的攻擊，傷父母于無形

好友緩緩向我說出了真相。

一直以來，盡管在外界看來她的兒子懂事又優秀，但他們的親子關系卻越來越擰巴。這種感覺，在兒子升入初中后愈加明顯。

說孩子態度惡劣、頂撞父母吧，也不至于。他還是那個溫和的男孩，但是在很多瑣事上的表現都讓好友倍感受傷。

比如，每次好友提醒或關照他做什么事時，當時他都會答應得好好的，轉頭卻必掉鏈子。

面對批評同樣如此。他總是虛心接受，屢教不改，把陽奉陰違做到了極點。

記得有一次家族聚會。開飯前，好友讓兒子先去洗個手。可一連說了好幾遍，兒子只會答復“知道了，等下就去”，卻始終無動于衷。

沒多久，姑姑走過來，招呼所有孩子去洗手。沒想到，兒子這時候蹭的一下沖進衛生間，那積極的表現完全判若兩人。

除此之外，好友在很多方面都能感受到兒子的不友好。

很明顯的一點，他對周圍所有人都熱情而健談，偏偏面對媽媽卻是另一副模樣，表情淡淡的，問什么都是“哦/好的/隨便”來應付，對比天差地別。

還有一次，她在檢查兒子的課外作業時，發現有一道題是分別描述父母親讓自己最欽佩的地方。

兒子給爸爸洋洋灑灑寫了很多優點，可在媽媽那一欄里，只有寥寥幾筆：“呵呵，沒有！”

刺眼的字，深深扎疼了好友的心。

她恍然發現，原來兒子并不是習慣拖延磨蹭，也不是健忘，更不是青春期性格大變。之前所有的疏離和對抗，其實都只針對她一個人。

更心塞的是，她被兒子這種隱秘的惡意惹得心情壓抑，卻根本無人理解。每當想和丈夫吐槽時，對方總認為她是小題大做，反過來指責她：“多大的事，至于嘛？你就是太敏感了。”

就這樣，面對兒子的不親近和冷暴力，好友把負面情緒悶在心里，直到日積月累，健康亮起了紅燈。

說到激動處，她紅了眼眶：“我對這孩子掏心掏肺，他卻好像越來越討厭我。我真是有苦說不出啊！”

好友的經歷，讓我想到了心理學上的一個詞——隱形攻擊。

在很多人的印象里，孩子對父母的冒犯都是激烈而爆發式的：哭鬧、頂嘴、處處對著干……

但有時，孩子明明乖巧溫順，卻總會做出一些讓家長特別無語的事情：

讓ta抓緊時間，反而越催越慢；

讓ta吃飯不要浪費，每次都會剩最后一口，說吃不下了；

對大人的要求滿口答應，卻總是食言；

大人越是看中的考試，就越是莫名其妙地考砸；

看上去情緒穩定，卻對父母態度冷淡，惜字如金……

甚至還有的孩子，會反復弄壞或弄丟父母的東西，被發現后又解釋說不是故意的。

這些隱蔽的對抗行為，就是隱形攻擊。在《隱形攻擊》這本書里，心理學家蒂姆·墨菲對此做出了定義：

“關系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。”

換句話說，如果你發現孩子一直有意無意表現得表里不一，總讓你窩火卻又很難明確說出問題在哪兒，這未必是他不懂事或青春期叛逆，說不定是你遭到了孩子的隱形攻擊。

隱形攻擊的背后，是孩子在表達不滿

心理咨詢師廖琦講過這樣一個案例。

初三學生小勇學習努力，平時成績也很優秀，但每逢大考他必考砸。

他的媽媽作為老師，想盡辦法提高兒子的心理素質，卻絲毫沒有效果。無奈之下，母子倆找到了廖琦。

見面之后，媽媽忍不住先感慨起來：“我是優秀教師，培養了那么多學霸，卻教不好自己的孩子。我覺得自己真丟人！”

聽了媽媽的這番話，小勇低下頭，看上去非常難過和自責。

咨詢過程中，廖琦讓媽媽回避，留下她單獨跟小勇溝通。

讓人意外的是，就在媽媽離開房間的那個瞬間，小勇臉上愧疚乖巧的神情消失了，取而代之的是一種倔強的表情。

通過深入交流，這個男孩終于承認，他就是不想考出好成績：“不知道為什么，等拿到大考的成績，發現不怎么樣時，我心里一開始總閃過一絲快感，然后才會有丟臉和失敗的感覺，覺得又考砸了，又讓媽媽失望了。”

原來，小勇的父母把成績看得很重，平日里不要求兒子做任何事，只要好好學習就行。同時，他們還總是讓小勇要懂事聽話，反復強調“我們所做的一切都是為了你，你一定要爭氣”。

對于這一切，小勇表面上沒有表現出任何不滿，甚至還不止一次表示，要用優異的成績來報答父母。但在內心深處，他卻非常反感。

“我討厭他們(父母)，他們一天到晚圍著我轉，讓我煩不勝煩。但我很快會對自己說，你怎么能恨爸爸媽媽呢？他們對你那么好，那么無私，你反而恨爸爸媽媽，你還有良心嗎？”

在這種矛盾的心態下，每次大考考砸成為他隱形攻擊父母的手段。廖琦剖析了其背后微妙的心路歷程：

“父母最在乎成績，那我就偏偏不考好。但我看上去也努力了，所以父母也怪不了我，反而會更加遺憾和內耗。”

這正是小勇潛意識里希望達到的目的。

所以說白了，會隱形攻擊的孩子一般都長期處于對父母不滿的狀態中。但他們作為親子關系中的弱勢方，不敢跟大人硬碰硬，于是便采取了隱蔽的方式來發泄。

通過這種消極的報復，家長生氣了，孩子便覺得自己贏了。

孩子的不可愛里，藏著成長的訴求

心理學專家曾奇峰曾指出，習慣隱形攻擊的孩子，父母往往有三個共同點。

第一，對孩子的控制欲望非常高，會事無巨細地安排好一切，生怕孩子受到一點挫折；

第二，對孩子的期望很高；

第三，比較強勢。說一不二，要求孩子聽話。

說回前面好友的例子，她其實就是這樣的家長，一直以老母雞護犢的心態對待兒子，從衣食住行到學習娛樂，都是她在拿主意，幾乎沒有給兒子提供任何成長的自由空間。

然而，大人越管，孩子就越“反”。這可以是明顯的一身反骨、難以管教，也可以是暗流涌動的“非暴力不合作”。

無論是哪一種，本質上都是孩子抵抗父母操控、爭取成長自主權的武器。

而相比前者，隱形攻擊所帶來的是更加綿長的鈍痛。

一方面，父母更容易忽視這種行為，根本意識不到這是孩子在抗議自己的教育方式出了問題；

另一方面，孩子的憤怒無法徹底排遣，其實始終在心里積累，總有一天會爆發。

看過一位網友的分享。

從小到大，她在大人眼里一直是個聽話又懂事的孩子。

但只有她自己知道，每一次大人批評她時，她心里會產生很多怨恨。

有一次，父親因為瑣事責罵了她。當時，她態度端正地道了歉，事后卻氣不過，偷偷把父親放在衛生間的剃須刀丟進了垃圾桶。

幾天后，父親發現剃須刀不見了，翻箱倒柜找了很久。看著父親著急又納悶的樣子，她心里隱隱有了一種報復成功的快感。

后來，她又用同樣的方式弄壞過母親的口紅、祖母的手套。但大人們從來沒有懷疑過是她干的。

長大后，她發現自己很難再用合適的方式來表達情緒，和別人有了矛盾也不會正確處理，只會延續兒時的做法，用隱形攻擊來發泄不滿。久而久之，她的人際關系越發糟糕，朋友同事都遠離了她。

蔡康永曾說：“情商高并非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。”

其實，孩子那些隱秘的成長訴求也同樣如此。只有真正被看見、被合理的表達出來，他們才能身心健康的長大。