雅億定期去見婚姻導師，導師夫妻經常批評我“懶，體貼肉體、不好好跟金先生提要求”。

什么意思？

我骨子里，是孤高的，喜歡孤芳自賞。

我覺得“姐姐獨美”最好，不太喜歡帶著金先生玩，覺得跟他撒個嬌、提個要求、太浪費情緒了。他與我的文化程度有差距，我想表達個啥還要解釋半天，浪費那時間，我可以做很多事兒。

我在金先生面前，不太矯情。過于懂事，過于理智，就會把對方造就成“巨嬰”，讓她覺得我居高臨下，像個女干部+女老師+心理醫生。

導師既然責備了我，我就改。

改變與碰撞，對我們這種老夫老妻來說，非常困難。導師鼓勵我要去摸一摸自己的感覺，不要隨便把不舒服的感覺給和諧掉。

比如說，某件事情，金先生應該感謝而他沒有。我就不要隨隨便便放過他，而是告訴他我的感覺。

直男，第一反應是，你怎么那么事多？為什么你的感覺這么重要？就你對，就你會感覺？……

等他像倔驢一般發泄完后，我再繼續說——我的感覺是什么樣的，我感到失落、沒有價值感、沒有被丈夫疼愛體貼的感覺，我感覺不太好，不管你能不能接受到我的感覺，我都會持之以恒地繼續表達。

這樣一來，我與金先生之間就有了很多廢話。

雅億是職場女性，特別有條理，有重點。你看我文章就知道，我是沒有廢話的，導師就再三提醒我——你必須跟金先生多講廢話。

我聽了就做，用說自己感覺來開啟我與金先生的交流。金先生就像尥蹶子的驢，尥一通蹶子后，他委屈地說，你現在感覺失落、沒有價值感、沒有被疼愛體貼的感覺，這些感覺我以前都有，我感覺一直不太好。比如：ABCDF這些事情上，你如何如何，我感覺如何如何……

這一通輸出，他可以搞半個小時。

我一方面是聽，一方面也是求上面來的恩慈與忍耐。因為我很容易在折算時間，浪費這么多時間跟這么一個拎不清的人扯這些陳芝麻舊谷子的破事兒……我用這時間去健身不香嗎？

肉體，想結束廢話。

但是，導師的勸勉，雅億還是要聽的。

我跟金先生說我的感覺，我的不滿足，這個過程幫助我更深進入情感。

我的導師常批評我——你身為情感作家，卻沒有深入情感。面對金先生豐富的情感，你總是匆匆逃避，沒有耐心去摸。

沒錯，因為我看不上摸。

很多像我一樣，世人眼中的好妻子，內心深處對丈夫是嫌棄與鄙夷的，總覺得我對你的低俗與矯情不屑一顧。特別是丈夫給你娓娓道來他內心的骯臟污穢雞毛蒜皮時，我就想跑。

我在學著不跑，俯下身來，甚至是默默里面看看有沒有同樣的卑情下品，哈哈哈。

比如，我早晨天沒亮，就給身在杭州的金先生打電話要他帶禮物回來。我會學著表達說，不要食物，不要給大家買的，最好是你自己親手做的。

金先生說，這黑燈瞎火，我好不容易睡熟。你能不能不要這么矯情啊？

我說，不行，我就是要把需求告訴你。滿不滿足我是你的事情，說不說是我的事情，我先做好自己該做的，聽導師的話，跟你保持一樣的高度，修理你。

金先生就說，那我某某年過生日的時候，你也沒有給我準備稱心的禮物啊。

我們就講了一大通廢話。

他翻他的陳年舊賬。我沒有像從前那樣論斷這個男人小家子氣，因為我的姿態變了，我與金先生是平等在對話了。

我常觀摩導師夫妻的互動。

“小矯情”與“zuozuozuo”是女性魅力的體現，我們不是鋼鐵女戰士，而是嗔笑泣怒都渴望得到回應的個體 。

與全國各地的讀者。面對面的時候，我經常問讀者——我能為你做什么？你可以提要求。

女讀者大都訝異，很少思考過需要。

在我的鼓勵下，她們會去想，把自己的訴求一二三地說出來。

訴求很簡單：希望雅億姐傾聽、希望雅億姐給建議、希望合影、得到鼓勵之類。

鼓勵她想清楚、說出來，再被我滿足，是一個“深度寵粉”的過程，更是我在教她們的一堂必修課——你的需求不是罪。大大方方表達你的需求，會增進親密關系。

我們所在的東亞文化，沒有提要求的土壤。

很多女性一輩子，不撒嬌。

基本要求都不敢提，更何況是性要求、情緒價值的要求……

姐妹們在律法的束縛下，普遍壓抑，內心一直在定罪自己貪心。她們壓根不知道，女人是可以提要求、是可以撒嬌的，是可以讓丈夫心生憐惜與敬畏的，

柔軟、較弱、嫵媚、嗲嗲的、用撒嬌來提要求，把你老公的內在對你的保護欲與憐惜欲，一點點給“激活”。

教育女孩，教她剛柔并濟。

在外，可以是盔甲勇士。

在家，是撒嬌的愛女與嗲嗲的嬌娘。

有安全感+被深愛+被無條件接納的女人，常用撒嬌的方式來解決問題。因為她知道，比起“訴苦、埋怨、翻舊賬、冷戰、爆怒”，男人最吃這一套。

撒嬌，是“我幸福我好美我可愛”的夸張表達；也是勇敢提要求：我需要什么幫助、什么待遇、什么服務。

做情感咨詢這么多年，我看到太多原配辛辛苦苦為一個家操勞幾十年，嘔心瀝血尋死覓活都得不到的待遇，小三撒個嬌就輕松拿到手啦。

原配，不會撒嬌。

只能當牛馬，為人做嫁衣裳。

既如此，為什么不學呢？

勇敢表達自己的需求，貌似“屬世界”，不登大雅之堂。學校里不教，父母不教，zong教味重的人嗤之以鼻。

偷偷告訴你，中國直男天生就會在婚姻里PUA妻子。他對妻子的撒嬌與提要求，心里歡喜表面厭棄。當你提要求，當你要做自己，當你說他的行為造成你不好的感覺時，他的身體是僵硬的，眼神是懷疑的，表情是抵觸的。

我跟你說，我鼓勵你，別放棄。

要把“摸自己的感覺，表達自己的需求”學下去，把撒嬌的本事堅持到底。

他厭惡，你不要受傷。

他說你有病，你可以說我因相思而成病。

他推開你，你笑嘻嘻地掐他一把，就跑。

親密關系的核心，是兩個人一起玩。

說廢話，扯東扯西。

很多生命貌似很好的弟兄姐妹婚姻出問題，往往是因為太嚴肅了。道理都懂，事\工轟轟烈烈。但，婚姻卻成了一個禁欲場、冰窟火窯。

婚姻的成長是有階段性的。

如果你老公的狀態，生命還不成熟，那你先忍耐，把他當兒子養。但，當你們之間慢慢有愛有信任之后，你就要改變互動方式了——起來，用幽默落地的方式，表達你的需求，提出你希望他改變的地方。

讓他看到你身上有女漢子的一面，更有美嬌娘的一面。

做女漢子，不難。

做美嬌娘，也不難。

但是，把兩者統一在一個人身上：在外叱咤風云的職業女性，回家立馬變身嬌娘，溫婉嫵媚，挺難的。