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劉震云:一個媽媽最大的悲哀,就是輕易向別人透露子女這3件隱私,真的很傻!

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作者:行簡 · 主播:吉米

來源:中學生聽書(ID:tingshu2018)

常思己過,莫論人非,出言有尺,說話有德,才是家人間最舒適的交流方式,才能讓家庭氛圍越來越好。

劉震云在作品《一日三秋》中,塑造了陳明亮這樣一個懂事又讓人心疼的形象。

陳明亮三歲時,生母去世了,過了幾年,繼母過門,生父就把他留在延津,委托朋友李延生收養陳明亮。

李延生看在交情上,對明亮還算不錯,但他的妻子胡小鳳卻并沒有多親近明亮,只是看在錢的份上,給口飯吃。

平日里明亮犯點小錯,也不勸誡,就當眾指桑罵槐地臊他;明亮有什么秘密,也不尊重,就當笑話隨意給別人講著。

為了討好養母,明亮一心認真學習,成績在班里總是名列前茅,還因為物理格外優秀,被戲稱為“牛頓”。

本來好好的學習苗子,只要學下去,遲早出人頭地。

可惜,在明亮十六歲那年,因為生活費的中斷,胡小鳳看他更加不順眼,還當著他的面嚷嚷著他是別人家的種,沒人要了,自己不能白養一個吃白飯的人。

明亮連續聽了四個月的風言風語,終于決定申請退學,去了鹵豬蹄店打工。


大好的前程,就此毀于一旦。

《父母的語言》里有這樣一句話:“語言是一個強而有力的媒介。”

很多時候,家長一句無關痛癢的話,落到孩子身上,可能是一生的傷疤。

特別是媽媽這個角色,心思更細膩,很多時候會承擔更多和孩子相處、溝通的責任。

在日常生活中,一定要更為小心,及時意識到孩子的轉變,尊重孩子成長過程中所衍生出的敏感、脆弱、渴求獨立等,別再將孩子的事情隨便說給別人。

特別是以下三種隱私,不要輕易透露,真的沒好處。

01

孩子的成績滑坡,少講,讓孩子自己調節

以前聽一位教育專家的講座,臨結束前,專家說:

“很多家長來聽講座,都是關心自己孩子的成績,但我要給大家一個建議,不要太在意孩子的成績。”

一開始不太理解這句話,直到有一天,我聽到了一則讓人心痛的噩耗。

在我樓下,有一個單親媽媽帶著女兒生活,每隔幾天總能聽到母女二人為成績爭執的聲音。

吵著吵著,媽媽就會在業主群里抱怨自己生活不容易,責備女兒不好好學習,還逼女兒在群里發語音道歉,說自己不該沒考好,打擾大家休息。

也有人勸過,但都無濟于事,最終只好聽之任之。

直到女孩中考成績出來,因為幾分之差沒考上重點高中,一時想不開跳樓了。

一夜之間,孩子失去生命,媽媽失去希望,這樣的悲劇,讓人何其痛心。

教育心理學上有個觀點:“以錯誤的方式表達對孩子的愛,那這份愛本身就是一種錯誤。”

沒有家長不希望孩子好,但錯誤的說話方式、錯誤的教育方法,只會加重孩子的焦慮和挫敗感,進而毀了孩子。

主持人白巖松在《朗讀者》中聊了聊自己的育兒經驗,他說他最看重的不是兒子白清揚的成績,而是“內驅力”。

打小時候起,他對孩子的要求就是,千萬不要考第一名。

中考復習時,白清揚復習得有些迷茫,月考接連失利,白巖松并未著急,只是輕聲提醒兒子先做好學習規劃。

在父親的建議下,他將所有需要復習的資料全都訂在一起,然后計算著日子每天需要看多少頁,只要看完了今天的量就出去玩。

對此,別的父母可能難免擔憂,但白巖松卻什么都沒說,只是相信孩子的學習能力。

最終,白清揚的考試成績比重點高中錄取線高出十多分,沒有辜負父親的信任。

很喜歡那句話:

“教育的本質是啟發,是點燃,是感化,是激勵,是熱愛,是對孩子人格修養的塑造,和身心的關懷。 所以父母之于孩子,應如燈盞,而非拐杖。”

父母如果處處幫扶孩子,只會讓孩子依賴外力的約束,學不會自己長大。

學會放手,才是正確的教育方式。

當孩子成績滑坡時,別忙著指責孩子,更別逢人就抱怨,讓孩子背上沉重的心理負擔。

而應該給予一份寬容,耐心引導孩子,讓孩子自覺自律去變得更好。

日常生活中該如何培養孩子的“內驅力”,讓孩子逐漸自律,愛上學習呢?

這里建議大家從以下3個方面著手解決:

1、接納孩子情緒,做正向疏導

當孩子因為成績波動,情緒低落喊苦喊累時,千萬別說“成績好的學生怎么沒說累?”“這都不會,你怎么這么笨”之類的話。

可以帶孩子散散心,吃吃零食等,撫慰孩子。

能接住孩子的壞情緒,與孩子感同身受,家人間沖突就會變少,孩子學習熱情也會提高。

2、試著讓學習變得更有吸引力

可以試著設計一些獎勵,給孩子短期的成就感和長期的期待感。

如孩子可以用考試成績積攢積分,積分可以限時兌換一些孩子喜歡的東西。

但要注意,我們主要還是培養孩子的內驅力,讓孩子自覺學習,不要本末倒置,讓孩子單純為了獎勵學習。

3、發揚孩子的長處,幫孩子重塑自信

當孩子自信心不足時,可以試著用“放大鏡”發掘孩子身上的閃光點。

在孩子完成作業或考試后,也要針對孩子的進步給予正反饋。

當孩子感覺到自身的能量與價值,自然就會開始從學習過程中找到快感。


02

孩子的缺點錯誤,少說,給孩子留足面子

童話大王鄭淵潔曾經說過:

“要想毀掉自己的孩子,首先應該做的是摧毀孩子的自尊,將孩子貶到卑微的地位上…… 當眾出孩子的丑,是殺手锏。”

之前在熱搜上看到過一則新聞,江西16歲男孩李正宇因為在學校表現不好,被學校開除。

媽媽在接他回家的路上,實在沒忍住,當眾批評了他幾句。

可沒想到,李正宇越聽腳步越快,終于在經過一個十字路口時,把媽媽甩掉了。

之后,再也沒有了蹤影。

從那天起,親戚、同學還有無數網友,都在幫忙找尋李正宇,可是哪里都找不到,無論怎樣都聯系不上。

終于在9天后,有人在李正宇原來就讀的初中發現了他。

原來這些天,他一直藏在球場邊漆黑陰冷的儲物間,餓了就趁沒人的時候溜進各個教室,找點小零食。

再次見到媽媽后,大家本以為李正宇會擁抱哭泣,但他只是一把推開了媽媽,扔下一句“我不想和你說話”,再也不開口。


有人不能理解,其實媽媽也只是一時生氣批評了幾句,為什么孩子反應會這么大。

有心理學家分析說:

“當時他是知道自己犯了錯的,他已經被學校和老師拋棄了,所以會擔心父母也會因為這個錯誤不愛他,放棄他。這種時候,孩子會比平時更敏感,更需要耐心。”

誠然如此,很多人不知道,我們在批評孩子時,也需要給足孩子安全感。

這種安全感一部分來源于批評場合是否足夠私密,所以我們強調,不要當眾批評孩子,也不要把孩子的缺點錯誤隨意告訴別人;

另一部分,則是來源于孩子能否感覺到你的“愛”。

如果孩子感受不到父母的愛,他會漸漸反感父母的教育,甚至故意犯錯,表達抗議。

所以,批評孩子要有溫度,用愛讓孩子相信,無論在外犯多大的錯,都可以和父母坦誠交代,因為犯錯并不會改變父母的愛。

這就給了孩子面對錯誤的勇氣。

身為父母,在與孩子溝通時,有四要素需要注意,分別是“觀察、感受、需求和狀態”。

當你想用正確的方式勸孩子改正缺點和錯誤時,不妨試試以下4步交流法。

1、用“我看到”表達你觀察到的結果

客觀描述你觀察到的孩子的情況,如“媽媽注意到你剛才寫作業的時候用了一會手機”,不要摻雜個人感情,以免引起孩子的逆反心理。

2、用“我感覺”陳述你的想法和感受

描述完情況后,對孩子表達自己的想法和感受,如“媽媽感覺你寫作業的時候因為手機分心了”,向孩子求證自己的判斷。

3、用“我希望”描述你的期待

和孩子交流后,盡量別用命令式的語氣表達期待,可以用“我希望你……”,來委婉表達對孩子的期待。

4、用“你可以……嗎”幫孩子改變狀態

最后,如果孩子對你的期待沒有太大抵觸,對孩子說“你可以……嗎”,來換取孩子的承諾,這樣能讓孩子自發改變狀態,糾正自己的錯誤,還能有效減少家庭矛盾。

03

孩子青春期秘密,少問,對孩子保持尊重

《陪孩子走過青春期》一書中寫到:

“青春期孩子需要的,更多是我們提供空間,讓他們自我梳理、自我修復。 而不是按照我們的想法去打亂他們自己的節奏。”

電視劇《大考》中,有一段劇情讓人窒息。


董碧華進兒子的房間前,從不敲門,推開就進。

兒子表達不滿,她還滿不在乎地說:“我在自己家,還敲什么門。”

后來,兒子為了隱私,鎖上房門,卻激怒了董碧華。

她一邊說著“母子之間沒有隱私”、“媽媽為你好”、“長大你就會感激我”,一邊拆下了兒子房間的鎖芯,讓他再沒法關門。

此刻,她贏下了孩子,但也永遠輸掉了孩子。

朋友劉老師和我分享過一則真實故事。

她班上有個女生,活潑可愛,老師同學都很喜歡她。

初二那年,她情竇初開,在日記本中偷偷寫下自己對同班一個男生的好感。

出于信任,她將日記本放在抽屜中就去上學了。

媽媽打掃房間時無意中看到,覺得有趣,就隨手拍照發在網上,調侃女兒的小心思。

沒想到那張圖片流量很高,女孩班上很多人都刷到了,那陣子,班里總有人調侃她,那個男生為了避嫌,也和女孩保持了距離。

從那天起,女孩慢慢變得沉默寡言,上課也總是走神,后來更是查出了抑郁癥,被迫休學,回家養病去了。

孩子到了青春期,會開始學習劃分自己的心理邊界,搭建一道保護自己的“心理圍墻”。

這個時候,如果父母無視孩子的隱私,強行窺視孩子的秘密,甚至到處宣揚,那他們的心理邊界就會被打破,內心就會失去安全感。

有時候,別埋怨孩子不知不覺間變得叛逆。

孩子在一天天長大,但我們握著他的手沒有變松,他自然會覺得疼,自然想要掙脫。

周國平說:

“分寸感是成熟的愛的標志,它懂得在人際交往中,遵守人與人之間必要的距離。”

好的親子關系,一定是有其距離感的。

父母應當接受,無論你與孩子有多少枝葉纏繞在一起,但彼此的根系,應該始終保持獨立。

當你不知如何與青春期的孩子溝通時,不妨看看以下3種效應。

也許你會從中發現合適的鑰匙,打開孩子的心門。


1、南風效應。

曾讀過一個“南風效應”的故事:

“北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風吹出了刺骨的寒風,行人感覺寒冷,把大衣裹得更緊了。

南風吹出了柔和的暖風,行人覺得溫暖,便解開了大衣。”

青春期孩子往往沖動、叛逆、愛面子。

你如果強硬,他就會硬回來,最終兩敗俱傷。

學會以柔克剛,是打磨孩子的最好辦法。

2、超限效應。

心理學上有一個詞,叫做“超限效應”。

指的是因為刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象。

到了青春期,孩子自我的思想會更獨立,也更抗拒父母的不同思想。

李玫瑾說:“面對青春期孩子,父母要做的第一件事,就是把嘴閉上。”

多共情、少指責,戒掉講道理、發脾氣、刻意感動,親子關系會越來越好。

3、刺猬效應。

聽過那個刺猬效應的故事嗎?

兩只困倦的刺猬,由于寒冷而擁在一起。

可因為各自身上都長著刺,于是它們離開了一段距離;

但又冷得受不了,于是湊到一起。

幾經折騰,兩只刺猬終于找到一個合適的距離:既能互相獲得對方的溫暖而又不至于被扎。

青春期的孩子,就像一只刺猬,稍微被侵入領地,就會亮出尖刺。

想要靠近這樣的刺猬孩子,要找到一個合適的距離。

有邊界感地愛孩子,才能營造出一個有愛的氛圍。

劉向說:“君子慎言語矣,毋先己而后人,擇言出之,令口如耳。”

朱熹亦說:“慎言以養其德。”

不揭人短,不言人私,是社交必備的準則,無論何時都同樣有效。

能做到常思己過,莫論人非,出言有尺,說話有德,才是家人間最舒適的交流方式,才能讓家庭氛圍越來越好。

點亮【在看】,與父母們共勉。

作者:行簡。本文首發中學生聽書(ID:tingshu2018),中小學免費有聲平臺,聽海量必讀名著、必背古詩詞。百萬父母的教育寶典,更多教育干貨文章,歡迎關注我們。

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