在一次講座中，羅翔分享他對愛的理解：

“愛是在你崩潰大哭時，會溫柔地告訴你，別怕，我在，我一直在。愛是在你負面情緒爆發時，夸贊你身上所有美好的品質。”

羅翔說，

愛是某人看到過你最糟糕的一面，卻依然愛著你；愛是某人在你嚎啕大哭的時候，依然握著你的手，讓你平靜下來

愛是某人在你只能看到消極的自己時，夸贊你身上的美好；愛是某人在你背后，卻依然忠誠于你；愛是盡力而為仍覺虧欠。

這讓我想到，在美劇《小謝爾頓》里，有一劇情。男主突然在餐桌上發脾氣，并憤然離座。

父親找到他，第一反應不是打罵，而是認真聽他的發泄。等發泄完，他父親走到他身邊，跟他分享同樣糟糕的經歷。理解他的情緒，看見他的需求，通過共情和引導，跟他達成“共識”：下次怎么辦會更好。

我也嘗試著去操練這樣的愛。

當金先生不可理喻的時候，學著跟他說“我理解你經歷的事情。”就默默地給他倒杯水，給他一個環境冷靜一下。

當丈夫憤怒或抑郁時，把它看成一種暗示。

暗示什么呢？

暗示，要更多為他求恩典與醫治了：“這男人是多么的缺愛才會這樣啊，他是不是沒有感受到被愛，才會如此動怒？我應該怎么做，才能讓他感受到愛呢？”

憤怒的背后，是愛的匱乏。看見與理解，是療愈的開始。

在童年時代被父母引導過處理憤怒情緒的孩子，成年后人格將會更為完整。但，絕大多數中國男人，這一塊是缺失的。他們需要在婚后，從妻子得到引導。

在夫妻互動中，丈夫感覺到自己被接受了，才會更樂意敞開心胸，若干年后，他可能會愿意聆聽妻子給出的建議，才學會表達憤怒的正確方式。

智慧妻子，是見過世面的。

風輕云淡，和光同塵。

見天地之道，閱眾生之象。

當男人的劣根性、自私自利、咆哮暴怒如畫卷在婚姻里徐徐展開時，智慧其中可以引導丈夫把怒氣在小范圍里化解。

待對方情緒緩和后，再試著去給丈夫的情緒定位，進行心靈的引導：“老公，我知道你的這樣的行為絕對不是故意的，你一定是很傷心/憤怒而為之的...因為我以前也會這樣...但其實我們還有更好的方法去處理它...你看，這個事情可不可以這樣...”

怒火不傷及無辜、不影響事業。

她知道，認知低的男人，認知盲區多，容易堅持固有認知。所以，需要咱們慢慢來。

無論丈夫是否改變，“人性的惡”都成為一片沃土，鮮花插在牛糞上——幫助妻子成為更好的自己。所以，我們只要播種，不問收獲，也不要失去耐心。

像路遙說的：“永遠把艱辛的勞動看做生命的必要，即使沒有收獲的指望，也要心平氣和的繼續耕種。”

普天之下，沒有新事。

根深蒂固的罪性，讓我們自以為義，自己去分辨對錯善恩，自以為可以衡量得失，于是，我們的第一反應是fight back，而不是感恩。

我常這樣。當我感到工作多、壓力重的時候，我就會發牢騷，怨言不斷，越發怨言越覺得疲累。

其實，真的很累嗎?

未必啊，就那么一點事兒。

歡喜快樂去做、提高效率去做，一會兒也就干完了。因為在內耗，不斷糾結于公平與否，不斷在問why,why,why，所以越來越累，步履維艱。

能把幾十天可以走完的路，繞上四十年，我覺得那些跟我一樣愛抱怨的人，內心一直苦，越來越苦，最后就在苦水中死去。

太慘了！——失去了感知愛、給予愛的能力，活成了一個怨婦。

不要發怨言，這個是律法。

勝過律法的是什么？是愛。

凡事憑著愛心去做。

你有沒有觀察過熱戀中的情侶，她們做什么都看起來那么享受？多么勞累都覺得甘甜？乘車坐船三天三夜去見對方，一點都不累？因為她們是在愛里。

我之所以那么累+苦毒，是因為失了愛。

我里面有了謊言，謊言要讓我軟弱沮喪，因為謊言的出發點是自保與計算。這些謊言，如同毒根，若不拔出來就會讓我失去喜樂與平安。

雅億以前是一個很固執自私的人，跟金先生吵架總是要贏，我其實并不知道什么是愛。但隨著+的工作，隨著我經歷的增長，閱讀的累積，特別是我因為工作原因而在醫療系統，深度采訪了幾百位老人后，我固執認定的很多東西一再被推翻。

我這個月采訪的人，下個月就走了。

我對他的記錄，出現在追悼會上。

一次次的見面，可能就是永別。

人之將死其言也善。

我對婚姻，生死有了完全不同的理解。

心意更新而變化，叫我查驗什么才是善良純全可喜悅的旨意。我終于看到——真正的愛，是一場自我的死亡。

我以為自己知道了，其實我一無所知。

如哲學家蘇格拉底說：“我之所以比別人聰明，是因為我知道自己的無知。”最后，祝福大家都能夠真贏。真正的舍己，如一粒種子埋在地里死了，就結出很多籽粒來。

如羅翔老師說，真正的愛是走心的，它不僅僅是肉體的愉悅，也不是單純的算計，更不是一種感覺，它更多的是命運賦予的一份美好的責任與期待。

祝福大家，不負我們妻子的位分，不負上天美好的責任與期待。讓我們在憂患中積累智慧、在苦痛中淬煉美德，用積極豁達的態度引導孩子，幫助丈夫，活成一個高情緒價值的智慧婦人。