慶哥

特立獨行水瓶座

日常干貨總結癖

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最近一次輔導兒子作業，看著不入眼的字體，我忍不住說了他兩句，結果他回了一句：“為什么我要生在這樣的家庭，我不愛生氣的媽媽。”

我瞬間凝固，感覺這些年在孩子那的母愛賬戶被清零了。

我自認為當媽還算稱職，孩子6歲前我舍得花時間陪伴，陪玩陪吃陪讀書陪睡覺，花大錢報課外活動，每年到好幾個地方旅游，難道我只是自我感動？

插畫師：yalv~

原來，感覺良好的父母，在孩子心目中有可能是可怕的父母。

孩子是父母的唯一評委，好與不好，全憑感覺，但不論如何，在你無能無力之時只好全盤接受。

于是，我笑著對孩子說，是呀，媽媽還不夠完美，偶爾也會發脾氣，以后你長大了，不在同一屋檐下，保持距離，我們就是完美的家人和朋友。

好在，原生家庭是有限時的，只要你長成一個獨立的人，便有資格逃出牢籠。

這幾天閱讀《你的父母不再是你的父母》里寫道，你的父母，其實也不是你的父母，父母對你唯一的饋贈，就是讓你將美麗的人生送給自己，而不是恒久地控制你，擁有你，你是屬于自己的，而不是屬于父母的。

就像紀伯倫那首詩：“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身的渴望而誕生的孩子，他們借助你來到這個世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。”

身為東亞子女，我們都很在乎親情，很容易被親情綁架，我們對父母似乎有永恒的債務，不論父母對你好不好，你還是會很在乎父母，內心依然會渴望父母的愛，父母的關心和認可。

但其實父母也會通過這種愛來控制你，讓你孝順，服從，失去自由意志。

我提到的書籍《你的父母，不再是你的父母》

作為典型的東亞女兒，“你的父母不再是你的父母”這句話很能夠安慰我，它告訴我，作為女兒，其實不必被親情綁架，也不能將自己的人生過得好或者不好完全責怪父母。

因為，父母對我們是有限責任，當你獨立了，他們的任期就滿了，不必要將他們的話當成圣旨，也不必人生的不滿全扣在他們頭上。

當你長大了，你可以重新審視與父母的關系，不必被原生家庭套牢，你可以走出來，你是自由的。

我們對自己有無限的責任，如果你曾經被父母深深地傷害過，你來自糟糕的原生家庭，你要重新開啟人生，那就從現在開始從精神上跟父母“斷親”，終結親情債務。

當下，你是自己最好的朋友，最好的父母，就讓傷害留在昨天，今天起你是自己最得寵的孩子。

記住，他們已經是你的“前父母”了

我琢磨了書里的一句話好久：“父母并不會永遠是父母，更不會是成年人的父母。一個人從來不與他所承擔的責任畫等號，為人父母總有卸下責任的一天，為人子女也終會成長為獨立的個體。成年人這個詞意味著長時間的自我構建，不需要自身以外的父母。”

很脫俗叛逆的觀點，當我們長大了，父母就是我們的“前父母”了，他們要卸下自己的責任，而作為一個成年人，你要構建全新的自己，就得承擔起對自己的全部責任。

我們成為彼此的前任，就不能互相捆綁和埋怨了。但最怕是，你一邊想要自養，一邊又要當父母的彼得潘，始終都沒辦法脫離如來佛的手掌心。

尤其，大部分父母都樂于孩子長不大的。

我的一位長輩總是吐槽自己30歲的女兒，不會自己夾菜，不會疊衣服，不會歸納物品，怎么會有怎么笨的女兒。

后來我才知道，是父親樂于讓女兒笨，每次吃飯，女兒在刷手機，父親就把好菜夾到女兒的碗里，女兒的房間亂七八糟，父親會一邊收拾一邊責罵，女兒討厭父親的嘮叨也享受這種甜蜜。

可是父親的甜蜜是要償還的，得用你的自由靈魂來償還。

女兒到現在都還沒有男朋友，女兒的每一個男朋友都被父親拆散，覺得這不好那不好，女兒怕爸爸不高興，每次都會主動提分手。

長輩就是用愛之名來控制女兒，他自己不認為是控制，只覺得是為了你好，而女兒也在享受父親的疼愛中感受內疚，為了報答這份“愛”，她不敢反抗，不敢表達自己的真實感受，父親不高興會引發愧疚感。

書里說，你需要警惕的跡象是內疚，如果你向父母表達自身感受感到內疚，害怕傷害他們或顯得不尊重他們，那么你就可以確認一件事，你是一個囚徒。

為什么會活成了一個囚徒？

因為你依然把自己當成了是父母的小孩，你還在想獲得他們的認可、稱贊，沒有了他們的控制，你似乎失去了方向。

我們好像一直在當父母想要的子女，但是就失去了自己。

就像書上說的，我們很多人都受困于父母與子女的角色，無法看見彼此真實的樣子。如同官場的人說得都是官話、套話，但無法說出真話的話。

如果想重整自己的人生，那么，我們與父母的關系，需要在我們成年后重新調整，雖然我們還是骨肉關系，但養育上，我們是前父母和前子女的關系，精神上與父母斷情，你才能看見真實的自己。

父母不是你的父母，而是一種身份，一種角色。

只有走出兒女的角色，去看父母身份下，角色里的本真的他們，你才會與他們相遇。這才是最本質的“我”與“你”的關系。

與前任父母告別，你便可以聚焦于當下的自己，走出原生家庭的傷害開啟療愈自己的計劃。

你對自己才是無限責任

不論父母是優秀的父母，還是糟糕的父母，現在都不要緊了，因為現在，你長大了，你有能力了，你可以深深地擁抱自己，告訴自己，從現在開始，我就是自己的第一責任人，父母已經是過去式了。

不妨在日記本上寫下自己的宣言：我現在是自己的小孩，我尊重自己的感受，尊重自己的決定，我要對自己負全部的責任。

每個家庭都有本難念的經，譬如我有一個憤怒的母親，我小的時候很怕自己什么時候會說錯話得罪媽媽而被罵，而我媽罵人通常是嘴不留情的，抓到什么就罵什么，以至于我變成一個很膽小很謹慎，不敢隨意表達的人。

我長大后才意識到這點，我對別人沒有安全感，我害怕沖突害怕別人不高興。

為此，我看了很多心理書，開始改變自己，刻意地提醒自己，表達真實沒有錯，有人喜歡有人不喜歡是正常的，我堅持寫文，傾聽內在的聲音，后臺也有批評和贊賞，剛開始害怕批評，但隨著表達越多，內在釋放越多，我好像沒那么在乎別人的評價了。

我就是我，喜歡或者不喜歡，都是我，我在全然地接受自己。

通過察覺和行動，是可以逐漸改變內在感受的。

以前看多了“父母皆禍害”的文章，覺得很解恨，將一切的問題歸結于家庭也挺舒適，怪父母當然很輕松，然后呢，你還是無法改變，你還是很受傷，還是一蹶不振。

我開始自養后，反而對媽媽有更多的寬容，我媽也有她的局限性，她也是被上一代傷害的人，如果要責怪，得鞭打好幾代的祖先，只會沒完沒了。

當我能跳出來，我可以用勝利者的心態告訴自己，好了，傷害就到今天為止了，我媽當我媽的任期已經結束了，現在我要無限期地當自己的媽媽，要成為怎么樣的人，要怎么做，都是我自己說了算。

似乎一切都變得可控。

書里一句話在我耳邊響起，你無法治愈自己的過去，但可以悉心照顧自己與過去之間的關系，你內心脆弱的小孩，可能已經受傷，這是你人性的核心。

但不要忘記，我們與自己的關系，比我們與父母的關系更加親密和重要。

每個人都有自己的責任，要對自己獨一無二的人生負責。

所以，我們要走出孩子的身份認同，不需要用孩子的角色，要求父母再給你情感上照顧和物質的滿足，不再抱怨父母當年對你的傷害。抱怨就說明你還想從父母那里獲得愛，認可，認同。

有些東西，父母就是無法給你，能給，在你童年就給了，不對父母有幻想，才能面對現實。

我提到的書籍《你的父母，不再是你的父母》

趁早清醒過來吧，你想要怎樣的父母，讓自己來當就好了，全方位地愛自己，你最有資格。

作者簡介：慶哥，讀書、養心，好好生活。微博：@獨一無二的慶哥