作者：主創團·楓子

身邊經常有父母感嘆：

為什么我們掏心掏肺對待的孩子，卻經常不待見我們呢？

想起《母愛的羈絆》一書說的：愛來自父母，令人悲哀的是傷害也來自父母。

因為親密，我們常常意識不到，自己在付出愛的同時，也在不經意間，將期望、要求，甚至是生活的各種不如意投射到子女身上。

孩子在承受這些時，往往還要被迫維持著“父母很愛我”的假象，這對他們來說，是一種難以言說的負擔。

在日復一日的累積中，最終可能爆發成難以修復的親子裂痕。

因此，無論關系多親密，身為父母的我們，千萬不能伸手跟孩子要下面這三樣東西。

“我這么辛苦，還不是為了你好”

之前看過一則視頻：父親光著膀子，嘴里叼著煙，單腳踩在凳子上，苦口婆心地教育女兒：

“爸爸每天只能睡4個小時，一天才吃一頓飯；

在工廠上班，中午為了省油錢舍不得回家，只能去倉庫小睡一會兒；

夏天干活，累到中暑都舍不得休息，就想讓你好好讀書，別走我的老路。”

被父親教育的女兒一臉愧疚，眼淚在眼眶打轉。

這種通過訴苦、抱怨甚至賣慘的方式，索取孩子的愧疚，從而獲取掌控權的教育，其實就是愧疚式教育。

它給孩子傳遞出的信息就是：“為了你，我過得不好?！边@會在孩子心底投入愧疚的石頭，成了他自我攻擊的矛頭。

讓孩子覺得他是累贅、是廢物、是包袱，沒有自己父母會活得很好。

就像《小歡喜》中的宋倩，她總是和女兒強調：

“你從小到大都是我一個人帶你，我白天要上課，晚上要備課，還要起早貪黑給你買菜做飯，照顧你的起居，我容易嗎？”

為了回報媽媽的“厚愛”，英子只能放棄自我去迎合媽媽，努力成為她期待的樣子。

但到底是活得太壓抑，英子最終不堪重負，抑郁成疾，選擇輕生。

直到自殺時，英子仍在愧疚：“我知道你不容易，我配不上您給我的愛?！?/p>

“對不起，是我沒有做好你們的女兒，是我沒有變成你們心里想要的樣子……”

喜歡向孩子索取愧疚感的父母，就像一條水蛭，會一點點吸食掉孩子的內心能量，讓他一直生活在痛苦和煎熬當中。

想起尹建莉老師說的：真愛里沒有愧疚，只有輕松自在。

父母與其談犧牲，說辛苦，用情感綁架孩子的自我意志，不如笑著去面對，給孩子傳遞正能量。

就像網上一位媽媽，當女兒問她：

“媽媽，你工作那么辛苦，是因為我嗎？”

她會耐心回答：

“寶貝，這跟你沒關系。工作辛苦是因為工作是辛苦的，不論誰做都會覺得辛苦。

就像檸檬是酸的，誰咬一口都會覺得酸?！?/p>

當女兒鬧著要吃100元一斤的車厘子時，她不會張口就抱怨，這一斤的車厘子，夠我們家好幾天的生活費了。

而是給女兒買了十塊錢嘗一嘗味道，并告訴女兒：

“媽媽雖然只能給你買幾顆，嘗一嘗，但這就是媽媽現在力所能及的，你實在喜歡的話，就要加油啦，以后憑自己本事，想吃就吃?！?/strong>

有句話說得好：愛不是枷鎖，也不是犧牲，而是彼此成全。

智慧的父母，不會把愛變成負擔，索取愧疚感，而是把愛變成激勵，給予價值感。

如此，才是父母對孩子最好的養育。

“你要多理解理解爸媽”

心理學中有一個“蓄杯理論”。說的是每個孩子內心都有個杯子，父母需要不斷往杯子里填“愛”與“親密”，當杯子被填滿時，孩子能量充足，生命力旺盛。

可有的家庭，卻關系錯亂，逼迫著孩子成為父母的“照顧者”，不斷向孩子索要情緒價值，不僅掏空了孩子的杯子，還耗光了孩子的成長能量。

就像書本《不被理解的少年》里的女孩語喧，她有一個情緒化且高要求的的爸爸，經常對她動輒打罵。

中考前，爸爸曾給她報了一個4萬的一對一突擊班，但語喧并沒有獲得理想的成績。

因為這事，爸爸不僅唉聲嘆氣好幾天，甚至直接把她拉黑了。

平常在家，父母還會經常當著她的面吵架，為了一些雞毛蒜皮的事情吵得不可開交，這讓她覺得透不過氣來。

所以小小年紀的她，不得不站出來，試圖兜住大家的情緒，把這個家帶入良性循環。

為此，她不敢任性，每天拼命學習，還要耗費大量精力去察言觀色，努力平息家里的戰火。

可到底她還是個孩子，根本承接不住那些沉重的、大人自己都難以消化的負面情緒。

最終，不堪重負的語喧在沉重的壓力下抑郁成疾，高一時就休學出家成為了一名沙彌尼。

父母成為情感的索取者，孩子被迫成為“情緒容器”，這是一個家庭最大的悲哀。

父母向孩子發泄完情緒后一身輕松，孩子卻只能默默咽下情緒垃圾，讓自己遍體鱗傷。

好的父母，應該做一個情緒成熟的人，自己照顧好自己內在的不舒服，照顧好自己的壞情緒，為自己的生活負全責。

莫言的母親就是如此，生活雖苦，她卻沒有在孩子面前露出半點負面情緒，反而總是一邊哼小曲一邊勞作。

對此，莫言說：

“當時在我們這個人口眾多的大家庭中，勞作最辛苦的是母親，饑餓最嚴重的也是母親。

她一邊捶打野菜一邊哭泣才符合常理，但她不是哭泣，而是歌唱。

母親的樂觀使我陡然獲得了一種安全感和對于未來的希望?！?/p>

正如有句話說的：

“父母親存在的最大意義，是孩子想到父母時，內心會充滿力量，會感覺到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力，以此獲得人生真正的樂趣和自由。”

一個溫暖有愛、積極向上的家庭，才是父母最該給孩子的禮物。

父母穩定的情緒，積極的心態，就是照進孩子世界里的陽光。

“聽話，爸媽還能害你不成”

作家劉墉曾經是個典型的權威型父親，希望兒子劉軒事事能順自己的愿。

然而，事與愿違，劉軒越大越叛逆。

有一次，劉墉實在忍無可忍，便問道：“你為什么總是那么叛逆？”

劉軒頂嘴說：“我有自己的想法，我該找到自己在哪里。”

劉墉才認識到，自己一直忽視孩子內心的真實需求。自此，劉墉不再一味專制管教，而是經常傾聽劉軒的想法和訴求。

后來，談及自己教子成功的心得時，劉墉說：“孩子的話，父母要樂于聽。”

是啊，生命的充實與快樂，很大程度上，在于有選擇的自由，有做主的權利。

可現實生活中，很多孩子都已經十幾歲了，有強烈的獨立意識，渴望自己掌權做主，父母卻還是如提線木偶師一樣，控制著孩子的生活，大到人生規劃，小到生活瑣碎。

還美名其曰：“我吃的鹽比你吃過的飯還多，走過的橋比你走過的路還多。所以你得聽我的安排。”

這些父母無視孩子的情感表達和真實看法，認為都是不成熟的想法，強制孩子按照自己的意志去生活。

殊不知，父母專制獨行，索取孩子的“聽話”，只會逼得孩子使出渾身解數來反抗和逃離。

真正愛孩子，應該是如他所是，而非如我所愿。

林徽因一生熱愛建筑研究，所以特別希望兒子也能從事建筑相關的工作。

然而高考結果出來后，林徽因難以置信：一向成績拔尖的兒子梁從誡竟以2分之差，落榜清華建筑系。

因為懷疑閱卷有問題，她要求復核試卷。

結果翻到試卷結尾，兒子寫的一句話讓她震驚：“我對建筑學不感興趣，我喜歡的是歷史?！?/p>

林徽因這才明白，這2分是兒子對自己無聲地反抗。

最終，林徽因選擇尊重兒子的選擇，支持他學習歷史。

正因如此，梁從誡在歷史研究上的天賦得以發揮，最終成為知名歷史學者。

心理學專家胡慎之曾說：“最好的教育必然發生在關系中被尊重的基礎上。”

教育若缺了尊重，生活若缺了自主，注定是一場悲劇，哪怕是以愛之名。

因為每個孩子終其一生，都是為了擺脫父母的掌控，成為他自己。

想起紀伯倫的一首小詩：

你的孩子，并不是你的孩子

他們是由生命本身的渴望而誕生的

孩子他們借助你來到這世界，卻非因你而來

他們在你身旁，卻并不屬于你

你可以給予他們的是你的愛而不是你的想法……

每個孩子都有獨立的個體，不是父母的附屬品，更不應該成為父母情緒的照顧者。

父母努力過好自己的生活，對自己的情緒負責，保持一個積極樂觀的心態，才能給孩子提供一個好的成長環境。

家庭的土壤肥沃了，孩子才能向陽而生，茁壯成長。

共勉！