孩子上幼兒園、小學、中學期間，加了不少家長群。

家長們之間，偶爾也會互動一下，說說養娃的心得，抱怨的居多。不聽話，挑食，不肯起床等等。

當然，這也都是正常現象。如果有個家長跳出來說，我家娃可乖啦，一叫就起床，讓出門就出門，給吃飯就吃飯，大多數家長都會投去疑惑的眼光，你家養的是狗嗎？

跟員工背后說領導小話一樣，抱怨孩子種種問題，也是家長們通行一貫的標準動作。

一段時間交流下來，也有了一些心得，打算寫一寫PUA小朋友，不不不，和孩子溝通的技巧。如果有娃爸娃媽能從中有所收獲、啟發，那是最好不過。如果覺得這沒什么幫助也沒關系，因為它可能確實只適合于與我有相同境遇的家庭。

以下為三條PUA小朋友，不不不，溝通技巧，請參閱。

第一條，將判斷題改為選擇題。

此次適合三至五歲小朋友。

兒子小狗在三四歲的時候，突然學會了一個字。

從前，姥姥端上飯來，他會大口干飯。而那段期間，姥姥喊他吃飯，他會很決絕地喊出：“不！”

其他事情也是，穿衣服、出門、看繪本，樣樣遭到了抵制。

盡管有些育兒書已有提示，但碰到這個問題還是覺得棘手。

我能從這個“不”里聽出來，這并非一種理性選擇，而有一點惡趣味地在利用程序規則。因為這時的他突然發現，只要說出這個神奇字眼，本來的“逆來順受”，就變成了自己可以掌握的進程，大人們也會被搞得不知所措，令他會有一點莫名開心。

這確實讓我們慌亂了一陣，開始還說服教育，有時聽得進，有時聽不進，于是我試著改換了思路。

吃飯時間到，不再問他“吃不吃飯”這樣的問題，而是問一聲，“你早餐打算喝小米粥吃雞蛋，還是喝牛奶吃面包呢？”

這時的聲調，一定要真誠，不要有任何不良的誘導，要無比真摯地看著孩子，像神筆馬良一樣在空中描繪出這兩個畫面。

于是，孩子這一刻，腦海中的形象和味覺系統被調動起來，仿佛站在人生的分岔路口，作出一個重大抉擇。

而發現沒有，你已經跳過了“要不要吃飯”這個問答環節，直接從第二題開始了。

孩子多半不會注意到，對于他來說，判斷題改為選擇題后，他仍然覺得自己對這件事情享有主導權，而且會感到被尊重和呵護到。

這時，娃爸和娃媽保持真誠也是必要的。

因為你確實準備了兩種餐飲、兩個答案、兩個選擇，這比把盤子往桌子上一扔喊一聲“吃飯了”要有誠意多了。但如果顯得太過有機心，小朋友也會識破你，他們雖然不說，但會感到被欺騙到，因此也不會配合。

這條只適合小朋友。

如果你在第一次相親時，就問人家明天早餐想吃什么，對方肯定會覺得，你這個人又蠢又沒安好心。

第二條，不要說這個很好吃、不要為孩子夾菜。

此條適合五至十二歲的小朋友，再大一些也適用。

很多家長，包括我們家大人，在飯桌上都會經常和孩子說，“你看，這個多好吃。”然后，沒等孩子反應過來，已經夾了一筷子到孩子碗里。

開始時，小朋友們會比較配合，但越往后孩子會越反感。你會聽到孩子馬上皺著眉反擊一句，“你別——往我碗里夾了。”這個別字的尾音會拖得特別長。

我說得這么形象，是因為不僅目睹小狗這樣做過，我自己從小也是這樣。

我爸經常會在餐桌上給我夾菜，和我說這個多么好吃。很快我就不耐煩了，發明了一句懟他的話：“好吃你就多吃點兒。”

長輩們希望孩子多吃有營養的東西、健康成長，這份心情可以理解。

但如果從一開始便先是宣傳好吃，然后再夾菜指定任務，長期以往對孩子來說，吃飯會變成一種指標和任務。對，和你一到單位，你老板把一張業績考核表丟到你臉上一樣。

孩子會感到自由受到限制，意見沒有得到尊重，被大人代做了選擇。

那怎么辦呢？

有一個替代方案是這樣。

在飯桌上，永遠不要說哪個菜好吃，永遠不要給孩子夾菜。你所要做的就是，端起飯碗來，把你那一份迅速、干凈地吃光，一抹嘴，就走。

孩子有嘴、有手，他會嘗試，合他胃口他便多吃，不合他意便吃得少，那就再調整、再嘗試，至于他吃不吃，吃多還是吃少，那是他的問題。

你表現得吃得很香，很開心、享受，孩子的好奇心也好，同理心也好，也會被激發起來，想嘗試一下。

他們想加入大人的世界，而不是被大人控制自己的世界。

不要再端著一碗飯求神拜佛似的喂孩子了。

現在生活條件好，一兩餐飯不吃、吃得少問題不大，而一旦開始“追喂”模式，孩子甚至會把吃飯當做一件消遣，一件娛樂，一件可有可無的事情。

現在小狗十幾歲了。有時吃飯，我會讓他加入烹飪過程，讓他做自己那份。

我實在不想拉下一張老臉對他說：“你知道爸爸為了做這道菜付出多少努力嗎？”

我要這么說，他只會覺得我很多事，人家也沒求我這么做，我也會覺得自己自作多情。

于是，讓孩子自己做一些，辛不辛苦、有多辛苦，馬上就知道了。

而且你可能會驚喜地發現，如果孩子加入烹飪過程，他在吃飯時不會有任何怨言。

第三條，家法要高懸。

此條適合三至五歲小朋友。

有一天逛商場，看到一位三四歲的小朋友，大概是因為買玩具的事情，正躺在柜臺旁地板上哇哇大哭，父母站在一旁正在說服教育，這種情況見過幾次。

三歲的孩子，狗都嫌煩。這個年紀的小朋友，會表現出一些敏感和執拗，稍不如意，便要哭鬧、大叫。

你給他買了不就行了嗎？

小朋友這時的心智正在慢慢成熟，不斷摸索世界的邊界，形成自己行事的風格，不加節制會令其趨向偏激，必要的管束是正確選擇。再說了，畢竟咱們家礦也不是那么豐富。

而當這小惡魔翹起犄角耍無賴時，說服教育多半無用，要擱我父親那會兒，大概率是一把拉過來打屁股，但其實還有個辦法。

小狗姥爺在世時，為了教訓他，扯了幾根掃帚苗，用紅繩綁起來，高高放在冰箱上，取名為“柳梢條條家法”。

每回小狗不聽話撒潑時，他姥爺就指著冰箱對他說：“你再不聽話，姥爺可就要請家法了。”

小狗抬起頭，僅能見到冰箱上方露出一大半掃帚苗，細細長長，略有弧度，被一條醒目的紅繩雜亂捆綁在一起，不由心生恐懼，不敢說話了。

姥爺這樣說過小狗多次，有幾次還把“家法”拿在手里，作勢要打，嚇得小狗往后躲。但其實，那個家法就沒打在他身上。

說到這里，各位大約也明白了。這個家法并不是真正地要打，而是讓它高高在上，對小朋友幼小的心靈形成持久的震懾，讓他心中有所畏懼。

小東西調皮搗蛋起來，真正是無法無天，匪夷所思，不給他們點兒顏色怎么可以？自己身上掉下來的肉，做父母的又哪舍得真打？

而且開始一旦開打并成為習慣，打得輕了，小朋友們會在瞬間明白，哈，這也不疼啊，大人那一套也就那么回事兒。打得重了，相信我，那會讓雙方都進入到一種互為惡果的關系，越往后越痛苦。

你可以把這個辦法稱為是恫嚇，要點就是表演要逼真，仿佛馬上就打，但始終不打，他姥爺至多一下下抽到沙發上發出“啪啪”的聲音，足夠了。

我不太同意姥姥那種狼來了的嚇唬，因為看不見、摸不著，這層皮很快會被拆穿。

我有些同意媽媽們可能會用的冷暴力，讓小朋友對墻站著反思過錯，這個也有效，但需要長時間反思、省察，他一旦學會假意應允，虛與委蛇，效果便會大打折扣。

說到底，這是出戲，一定要有技巧，要入戲，要有發揮，表情、語氣都要到位。

當他成年之后，當他成年人的腦瓜回想起當年的這段經歷之時，多半會覺得好笑，自己怎么會對那么幾根掃帚苗產生如此大的敬畏。

當他也有了不服管教的后代之時，說不定，也會找個什么東西捆起來，高高掛在視線可及的地方，對著他的后代說：“你要再不聽話，我可就要請家法了。”

那一刻，他大概也會戲精附身似地表演起來。