作者 |哎呀媽

來(lái)源 |媽媽抱團(tuán)（ID:mmbaotuan）

真正的愛(ài)不是控制，而是成全。

孩子總要長(zhǎng)大，在這個(gè)過(guò)程中，試著放松一點(diǎn)，并享受吧。

網(wǎng)上有篇帖子，引發(fā)近30萬(wàn)點(diǎn)贊。

博主在麥當(dāng)勞吃飯，剛好看到旁邊有位媽媽不停嘮叨同桌的女兒：

• “你口紅顏色太深了！你這樣打扮好看嗎？”
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• “你口紅不好看，耳環(huán)太大了！”
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• “你口紅太深了！你問(wèn)問(wèn)大家這樣穿好看嗎？”
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• “你口紅能擦掉嗎？你這種打扮好像變態(tài)，心理有問(wèn)題一樣！”

被罵的女孩看上去大概20歲，長(zhǎng)得漂亮，身材也好，涂的深色口紅看上去很酷。

可媽媽就是不順眼，一直吐槽、嫌棄。

哪怕女孩忍不住求饒，叫媽媽不要說(shuō)了，甚至道歉說(shuō)“對(duì)不起好吧，我下次不穿了”，媽媽還是不依不饒，什么都聽(tīng)不進(jìn)去。

可能真被說(shuō)怕了，女孩突然摔掉手里的可樂(lè)，掏出口紅往臉上發(fā)瘋似地涂了起來(lái)，涂到滿臉都是。

誰(shuí)起來(lái)攔住她，她就推開(kāi)，站起身繼續(xù)涂。

終于涂完后，女孩消停下來(lái)，摔掉口紅接著吃漢堡，像沒(méi)事人一樣。

然而，看到這一幕，媽媽愣了幾分鐘，繼續(xù)開(kāi)始小聲念叨：

“你真的是瘋了，我就說(shuō)你精神不正?！?/p>

實(shí)在難以想象，什么樣的父母看到孩子做出這種舉動(dòng)，還罵得下嘴，完全不顧及孩子的感受。

博主說(shuō)，寫這個(gè)故事時(shí)，自己的手在發(fā)抖，突然明白新聞里那些孩子為什么突然跳樓了。

明明是生養(yǎng)自己的父母，卻說(shuō)著最惡毒的話，強(qiáng)迫自己聽(tīng)話、服從。

要是有一點(diǎn)點(diǎn)反抗，就會(huì)被套上“你有病”、“你瘋了”的帽子。

長(zhǎng)久下去，孩子不出問(wèn)題才怪。

心理專家李雪說(shuō)：

“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都將在哪里體會(huì)到痛苦?！?br/>

那些被父母操控，被架著做不喜歡的事的孩子，內(nèi)心藏著的絕望、崩潰，遲早會(huì)擊垮他自己。

1

父母的標(biāo)準(zhǔn)

是毀掉孩子最猛的武器

在上面故事的評(píng)論區(qū)，無(wú)數(shù)網(wǎng)友現(xiàn)身說(shuō)法，分享自己類似的經(jīng)歷。

穿稍微露腰的短袖，父母沒(méi)辦法接受，一直罵一直說(shuō)，說(shuō)到自己都想當(dāng)場(chǎng)跳車撞死算了。

父母想看孩子手機(jī)，打著“關(guān)心孩子的動(dòng)態(tài)”，刻意記下手機(jī)密碼，等孩子睡著了解鎖偷偷看。

甚至覺(jué)得孩子年齡到了不結(jié)婚有毛病，主動(dòng)帶孩子看心理醫(yī)生。

這些父母，總是把孩子當(dāng)成自己的所有物，用自己的標(biāo)準(zhǔn)調(diào)教、修理孩子。

一旦被質(zhì)疑、否定，就翻出各種借口，“都是為你好”、“不是你媽才不會(huì)說(shuō)你”，用盡所有力氣要求孩子無(wú)條件服從。

剛開(kāi)始孩子還小，自我意識(shí)沒(méi)那么強(qiáng)，父母說(shuō)什么就是什么。

可當(dāng)他稍微大一點(diǎn)，有自己的想法、表達(dá)，如果總被限制、約束，對(duì)他而言，得到的只會(huì)是無(wú)盡的恐懼、憤怒和絕望。

而那些積攢在內(nèi)心的火，遲早會(huì)反噬到父母身上。

《金牌調(diào)解》有個(gè)女孩，因?yàn)閺男”粙寢尮艿煤芩?，沒(méi)有自由，長(zhǎng)大后心理出問(wèn)題需要吃藥。

結(jié)果媽媽到她家，一見(jiàn)面就是各種數(shù)落。

從她的穿著、房子、工作，再到吃的飯、搞的衛(wèi)生、添置的衣服，說(shuō)了整整8個(gè)小時(shí)。

女孩最后實(shí)在忍受不住，直接跪在地上求媽媽離開(kāi)，不然她走。

結(jié)果媽媽還是絲毫不理解，也不關(guān)心，反過(guò)來(lái)指責(zé)她說(shuō)這么頂嘴就是戳媽媽的心。

女孩的呼救、請(qǐng)求，媽媽閉耳不聽(tīng)，始終認(rèn)為自己沒(méi)錯(cuò)，問(wèn)題都是出在孩子身上。

想想，這些孩子心里該有多苦啊！

他們需要的不過(guò)是一些認(rèn)可、一點(diǎn)空間，可卻被父母無(wú)情地扼殺、打壓。

歸根到底，是很多父母壓根不把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體看待，始終覺(jué)得“這是我的孩子，我有權(quán)利讓他聽(tīng)話”。

然而他們不知道，正是這樣的自以為是，給孩子造成了一生無(wú)法修復(fù)的傷痛。

2

不是孩子有問(wèn)題

需要吃藥的是父母

高分書籍《不被父母控制的人生》的作者琳賽·布吉森，花30年的時(shí)間專門研究控制型父母背后的心理動(dòng)機(jī)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：

喜歡控制孩子的父母，都是情感不成熟的父母。

在生活上，他習(xí)慣以自我為中心，把自己的感受、想法放在第一位。

之所以盡其所能支配孩子，從根本上說(shuō)，就是不想孩子破壞自己內(nèi)心的秩序，讓自己有充分的安全感。

孩子學(xué)習(xí)好，考第一名，能給自己長(zhǎng)臉，自己也獲得榮耀；

孩子彬彬有禮，乖巧聽(tīng)話，是自己教子有方，證明自己比其他父母厲害。

在他們眼里，孩子更多是工具，做什么都得配合自己的劇本來(lái)，不該有任何的忤逆和背叛。

有位媽媽因?yàn)槌醵畠簠拰W(xué)、疑似抑郁癥，向心理咨詢師求助。

一來(lái)，她就把女兒學(xué)習(xí)不認(rèn)真、自己多操心的細(xì)節(jié)全說(shuō)了遍，包括她怎么找輔導(dǎo)老師、發(fā)勵(lì)志視頻和文章給女兒。

可心理咨詢師卻發(fā)現(xiàn)，她事無(wú)巨細(xì)的安排，背后全是焦慮和擔(dān)心。

比如嚴(yán)格控制女兒的飲食，一看到女兒吃零食就會(huì)不停講道理，就是害怕女兒身體變差，自己沒(méi)時(shí)間照顧，被別人指責(zé)不是一個(gè)好媽媽，很失敗、沒(méi)價(jià)值。

• 所有的問(wèn)題，看似是孩子的，投射出來(lái)卻是父母對(duì)自己的焦慮、擔(dān)心、不接納。

孩子也不是父母用來(lái)炫耀、獲得面子的工具。

因?yàn)樗H手剝奪了孩子的自主權(quán)，還妄想孩子能在自己控制下自由、開(kāi)心。

只有父母認(rèn)清和孩子之間的邊界，從孩子的世界里抽離出來(lái)，孩子才不用替父母“吃藥”，才能安然地長(zhǎng)大，享受屬于自己的幸福和自在。

3

父母需要控制的，不是孩子

而是自己

著名教育家陳鶴琴先生曾：做父母，最好只做“一只手”父母。

所謂“一只手父母”，就是：

你需要我的時(shí)候，我隨時(shí)伸出援手；不需要我了，我就放手，還你自由。

根據(jù)孩子不同的年齡，父母可以給孩子這5個(gè)自由：

1、3歲，吃飯自由

一位在幼兒園教書的朋友說(shuō)過(guò)：

現(xiàn)在好多小孩剛?cè)雸@，基本都不會(huì)自己吃飯，有的到了大班，還不會(huì)用筷子。

這并不少見(jiàn)。

現(xiàn)在有很多父母、長(zhǎng)輩，生怕孩子不吃飯、吃得慢，喜歡喂孩子，甚至追著喂。

這會(huì)限制孩子的自我發(fā)展意識(shí)。

孩子到了兩三歲時(shí)，在很多小事上開(kāi)始有自己的想法和意見(jiàn)，想自己吃飯、穿鞋、走路，不想大人插手。

這時(shí)應(yīng)該退出餐桌，還孩子自由，孩子才能更有主見(jiàn)、獨(dú)立性強(qiáng)。

2、5歲，睡覺(jué)自由

從心理學(xué)的角度看，3歲的孩子已經(jīng)能分清楚性別，這時(shí)候分床睡，可以幫他更清晰認(rèn)知自己的性別，學(xué)會(huì)和別人交往的邊界。

不是說(shuō)3歲就得逼孩子和父母分開(kāi)，而是看孩子對(duì)父母的依賴程度。

如果還沒(méi)適應(yīng)，可以先告訴孩子未來(lái)會(huì)分床，然后循序漸進(jìn)培養(yǎng)“分床睡”的意識(shí)。

陪孩子選購(gòu)喜歡的床，陪他一起裝飾自己的房間，讓孩子意識(shí)到“我要自己睡了”，再?gòu)呐闼徊揭徊竭^(guò)渡到他自己睡，5歲左右分房睡最合適。

其實(shí)分床睡，某種程度需要父母控制自己的分離焦慮，不要覺(jué)得孩子一個(gè)人會(huì)害怕就讓孩子回來(lái)睡。

堅(jiān)持給孩子一個(gè)人睡的機(jī)會(huì)，孩子才能真正走向獨(dú)立。

3、8歲，家務(wù)自由

朱莉·海姆斯女士在擔(dān)任斯坦福大學(xué)教務(wù)長(zhǎng)的10年期間，發(fā)現(xiàn)很多新入學(xué)的學(xué)生，連基本的生活技能都欠缺。

要父母送來(lái)上學(xué)，幫忙布置宿舍，做任何決定都得先問(wèn)父母意見(jiàn)，習(xí)慣什么事都父母包辦。

為此她呼吁，要培養(yǎng)孩子做人最基本的生存技能，從做家務(wù)開(kāi)始，從小在家體驗(yàn)“主動(dòng)性”。

放手讓孩子做家務(wù)，可以讓孩子意識(shí)到自己行為的意義，擁有“能做、會(huì)做”的成就感。

收拾自己的書包、洗自己的衣物、打掃自己的房間……

一個(gè)從小就能料理自己生活的孩子，未來(lái)走向社會(huì)的適應(yīng)力、獨(dú)立性也會(huì)更強(qiáng)，表現(xiàn)更出色。

4、10歲，交友自由

和同伴交往，是孩子脫離父母視線開(kāi)始走自己的路的開(kāi)始。

如果太多限制和干涉，覺(jué)得孩子結(jié)識(shí)的人這不好那不好，很容易打擊孩子的社交積極性，破壞他走向社會(huì)的獨(dú)立性。

適當(dāng)?shù)陌殃P(guān)沒(méi)問(wèn)題，但不要因?yàn)閾?dān)心孩子“交友不慎”就嚴(yán)加控制。

誰(shuí)才是真正的朋友，應(yīng)該讓孩子自己決定。

父母的責(zé)任是，尊重、引導(dǎo)。

提前跟孩子定幾條交友原則，告訴孩子什么樣的朋友能交，什么樣的朋友慎交。

一旦發(fā)現(xiàn)孩子交的朋友“不好”，不要急著否定，而是找合適的機(jī)會(huì)，平靜地跟孩子分析、講道理。

給孩子交友自由，一方面給孩子社交活動(dòng)空間，另一方面也滿足他的情感需求。

5、13歲，關(guān)門自由

很多父母發(fā)現(xiàn)，孩子一到青春期，都會(huì)不約而同選擇“關(guān)門”、“鎖門”。

放學(xué)一回到家，就關(guān)上房門，問(wèn)他干嘛他不應(yīng)，不樂(lè)意的話還把父母鎖在門外不讓進(jìn)。

事實(shí)上，“關(guān)門”對(duì)十幾歲的孩子來(lái)說(shuō)很正常，就像老虎大了會(huì)撒尿圈地盤一樣。

既然孩子用實(shí)際行動(dòng)說(shuō)“我長(zhǎng)大了”，父母就要學(xué)會(huì)理解、接納。

知道孩子開(kāi)始有自己的小天地，就別試圖撬開(kāi)孩子的門。

下次要進(jìn)的話，提前敲門。

允許孩子關(guān)門，才能開(kāi)啟他通往獨(dú)立的路。

4

為人父母多年，愈發(fā)覺(jué)得有句話說(shuō)得很對(duì)：

“這世間所有的愛(ài)，都指向團(tuán)聚；唯有父母的愛(ài)，指向別離?！?br/>

我們給孩子生命，不意味著他永遠(yuǎn)屬于我們的，更不應(yīng)該用我們的意愿去書寫他的人生。

• 真愛(ài)孩子，就試著放手，慢慢退出孩子的世界。

站在遠(yuǎn)處守望自己的孩子，允許孩子做自己的主人，才能換他美滿的后半生。

*作者：哎呀媽。本文來(lái)源媽媽抱團(tuán)（ID：mmbaotuan），媽媽的辛苦和幸福，我們都懂；媽媽們的成長(zhǎng)交流平臺(tái)，歡迎關(guān)注。