和媽媽上街，看到路邊一個玩具，很好奇就想買回家看看。媽媽不給買就哭。

在公園玩，跑累了想喝飲料，媽媽給水不喝。不給買飲料汽水就哭。

上學了，回家想玩、不想寫作業(yè)。媽媽催了幾次，還是不想寫，就哭。

看到同學有一條漂亮的裙子，自己也想要一條。媽媽看剛買的新裙子，跟孩子說“已經(jīng)買新裙子了”，孩子就開始抽抽噎噎。

威脅孩子，再哭就不給買了。孩子馬上不哭，然后說“你給我買吧！”

跟孩子商量“不買”，孩子就眼淚不止。一哭就是幾個小時。哭得大人心疼又心煩。

當哭泣成為一個孩子有效達到目的的手段，孩子就會屢用不爽。

1.讓“愛”有邊界，不是用來達到目的的手段。

孩子一直哭，就是在利用大人的心軟。用自己的健康“威脅”大人達到自己的目的。

如果孩子知道，哭沒有用，慢慢地就會換一個方法。

有的媽媽擔心——把孩子哭壞了。

網(wǎng)上有句話：沒有哭壞的孩子，只有氣壞的家長。

怎么讓“愛孩子”有邊界？

孩子看到新玩具就要買。

“我們今天沒有計劃要買玩具哦！”

“我就是想買”然后孩子開始醞釀情緒，眼淚啪嗒啪嗒地往下掉。

（說不買就不買。）

“媽媽今天不能買新玩具，你很傷心。我很抱歉。你想哭，就哭吧。媽媽陪著你。（拉起孩子的手）什么時候你覺得整理好了情緒，我們再去……”

不發(fā)脾氣，不批評，不指責，就這樣陪著孩子。（當然如果是在大街上，把孩子落在一個角落，避免被圍觀，也避免有“好心人的好言好語”）

幾次下來，孩子知道哭沒有用，發(fā)泄完情緒，就干干嘛干嘛了。哭的時間越來越短。

2.讓“愛”有力量，不是被孩子牽著走。

孩子一直哭，就是在挑戰(zhàn)大人的底線。你不答應，我就一直哭、一直哭。

愛孩子不意味著什么條件都答應。父母對孩子的愛，應該是有原則的、有引導性的，幫助他們形成健全的人格和正確的價值觀；幫助他們在成長的路上走得更堅定、更遠。

孩子用哭達到自己的目的的過程，是一種探索的方式，也是在逐步自我認知的過程。而父母的反饋，可以幫助孩子認識到自己的行為正確與否。

讓愛有力量，堅守自己的原則底線，才能讓孩子明白哪些行為是可以接受的，哪些行為是要改正的、不被接受的。

當孩子想要一個玩具、一條新裙子，我們打破了之前說好的規(guī)則，答應了孩子。那下次說不想寫作業(yè)、不想學習，不同意就一直哭，我們該怎么辦？

堅持底線、不跨越，讓愛更有力量。

3.溝通方式是值得父母注意的技巧。

不同的說話方式，可能會收獲孩子不同的反應。

• 直接拒絕——會激化孩子的情緒。可能會哭得更激烈。
• 阻止孩子哭——孩子的情緒得不到發(fā)泄。負面情緒越積壓越多。
• 同理心——會讓孩子沒有達到目的的心稍微得到安慰。

一定要讓孩子把“愛他”和“給他買東西”、“無條件滿足要求”區(qū)分開來。

愛，不是無條件、無底線的滿足。

《夸孩子我有1000句》有效利用語言技巧，達到溝通的目的，為孩子成長起到很好的引導作用。

比如上面的話術(shù)，就用到了書中第三部分“孩子耍賴，先肯定他的情緒，再解決問題”。

當孩子沉浸在自己的情緒世界中，是很難聽進父母說了什么。但如果我們先肯定他的情緒“沒有得到自己喜歡的玩具，你很傷心”，孩子就會覺得“其實媽媽很懂我”，“媽媽不給我買，應該是有原因的”，“媽媽不給我買，不是不愛我了”……

在親子矛盾、親子沖突發(fā)生時，與孩子“頂牛”真的是不理智的溝通方式。其實我們利用一點點語言技巧，問題就不再是問題了。

肯定孩子、鼓勵孩子、看到孩子的努力、改變孩子的悲觀情緒等等，語言真的很有力量，可以讓孩子越來越優(yōu)秀！