作者：主創團·芒來小姐

“如果你為孩子付出很多，但孩子恨你怎么辦？”

這一條靈魂發問，來自北大畢業生博主全嘻嘻的訪談視頻。

視頻中，她邀請了67歲媽媽玄沙、39歲女兒一絲，圍繞著母女倆39年來相處經歷，坦白了她們對彼此的想法和感受。

結果令人大感意外：一些媽媽眼中愛孩子的表現，被孩子理解為“媽媽很自私”；而孩子眼中媽媽做錯了的地方，被媽媽理解為“十分不合理”。

時至今日，這對母女沒辦法舒服地相處超過3天，她們在視頻中的坦白，呈現了幾乎所有親子關系都會發生的錯位，也給所有父母帶來3個啟示——

親子之間就像兩只刺猬

想要好好擁抱

就必須先卸下身上的刺

玄沙為了一絲，在老家買了房，房產證寫了女兒一絲的名字。她認為自己在為女兒付出，但一絲因為這事責怪媽媽，長達5年不回家。

在玄沙看來，這純粹是一絲不懂事。她掏錢，孩子白得一套房，難道不是天大的好事嗎？沒想到一絲得知此事后哭著指責她“自私”，把需要簽字的房產證文件摔得“啪、啪”響。

然而，話筒給到一絲后，我們才了解其中內情：原來，一絲長期生活在北京，早就計劃在北京買房，因為有首套房優惠，她首付都攢得差不多了。

媽媽這一買房，占用了她的首套房名額，導致她再想買北京的房子，就要付更多的錢，而她根本沒有那么多錢；

而且一絲覺得，媽媽買房之前根本沒問過自己，嘴上說是給自己買，實際上是想用她的首套房優惠，買一套大房子自己住，畢竟最后住這套房子的人還是媽媽。

針對買房這事，媽媽有媽媽的道理，女兒有女兒的道理。她們一直互相責怪，但直到這次談話她們才知道：原來對方只是和自己想的不一樣，并不是故意傷害、為難自己。

這么多年的誤會，究其根源，在于媽媽的處理方式太強硬：買房時直接繳定金，單方面向女兒宣布決定，毫無回旋余地；發現女兒不想買房，又單方面認定女兒不懂事、白眼狼。

一絲坦言，她因為這事傷透了心，5年沒見媽媽，但內心沒有真的責怪她，只是覺得媽媽態度太強硬，讓自己很受傷，不知道以后該怎么跟她相處。

心理學中有一個“刺猬效應”：兩只都是刺的刺猬，在冬天里互相取暖。它們面對面擁抱在一起，結果被對方的刺深深地刺痛。

親子之間也像兩只刺猬：指責的話語、偏激的情緒、固執的心態……當父母把這些東西丟給孩子，哪怕是想給孩子關愛，也會讓孩子感到被刺痛。

想要好好擁抱，就必須先卸下身上的刺，用柔軟的姿態走進對方。

一位教育博主曾寫過，自己和青春期兒子如何和解的故事。

兒子上了高中后，就像變了個人一樣。

一回家就關上臥室門，什么也不和她說，一問還嫌煩，問得多了，甚至會和她爭吵起來。

為什么原本乖巧聽話的兒子變得如此疏離、易燃易爆？她想不明白，也過得特別痛苦。

她努力嘗試過，一次次地主動示好，不但沒有改善母子倆的關系，反而被兒子指責是在控制他。

后來，因為一段時間工作比較忙，博主無暇顧及兒子。

當她不再把兒子的每一個細節都放大成青春期問題，也開始體諒同理兒子辛苦的學習生活時，倆人反而相處融洽了許多。

退后一步，她換了一種心態，面對兒子的青春期變化，不再對抗糾結，反而是接納和共情。

站在兒子的角度，她理解了他上高中后突然面對的繁重的學業壓力，包容他偶爾煩躁易怒的情緒，允許他想擁有自己的獨立空間。

也發現青春期對兒子并非只有壞影響，兒子正在蛻變成更獨立、更有擔當的男子漢。

感受到媽媽的改變后，兒子也不再像刺猬一樣拒絕靠近，反而會偶爾露出自己的柔軟，和媽媽聊一聊自己遇到的問題和困惑。

育兒博主王人平曾說：

“靠對孩子的接納、尊重和信任，贏得孩子對自己的尊敬和追隨，還是靠威權、羞辱，甚至暴力贏了孩子，讓孩子屈服和聽從？

父母不同的信念、價值觀和教育方式，會構建不同的親子關系，養育出完全不同的孩子。”

真正會經營親子關系的父母，一定是關系在前，輸贏在后；接納在前，對抗在后。

一味地否定孩子

從來不是鞭策，而是鞭笞

玄沙和一絲之間的錯位關系，沉疴已久。

從接下來她們的聊天就能得知。

玄沙是個很獨立的女人。

一絲讀中學時，她辭掉干了15年的教師工作，擺攤賣服裝。

生意很忙，她希望女兒下課后來幫幫自己，但一絲幾乎沒去過，這讓她對一絲感到心寒。

但一絲對這件事有另一種解讀：

每一次她去店里幫忙，媽媽都總是否定她。

去掃地，媽媽說她掃得不對；去擺衣服，媽媽說不能那樣擺；去接待客人，媽媽說她不該那樣和客人說話……

這讓一絲覺得：為什么我要去一個如此努力都得不到肯定的地方？

媽媽不斷否定的結果，就是女兒再也不愿主動參與她的任何事情。

這讓我想起人類學家費孝通的一種觀點：父母眼中，孩子常是自己的一部分，子女是他理想自我重生一次的機會。很多人不讓孩子自由選擇，是以此來實現自己的心愿或者價值。

父母把自己的愿望強加給孩子，對孩子來說無疑是一種災難，因為自己的愿望被父母的愿望取代、淹沒了。

心理學研究表明：經常遭受嘲諷、批評、打擊等貶低式語言暴力的孩子，抑郁概率要大很多。現在越來越多孩子患上抑郁癥、空心病，背后往往有一對喜歡否定的父母。

得不到理解的孩子，一生都在尋求被療愈，他們需要被鼓勵做自由選擇來實現自我。

公益短片《父與子的鎖》中，爸爸一看到孩子玩手機游戲，就指責他貪玩不學習，無論孩子怎么解釋都不聽。

孩子不再想跟爸爸溝通，就把自己鎖在房間。

但爸爸瀏覽了孩子的社交平臺動態才發現，孩子的學習壓力非常大，經常在社交平臺上發一些鼓勵自己扛住辛苦、堅持讀書的話。

而這些話，父母從未對他說過，他在家里得不到支持，才會用一把鎖隔開自己和父母。

爸爸意識到這點后改變了態度，發短信告訴孩子：你今天可以看完電視再寫作業。

孩子這才愿意走出房間。其實他并非有多沉迷游戲，只是因為除了打游戲，沒有其他方式可以宣泄壓力。

爸爸的消息意味著：他相信孩子清楚自己該做什么，也尊重孩子用自己的方式自我調節。

英國著名教育家斯賓塞有句名言：“教育的一個重要目的，就是教會并尊重孩子的選擇，這樣遇挫時他才更有耐力，成功時也會愈加喜悅。”

對孩子來說，尊重永遠好過否定。他們希望父母能在自己壓力很大的時候，允許自己用自己的方式調節，而不是單方面判定好壞，要求孩子改變做法。

就像玄沙多年如一日的否定，使得一絲長大后不愿意見她，不愿意和她待在一起，這讓玄沙意識到自己的教育方式欠妥。

現在出去買早點，都會提前問一絲愛吃什么，尊重女兒的意見。

愛孩子是父母的本能，尊重孩子卻是后天煉就的才能。別讓你的教育輸在獨斷專行上，多尊重、理解孩子的感受和想法，才能讓孩子真正感到關愛和支持。

不要把愛隱藏在單方面的期待中

忽視孩子的真實需求

玄沙和一絲這對母女很糾結，她們很愛對方，卻又感覺不到對方的愛，因此產生了很多誤會和不滿。

譬如，玄沙一直強調獨立，說如果女兒有孩子，她是不會犧牲自己帶孩子的。

但當全嘻嘻問：“只有你給一絲帶孩子，她才肯生孩子，那怎么辦呢？”

之前還長篇大論強調邊界感的玄沙，立馬啞火了，干巴巴地轉變語氣：“那就帶唄。”

然后是滿屏的笑聲，一絲也是笑不可遏。

在這里，一絲感受到了玄沙那別扭的愛。

可是在以前的日子里，缺乏溝通的她們，從來沒有看到過愛的表達。

玄沙離婚后帶著孩子凈身出戶，她覺得虧欠一絲。為了給孩子更好的生活條件，她賣服裝、開店、炒股，忙得焦頭爛額。

但在一絲的童年記憶里，媽媽總是忙得見不到人。

每天早上送自己去學校，算是難得的母女相處時間，但媽媽總是嫌她笨、催她快，要她別耽誤自己上班、進貨。

這讓一絲覺得：媽媽自私透頂，總是想著自己，完全沒有考慮過她的感受。

但玄沙一度不能理解：自己累死累活掙錢都是為了一絲，為什么到頭來孩子還怨自己？

直到現在，她才逐漸明白：她給的并不是孩子想要的。

玄沙期待女兒能長成和自己一樣、獨立自強的人，但一絲卻渴望的是母親溫暖的擁抱。

《親密關系》一書的作者克里斯多福·孟曾說：期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

中國青年報社社會調查中心聯合問卷網曾對1863名家長進行的一項調查顯示：68.8%的受訪家長表示對孩子有很好的期待，57.7%的受訪家長坦言會羨慕別人家孩子優秀。

很多父母都跟玄沙一樣，把期待單方面扣到孩子身上，對孩子說話總是“恨鐵不成鋼”。

比如：“怎么吃那么少？多吃點，吃飽了才有力氣讀書；”

“老師跟你說的話，你都記住了嗎？記到心里才能考出好成績。”

“怎么這么晚回來，跟誰玩去了？多跟你們班考得好的同學一起玩呀。”

父母單方面的期待，如果沒有基于孩子本身的意愿、性情和想法，就會變成或大或小的壓力，導致孩子產生較大的負面情緒反應。

北師大教育學院副教授錢志亮講過一件事：

一個女孩的父親是大學數學教授，他覺得，女兒學數學應該很容易。

但父親的高期待，給了女孩莫大的壓力，她害怕失敗會讓父母失望，久而久之，她對數學產生了焦慮與恐懼。

這種焦慮與恐懼使她注意力不易集中，影響了學習的速度，跟不上教學進度，造成學習成績下降；加上父母經常責罵她、給她施壓，讓她不堪重負，最終逃學避之，成為數學上的學業不良兒童。

很多孩子跟故事中的女孩一樣，由于父母總是單方面灌輸期待，感受不到父母愛著自己，只覺得父母的話讓自己壓力很大，每一次溝通都很心累。

過高的期待，往往蒙蔽父母愛孩子的初心，讓愛變成“傷害”。

我們與其對孩子提要求，不如自己做好“期待管理”。與其讓孩子成為“別人家的孩子”，不如多思考，如何讓孩子成為自己，父母也如是。

玄沙和一絲的這次深度臥談，是一次破冰之旅，她們都“看見”愛，“看見”對方。

善良的女兒一絲最先覺醒，不再批判母親愛的方式，而是理解母親、接納母親。

而母親玄沙也意識到自己的強勢對女兒的傷害，期待重新開始一段關系。

視頻最后的字幕，也寫出了母女倆在現實中持續的改變。

曾經的矛盾焦點——房子，她們不再避而不談，而是開始積極溝通后續的處理。

有人說：家從來不是論對錯的地方。

父母如果總是“自以為是”愛孩子，帶著批判和審視的目光去雕塑孩子，結果往往南轅北轍。

真正的愛，是包容，是“愛其如是”。

孩子的人生有無數種可能性，承認孩子和自己不同，接受TA本來的樣子，才不會給孩子的成長之路設限。

好的教育，永遠始于肯定，發于溫柔，成于接納，終于懂得。

點個“在看”，學會用合適的方式表達愛，與孩子并肩而行。