作者：主創團·筱恬

孩子被欺負時

兩位媽媽的做法截然不同

孩子在學校被同學語言霸凌，大人會怎么辦？

面對同樣的情況，網上有兩位媽媽做出了截然不同的反應。

四川的一位媽媽，女兒告訴她自己被班上同學惡意起外號，她始終沒當回事。直到最后女兒沉迷網絡、不愿去學校了，她才發現孩子已經因此出現了嚴重的心理問題。

還有一位媽媽，當得知女兒被班上的尖子生持續用語言攻擊后，二話不說直接出手，第一時間在家長群里為女兒撐腰。

第一個孩子，發出的求救信號沒有得到媽媽正向的反饋，最終讓事態更糟糕。而第二個孩子，卻被媽媽及時捕捉到了異常，最終擁有了最堅強的后盾。

前者有多讓人心疼和遺憾，后者就有多幸運和幸福。鮮明的對比，看得人無限感慨。

不過在這里，并不打算就校園霸凌做過多的討論，而是想說另外一個話題。

很多家長會有這樣一種感覺——我們明明和孩子朝夕相處，他們卻越長大越陌生，莫名其妙就不愿和父母交流了，莫名其妙就叛逆不服管了，莫名其妙就抑郁厭學了……

但孩子是忽然改變的嗎？其實并不是。很多時候，是大人一再忽視了那些點滴積累的變化，直到問題暴露，可為時已晚。

養育路上，我們對孩子傾注了許多愛，卻往往缺乏了最關鍵的一樣東西，那就是——學會看見孩子。

真正的“看見”

不止目光所及

有位心理學家曾說過：“生命的本質需求，是渴望被看見。”

但何為看見？

看過一個小故事。

有位母親向心理咨詢師求助，說自己的女兒好端端的，忽然就抑郁了。

為此，她特別想不通：“孩子不愁吃不愁穿，想要什么大人都給買。日子過得這么幸福，怎么還會整天尋死覓活的？”

在交流過程中，女孩向咨詢師表示，自己總感覺媽媽不在乎她。

這位母親卻極力否認：“我明明那么關心你，為什么你還是不知感恩？”

聽到這里，女孩一下子爆發了：“你關心的除了吃飯和學習，還有什么？我不開心的事情，你在意過嗎？從來沒有！”

對于女兒的埋怨，母親嗤之以鼻：“你人生現階段的最主要任務就是學習，我如果不盯著，放任你去想那些亂七八糟的東西，那才是害了你！”

女孩當場就哭了。最后，母女倆不歡而散，咨詢以失敗告終。

或許很多家長會困惑，為什么自己已經對孩子掏心掏肺了，可孩子還是覺得被忽視了呢？

這是因為，我們誤解了“看見孩子”的涵義。

事實上，真正的“看見”不僅是目光所及，去關注孩子的儀表和溫飽，關心他們的學業和健康。它還有更深層次的意思。

網上有一段話總結得很好：

「那是看見孩子的情緒，理解到他們的感受，他們才不會攻擊自己或者他人；

是看見孩子行為背后的動機，明白了他們的需求，才能更好地支持他們；

是看見孩子的每一點努力和進步，為他們點贊，才能讓他們對自己真正有信心；

也是看見孩子哪怕是不當的行為當中也有積極的那一點，才能解決問題不斷進步?！?/strong>

只有做到這些，孩子才能真正體驗到被愛和接納的滋味。

孩子難于管教的背后

都是因為不被看見

李玫瑾教授分享過一個案例。

山東有一個小男孩，父親在外地打工。從八九歲起，他便開始到父親所在的城市進行盜竊。

父親在上海時，他跑去上海偷；父親在南京時，他又跑去南京偷。

對此，父親非常生氣，每一次都在兒子犯事后嚴加管教，卻無濟于事。

那天，小男孩再次因為在車站偷錢被抓。當父親趕到派出所時，他竟扭頭對警察說：“警察叔叔，我在這個車站偷了3000塊錢，按照這種情況，我可以進少管所了?！?/p>

這個孩子為什么屢教不改，還主動要求被少年管教？李玫瑾教授道出了真相。

原來，男孩的父親為了掙錢長年不在家，一直缺席兒子的成長。

潛意識里，男孩特別渴望父親的陪伴。可體現到行為上，他卻用自暴自棄的表現在父親面前刷存在感。

歸根結底，這是一個從來沒有被“看見”過的孩子，在用極端的方式去爭取父母的關注。

著名兒童發展心理學家戈登?諾伊費爾德曾指出：

“父母看到的是孩子逆反、攻擊、欺凌等行為問題，但卻并未看見行為隱藏下的內心渴求、方向迷失?！?/strong>

不被看見，孩子便會暴露出一系列問題。

就像紀錄片《鏡子》里的幾個孩子。

其中有個男生叫張釗，17歲便輟學在家。

父母都以為他是因為早戀所以無心學業，但其實并不是這樣。

面對老師，張釗袒露了內心真實的想法。他是想讀書的，也想去念大學，但學校讓他感到壓抑。

然而，對于兒子承受的壓力，父母根本沒有共情。記得有一次，當張釗試圖向母親傾訴時，母親卻冷淡地回應到：“那么多人都受得了，怎么就你受不了？”

在張釗印象中，從小到大，父母“在一起除了吵架就是吵架”，父親跟他在一起“就是看電視”。他們對他內心的感受和渴望，無暇顧及也毫不在乎。

正因如此，張釗對父母徹底失望，干脆選擇了破罐子破摔。鏡頭前他說：“他們不可能改變的，我已經放棄了對爸媽改變的希望。”

有句話說：“世界上沒有壞孩子，孩子所有的負面行為，背后都有一個正面動機?！?/strong>

孩子行為出格、朝大人張牙舞爪，實際上那些異常表現都是在求救，是在向大人尋求認同、理解和幫助，只不過在表達需求時被局限了。

而只有當父母真正看見了孩子，才意味著接住了孩子拋出的求救信號。

明白了這一點，我們的孩子就有救了。

好的教育，從看見孩子開始

《每個孩子都需要被看見》這本書里寫到：“有回應，就有了光，而看見，就是回應。孩子們的成長需要愛，需要被看見?！?/p>

換句話說，父母要想“看見孩子”，就是要做到對孩子處處有回應。

而這種回應并非流于表面的評價或應答。這也正是為什么，有時候我們明明作出了反應，孩子卻還是很受傷。比如：

當ta因為自己養的金魚死去而痛哭流涕時，我們不以為意地說：“別哭啦，一條魚而已，再給你買條一模一樣的。”

當ta回來委屈地哭訴，說班上的女生不好相處，總是明里暗里說自己壞話時，我們不假思索地安慰：“別人說什么讓她說好了，不用理會?！?/p>

當ta興致勃勃地向我們展示剛剛完成的繪畫作品，我們敷衍地夸獎：“真棒。你繼續自己玩，媽媽這會兒有點事要忙。”

這些場景之下，那個孩子其實都沒有被看見。因為回應的本質，是走進孩子內心，去讀懂他們到底要的是什么。

只有這樣，我們才會跟孩子建立起緊密的聯結，成為孩子在面對困難時真正的底氣。

記得有人說：“父母存在的意義并不是給予孩子舒適和富裕的生活，而是當你想到你的父母時，你的內心就會充滿力量，會感到溫暖。從而擁有克服困難的勇氣和能力，因此獲得人生真正的樂趣和自由。”

而實現這一切的第一步，就是“看見孩子”。