作者：主創團·豬媽媽

“快40的人了，我第一次在地鐵上哭得像個傻子......”

一位媽媽說，也沒多大點事兒，但她從孩子學校回家的地鐵上淚流不止。

“沒帶紙，又披頭散發，鼻涕眼淚糊一臉，還好有條大圍巾......太丟人了，我都不知自己怎么下車，怎么走回去的。”

原來，周日，她大包小包把念初中的兒子送去學校，因為擔心，進校門前就多叮囑了幾句，結果孩子就吼她，“啰嗦”“閉嘴”“不會說別說”。

她憋著火，回來路上越想越難過。

前一天，大冷天的，她陪孩子來回三個地方上完課，剛回家，孩子就問她：“媽，你買鹵鴨了沒有？”

她才想起，之前答應孩子周末去菜市場買他最愛吃的鹵鴨，但完全忘了。

她解釋：“媽媽今天吹了冷風，頭痛得很，這會兒不想下樓了，下周再給你買吧。”

結果孩子不依，開始各種甩臉色。一說就是：“你答應我的，你為什么總做不到！”

晚上老公回家，也不是站在她角度，不理解她有多辛苦，為什么總一點小事都力不從心，而是輕飄飄一句：“答應了的是該記住。”

今天出門，她提醒孩子，“你們群里說，到了就要聽寫噢，路上可以把單詞過一下。”孩子又是滿不在乎，一路上都戴著耳機聽歌......

她焦慮，不想再因孩子學習，總被老師@；也擔心，英語再落下，后面怎么跟得上；但想想上次和孩子爆發爭吵，孩子直接撂挑子說“不讀了”......又只能住口。

在門口，也只是簡單關心了幾句，“鼻炎藥記得用”“精聽要堅持”，就被怒斥“嘮叨”。

她不知道自己究竟做錯了什么，或者做成了什么？為什么自己這么努力，還把孩子養成了這樣？

回想這些年，自己因為要忙前忙后照顧家，經常只能“躲避加班”，職場沒能晉升不說，還被降了薪；

你說把精力放在孩子、家庭上了吧，到頭來孩子成績就那樣，丈夫、兒子還越來越不尊重、關心她；

自己吧，還因為長期過勞，斷崖式衰老，發胖，掉發，心臟也開始不舒服，經常性偏頭痛。

無效持家，無效養娃，無效奮斗......

一時間，既看不見成果，又找不到意義，好像自己所有的時間、精力、情感都錯付了。

被轟炸的是媽媽

但媽媽從來不當逃兵

朋友圈一好友，一向正能量，有天卻突然發了句：

“你看我張牙舞爪像只母老虎，但其實那是我求救的樣子......”

我私信她才知道，那天是她生日，家人朋友聚在一起給她慶祝，原本挺開心。但客人走后，她一個人收拾到晚上10點。

當她揉著酸唧唧的胳膊，推開臥室，正準備好好躺一下時，發現8歲女兒還在看動畫，書包、作業、試卷散落一地，而爸爸，在旁邊若無其事地刷手機。

因為太疲憊，她不想“節外生枝”，接受了丈夫“沒注意時間”的解釋，讓女兒抓緊去洗漱。

結果刷牙時，女兒不但只糊弄了幾下，還在她提醒后故意亂吐。

她看著臟衣籃邊，丈夫總掉落在外的臭襪子，女兒踩得臟兮兮的地板，想著自己明天早會匯報的PPT還沒做......終于情緒爆發了。

相信很多中年媽媽，都曾有這樣的經歷：

自己每天干100件事，無數次累垮、崩潰，但一抬頭——

自己苦苦經營的婚姻，好像遠沒有期待得那般美好；

兢兢業業養出來的娃，也遠不如想象中的那般優秀；

就連總能讓自己有點成就感的事業，也因為成為了媽媽，變得困難重重。

永遠都在認真、拼命地投入，卻永遠都不能如愿獲得，哪怕愿望只那么小。

是自己真的很沒用么？

朋友說，她吼完女兒，看著她掛著淚睡去，挺自責的。自己也經常看育兒書、各種育兒文章，但發現好多都做不到。

我安慰她，“這很正常的。養育孩子需要的是一個村莊，而現在卻什么都要媽媽扛。你一個人都快活成一支軍隊了，很棒了，知道嗎？”

她發了一個沖鋒的表情，丟下一句：“嗯，是，我很棒！我要趕緊去把PPT弄了，明早還要早起送姑娘呢！”

我知道第二天的她，又會是那個滿血復活的她。

生活中，我們經常會看到，因為一件小事就情緒崩潰的媽媽。你可能會想：“至于嗎？”“太脆弱/太情緒化了吧。”

但你沒看到，她是怎么擦干眼淚，撫平委屈，又繼續戰斗的。

話說回來，媽媽面對的，真的是一件小事嗎？不，那是一件接一件，是成百上千件！

這個社會，給媽媽們下了很多任務：工作、哺育、照護、輔導、規劃、培養；

又給了媽媽們很多期許：情緒穩定、高能量、高認知；

還給了媽媽們很多標簽：辣媽型、成長型、學習型、教練型、松弛型......

媽媽們也努力地想把自己往這些框架上靠，但她畢竟只是一個人啊！

負擔太重，方法太難，成長傷痛，認知鴻溝......都可能導致個人層面、家庭層面執行困難。

我給朋友的話不是安慰，而是事實。

生活就像一挺灌滿彈藥的大炮，迎戰的本該是一支軍隊，但炮口卻總對著媽媽。

面對連續不斷地轟炸，媽媽們傷痕累累，疲憊不堪，但卻從來不當逃兵——

這真的已經很棒了！

“無效”只是一種感覺

60分才是剛剛好

前幾天，陪兒子上籃球課。一位大姐問我兒子期中考了多少分。

她說，她兒子才剛剛90分，惱火得很。

我一聽，90分，這不正說明孩子掌握了90%的學習內容嗎？

雖然不拔尖，但肯定也付出了努力，應該多鼓勵，怎么還嫌棄上了呢？

結果大姐說：“嗐，你開玩笑，100分都好多個，才90分，都墊底了，不著急不可能。”

如今，無論是網上，還是生活中，都充斥著各種學霸孩子、精英媽媽。他們有的是本身就厲害，有的是提前學、拼命卷。

相較之下，一個普通進度的孩子，一個不雞的正常媽媽，就會顯得落后、格格不入。

但大家可能忘了：

孩子曾經是那個什么都不懂，知識量為0的孩子呀，現在他得的每一分，不都是他努力的結果嗎？

媽媽也只是那個從0（甚至是從負）開始學起的媽媽，對于這個新身份，我們也曾什么都不知道。

其實不管是成績還是品格，還是其它任何方面，我們如果只盯著自己和孩子沒達到的部分，就會看不到進步，感覺不到希望。

但“無效”只是你的一個感覺，你還可以有另一個視角：

無論怎樣，你們已經一起走過很長一段路了，不是嗎？這本身就有意義。

只要保護好自己和孩子身上那點“努力”的小火苗，不去澆滅它，它才會有機會越燃越旺。

心理學家溫尼科特有一個著名的理論，叫“60分媽媽”理論。

意思是，媽媽不能是差勁的匱乏型的媽媽，但也不必是完美的100分的媽媽，做到60分就剛剛好。

很多媽媽在引用這個理論時，總忍不住給自己加碼——

你會看到很多媽媽給自己定的目標是“80分媽媽”“85分媽媽”，因為在她們看來：

60分是不是太低了？自己還有余力，是不是可以追求更好？

（是的，媽媽們總對自己這么高要求。）

但這個“60分”是有深意的。

心理學者曾奇峰在翻譯這個理論時說，他想了很多詞，“足夠好媽媽”“剛剛好媽媽”，但最后都沒有使用。

因為他覺得這些翻譯，都沒能傳遞出“不要太好”的含義。

為什么“不要太好”呢？

從研究來看，一個人越追求完美，反而是人格越脆弱的表現。一個媽媽如果不能承受自己的不完美，就很難接受孩子的不完美。

她們會很難放心家人、老公和孩子的關系，也很難做真實的自己，會經常處于害怕犯錯、害怕批評、害怕落后的緊張焦慮情緒中。

相反，一個60分的、有瑕疵的媽媽，她們是不需要用孩子的完美、優秀，來抵消自己不完美導致的羞恥感。

她們更容易接納犯錯的孩子，也更容易做鮮活的自己。

所以，你注意沒有，這缺的40分，很妙！

它給足了松弛的母子關系間的空隙，讓孩子的世界更寬闊，更多人可以進入；

又成為了孩子自我發展、自我教育，以及科學、藝術等創造力發展的源泉。

我們總覺得自己做得不夠、做得不好，其實是我們以為培養好一個孩子，成為一個好媽媽需要很多很多。

但不追求完美，才是孩子的最佳起飛平臺。

60分媽媽，60分的成長環境，已經剛剛好！

越過越好的生活：

盡我所能，敬我所不能

說到這里，很多媽媽可能會想，這樣說，我心里確實好受多了，但生活的瑣碎、矛盾卻是實實在在的，有沒有什么方法，能讓體驗也真真切切變好一點呢？

分享幾個30+歲后，幫我越過越好的思維/行為方式：

1、莫向外求

最近看《再見愛人》，我發現麥琳最大的痛苦是，她想要的總得不到。

因為她一直在向別人索取。

要李行亮愛她，欣賞她；要別人理解她、關心她；要貴的包，但不是自己買，是等別人送。

你會發現，這好難——“別人”永遠是最難改變的。

讓我們生活陷入死循環的，不是命不好，是向外求。

當你總是對別人抱有很多期待時，就是把讓自己快樂、變好的權利都讓渡了出去。

只有你放棄這些期待，你才能收回這些權利。

更多地內觀自己，提升自己，你會發現：

自己原本就是一個寶庫。

越挖掘，越豐沛，完全可以自給自足。

2、墻即是門

無論我們做到多好，都無法避免，生活中還是會出現各種各樣的問題。

這個時候，一定不要忘記自我肯定。

記住，“凡墻皆是門”。

在問題發生、困難出現時，這些所謂的“問題”“困難”，都只是我們賦予它的一個稱謂。

你如何評價它，決定了這條道是開啟，還是關閉。

如果，你認定它無法戰勝、逾越，覺得一切不可改變，那它就真的只能這樣。

但如果我們將它視為一次改變的節點、突破的契機、內省的“鏡子”，那這所謂的“問題”，反而是一個“機會”。

生活中，掌握這種“積極主動”的心態，才能讓日子越來越好。

3、全心投入

我知道，無論說什么，可能都無法改變一個媽媽為家庭付出的結果。

所以，與其辛苦抱怨，不如好好享受。

工作時，全心工作，不因沒有陪伴孩子而懊惱；

陪娃時，全情投入，和孩子一起，把小時候沒學的、沒玩的、沒吃的全補上！

和家人相處，真實做自己，該要求要求，該撒手撒手，做不做，做成什么樣，那是他們的事，我們管不了。

家務嘛，能外包外包，不能外包，就好好享受，全當鍛煉了。

你會發現，當我們三心二意、左顧右盼時，才容易什么都顧不到、做不好；

才會心生怨恨，覺得時間過得好慢，一切都沒意義，這日子可真難熬。

才會被各種外界聲音影響，開始自憐，開始焦慮，看什么都不順眼，覺得前途無望。

當你全身心投入一個身份，去做好一件事時，其實是不會去思考事件的成功或失敗的，也不會去管他人的態度。

時間很快就過去了，你感受到的會是美好，甚至是心流。

孩子也會因為我們的投入，感到滿足，被我們的狀態感染，積極生長！

盡我所能，敬我所不能。

全心投入，不問結果。

你會發現：

生活嘛，一半理解，一半算了。

真沒什么大不了！