作者：南小希 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

文章的開頭，先問大家一個問題：

你接受伴侶看片嗎？

最近，朋友小A就因為這件事情很苦惱。她某天半夜3點醒來，發現老公躲在廁所看片，自己悄悄解決。

她沒有戳破他，躡手躡腳回到被窩，假裝什么事情都沒有發生過。

但小A產生了深深的自我懷疑，閉著眼睛，一晚沒睡：

為什么他寧愿自己解決，也不愿意找我？

是不是我沒有魅力了？

是不是他對我沒興趣了？

我是不是有哪些地方做得不好，無法滿足他？

而自我懷疑的背后，還藏著更深層的恐懼：

時間長了，我們會不會越來越疏遠？會不會影響我們的關系呢？

圖源：pexels

01

有伴侶，????????

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為什么還看片？???????

伴侶看片，先不要著急找自己的問題。

可能不是因為你沒有魅力了，而是幾乎所有的夫妻，都會面臨性欲的消退。

一項美國綜合社會調查（GSS）研究了婚后夫妻的性生活頻率，結果顯示，結婚第一年，男女雙方性欲都有所減退。

結婚第六年， 男性保持一周一次性生活的比例從65%下降至54%，女性從61%下降為52%。

試想一下，如果你連續幾年的性生活都只有單一的場景、重復的姿勢、一模一樣的情話，你還會對性生活有所期待嗎？

于是，色情片就成了很多人欲望的出口。

片中往往有伴侶無法滿足的精彩，面孔更新鮮，內容更多樣，也更能引起性興奮。

圖源：pexels

除了新鮮感，前段時間很火的韓劇《好久沒做》里，提到了另一個重要的因素——生活壓力

根據馬斯洛的需求理論，當我們的高級需要得不到滿足時，比如經濟不好、社會不支持個人抱負的實現，我們就會自動退回到低一級的生理需要上。

「性親密」屬于高級需要，「性」則是最基本的生理需求。

前者需要花時間和心思經營，后者只追求片刻的歡愉。

自己看片不用調情、不用考慮對方的感受、耗時短、成本低，因此成了很多人的選擇。

此外，兩個人的性需求在時間、強度、頻率上是有差異的，無法嚴絲合縫地充分滿足彼此。

當一方身心俱疲時，另一方情趣高漲，就會產生明顯的鴻溝。

這時候，色情片就上場了。

不管出于什么原因，伴侶看片的行為已經帶來了困擾，我們又該如何正確看待呢？

02

“性”有時候???????????????

是一條單行道????????????????

性是親密關系的重要組成部分，也是關系中不可或缺的潤滑劑。

但必須承認，即便再親密的關系也無法彼此完全融合。

很多時候，“性”也是一條單行道。

看片只是一個表象，我們需要看到藏在背后的需求。????

首先，“看片”可以實現很多人在生活中無法滿足的自戀和幻想。

就像我有位中年來訪者聊到她的丈夫。

她說，她老公對性生活的多樣化有特別強烈的需求，總是希望保持新鮮度和刺激，讓她感覺壓力很大。

他渴望尋求變化、也會要求她更熱情主動。

她對于丈夫的需求，明顯感覺有些乏力。

生活中有一些自戀特質的人，往往對外界有理想化的期待，渴望和絢爛的部分連接，以逃避平庸的感受。

在性方面，渴望變化、多樣和精彩的愿望能在另一半身上獲得深度共鳴和強烈反饋，也是他們心理狀態的呈現。

他的愿望在現實中往往無法如愿，而看片就成了個精神出口。

圖源：pexels

不僅如此，對色情片的需求體現了很多人情感上的孤獨。

一方面，現代人有很多苦悶找不到可以訴說的對象，也沒有人可以真正理解自己。

明明身邊有人在，內心卻無比孤獨，情感需求無法得到滿足。

另一方面，一些人特別渴望被理解和鏡映，有強烈的融合需求，生活彌漫著一種強烈的空虛感。

這時候往往需要一種替代品，來彌補空虛的心靈。

自體心理學中有研究，自體感不夠凝聚的人，可能會對色情片有更強烈的需求。

他們需要強烈的刺激喚醒身體感受和存在感。

圖源：pexels

另外，很多人鐘情色情片，是因為和伴侶連接的能力不夠。

一位中年男士B就有這樣的困擾。他有一個習慣：多年來一直隨身戴著耳機聽書。他的耳機用壞了無數，也聽了很多書。

耳機可以讓他和一個浩瀚的知識系統連接，同時也可以讓他阻隔掉雞毛蒜皮、對生活中的瑣事和老婆的抱怨“看不見、聽不著”。

對于此類回避型依戀模式的人，當互動中產生壓力和摩擦時，習慣的方式是縮回自己的世界里，尋找熟悉的安全感。

性也是一種溝通，需要靠彼此互動來達到性和諧。

但很多時候，對互動有回避的人，往往對性需求受挫的感受也比較回避。

受挫時撤回到自己的世界里看片，往往是他們習慣的方式。

03

在獨立與融合之間??????

找到解決之道

其實，伴侶看片，以及另一半對此的憂慮，往往是人性矛盾的體現：

如果過度融合，容易激起被吞噬的焦慮；

而過度獨立，往往又會害怕被疏遠和拋棄。

對此，首先要學會對精彩“祛魅”，接納自己、伴侶和生活的平凡。

很多人都想在日復一日的無聊生活中掀開一角，而色情片是逃離庸常的一扇窗。

但如果可以好好經營平淡，增加情趣和興趣愛好，也可以在長久的陪伴中找回欲望。

你們可以打破固定化的性愛流程，尋找新鮮感，比如：

不定期去住酒店，陌生的環境會讓人重燃欲望； 建立一個doi歌單； 嘗試新姿勢、小玩具、角色扮演、情趣內衣，甚至性別互換。

圖源：pexels

同時，與另一半加強溝通。

相比于單純的性，人類更需要情感層面的水乳交融。

正如有位心理專家曾經在他的書中提到，一位男士曾與100多個陌生女人有過性關系。但是，每經歷過一次，他就感受到深深的空虛、增加一次對人性的失望。

高質量的性是愛的表達，如果沒有情感作為載體，性是無法真正滿足人的需要，只能飲鴆止渴，適得其反。

對此，伴侶間可以加強深度溝通，提升經營關系的能力、努力成為一個共情對方情緒的人。

圖源：pexels

最后，提升自信和安全感，增加彼此的獨立性。

朋友小清與她先生就在面臨需求的差異性。他們時不時會因為工作原因處在兩地分居的狀態。她自己也會看片、使用情趣工具。

她也非常理解先生有這樣的時刻。

對于夫妻生活，她的觀念很包容和多元，也非常接納很多時候并不能從另一半身上得到全然的滿足。

而沒有充分分化的個體，他們對于愛的期待，仍然包含著最基本的、想實現他們未經滿足的嬰兒期鏡映和理想化的需求，這造成了他們關系的困難。

這樣的需求，也源自內在的不安全感，才會希望自己的伴侶無比忠于自己。這種忠誠是多方面的，不僅要身體上，連思想上也要絕對的統一。

但人往往是具有獨立思想的個體，那些試圖牢牢困死感情中另一半的人，往往最后的結果都是適得其反。

只有內在有充分安全感的人，才會對彼此差異性有充分的尊重和包容。

親密從來不意味著吞噬。

更好的關系，是既能夠親密融合，也能夠允許另一個人成為ta自己。

其實，很多人介意伴侶看片，更多地是介意對方“偷偷看“的這個行為。

所以，不如先打開天窗說亮話，去找到屬于你們的界線。

「性」在親密關系中是非常復雜且多面的。

它不僅僅是生理需求，更是伴侶間一種非語言的溝通方式。

雙方都滿意的性生活，能幫助我們傳達愛意，帶來深層次的信任、理解和滿足。

所以，如果此時的你正在面臨性生活頻率下降、性趣不一致、對方缺乏熱情、親密度降低、對性表現焦慮等問題，那可以考慮尋求專業心理咨詢的幫助。

咨詢師將幫助你探索問題的根源。比如，是否是個人壓力或心理障礙（如焦慮、抑郁）在影響性欲；是否有未被解決的婚姻矛盾或情感隔閡。

咨詢師還會改善夫妻間的溝通，引導你們表達彼此的需求、期待和困擾，避免在性生活中產生誤解或挫敗感。

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性和愛本質上是一體的，性是愛的自然表達。

當性與真摯的愛相結合，它就不再是身體的接觸，更是心靈的互動。

祝大家享受性，也享受愛。

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