01-

CHENGYI

昨天中午十二點三十九分，我聽到一首英文歌。旋律哀婉低沉，尤其是吟唱部分，悲戚悠揚，仿若一只啼哭的荊棘鳥在對天長鳴。

沉浸于音樂聲里，我突然想，要是你也能聽到這首歌就好了。我想讓你聽到它，在第一時間和我保持感知與共振。

其實我想分享給你的，不止這首樂曲，還有我借由它想向你傳遞的關心與牽掛。

猶豫許久，我終究沒有點開鏈接。

僅憑一首歌，幾句話，怕是打動不了你。況且這首歌過于凄愴沉寂，而我的文字也同樣蒼白貧瘠，于你而言都太晦澀難懂，無法企及你的心扉，扣不開你的靈魂之門。

說來可笑，你的心，也未曾有過一刻為我敞開。

過去我總自詡我了解你，清楚你的脾氣、知道你的底色、理解你關于未來的規劃以及對現下的擔憂，還看見了你鮮為人知的一面，洞悉你為人處世的上限與下限。

我以為我熟悉你就像熟悉我自己手心的掌紋一樣。即使偶有遺忘，只要攤開手，那些交錯縱橫的線條也會清晰呈現于眼前。

畢竟我們相處了那么久的時光，數不清的日日夜夜見證著我們每一次的貼和與分離。

在那些似水流轉的日子里，我們交流了無窮多的想法，任由它們在頭頂廝殺碰撞，直至融合互為一體。

我們溝通了所有工作上的細節，共同面對過一回又一回的危機和未知。在不同的突發事件中攻池掠地，互相爭奪彼此的自我，并釋放自己的自我。

我的電話，你每次都能打通，我總會第一時間接起，從不讓你落空。你的電話，我在緊急關頭也可以暢通無阻。

我們共擔了數不盡的憂愁與悲喜，也共渡了千千萬萬個或沉默或歡慶的瞬間。

以至于我天真地相信，我對你已經足夠熟稔。你在我面前所展示的，應已是全部的你自己，沒有過多保留。

直到今天，我才后知后覺，我們的眼神從未真正對視過。它們看向的，從來都是兩個方向。我努力仰望你，朝你所在的地方踮起腳尖，你卻總是把頭扭到一邊。

你的世界，吝嗇于對我漏出哪怕一角的光亮。

所以我看不懂你，對你所謂的了解也非常有限。我看到的，只是你想讓我看到的那個你而已。

02-

CHENGYI

你沒有給我機會走近真實的你。

你把那個自己藏起來，只有在你認為是值得你為之坦誠相待的人面前，才會卸下心防與偽裝。顯然，我不在這些人里。

你把我劃入了別的陣營。在那里，你隨興即來，隨興即去。心情好的時候，你就多溜達幾圈，施舍些許笑臉。心情不快，你就一步也不會靠近附近。

這樣的話，就不難理解為什么在一件對你我來說都利弊相關的事情上，你永遠是做決定的一方，而我則永遠是被通知的一方了。

就像在你我之間的這段關系里，你從一開始就是上位者，如同執棋之人，是維持現狀還是徹底結束，都是你說了算。

我沒有話語權，沒有反抗余地，就算心里有一百個不愿意，滿腔委屈也只能咬碎牙往肚子里咽。

初識時，你覺得我這個人新鮮有趣，似乎還不錯，便同我多聊幾句。偶爾驚訝于我的快言快語，為我的魯莽和大膽側目，也會跟我分享一點你的生活。

后來，你覺得我太熱絡太積極了，橫沖直撞，不管不顧，你就一瞬間對我失了興致，再無話對我說，聊天界面里連一個表情都懶得給。

你怕我的熱情會灼傷你。你怕我的認真會牽制你。你承擔不起別人對你的主動、討好或者迎合。你不想為這種半途而來的相遇交付太多的真誠，締造太深的羈絆。

最重要的是，你不愿意讓別人從你身上帶走哪怕一句話的關心和價值。你像所有知世故、審時度勢的成年人一般，權衡身邊出現的每個人、每件事。

對每個人每件事都明碼標價。 對你有益的，你才會釋放善意。 對你無用的，你不屑周旋。

你的目光長遠，志向宏大，你拼湊的人生藍圖里，是公司、是投資、是業務、是應酬、是上達多高的位置才算成功。

你無瑕顧及聊天時對方說話的語氣，回復消息的速度，也不在乎對方是否會因為你的忽冷忽熱而患得患失。

你好像不需要曖昧，不需要愛情，也向來不缺。愛的榮光、炫目、浩瀚或遺失、破滅、求不得，在你都是不值一提的小事。

是我，一直以來都是我，入戲太深，錯將你的一時興起當了真。

你不讓我走近你是對的。

我要為我的莽撞和癡心妄想，向你道歉。

是我越界了。