前陣子團隊 @木木 家娃所在的幼兒園，組織了一次「畫畫家庭樹」的活動。

一收集才發(fā)現(xiàn)，全班 20 個小朋友，竟有 16 組多胎家庭！占比簡直太高了~

不過呀，我們在團隊中問了一圈，發(fā)現(xiàn)家里娃一多，熱鬧喜悅是多了，但煩惱和爭吵自然也多了。

高分貝的尖叫哭鬧、你追我趕，家里一會像戰(zhàn)場，一會兒像競技場，媽媽就是那個一天要判案 100 回的裁判。

到處亂糟糟一塌糊涂更是常有的事情……

所以今天，我們采訪了糕媽以及另外 3 位二胎媽媽。

一塊來聽聽她們家發(fā)生過哪些溫（雞）馨（飛）故（狗）事（跳），又是如何解決「多胎矛盾」這個世紀大難題的呢？

我家姐姐是個情感比較細膩的小姑娘，妹妹還在肚子里時，她就自告奮勇給她做胎教、講 JOJO 和巧虎的故事。

出生后由于年齡差不多，自然而然便玩到了一塊。而我們父母要做的，就是恰到好處推波助瀾一下。

比如在日常游戲中，我和爸爸常常站在她們的對立面，讓她倆不自覺的抱團增強感情。

姐妹倆開動腦筋，想方設(shè)法來「對抗」我和爸爸取得勝利，大家玩得嘻嘻哈哈的同時，感情自然也就深厚了。

但由于性別一致，鬧矛盾起來那也是頂天的厲害！最最常見的就是搶同一個洋娃娃、同一條公主裙。

妹妹穿紗裙的日子，姐姐說什么也不肯套上運動褲，即便學(xué)校要組織她們?nèi)サ乩镎卟恕?/p>

姐姐頭發(fā)長能扎漂亮的辮子，妹妹也哭著要在自己的「幾根毛」上夾上發(fā)夾……

沒辦法，只能盡量給她們買差不多的衣物玩具，做到雨露均沾。端水媽媽的日常呀，就是從某寶訂單統(tǒng)統(tǒng)變成兩份開始的。

雖說是「姐弟組合」，但重男輕女這種事在我們家是不存在的。

相反，在調(diào)皮搗蛋弟弟的襯托之下，姐姐的乖巧可人愈發(fā)深得人心。

平日里挨揍挨罵的基本都是弟弟，這也激發(fā)了姐姐的憐愛之心，常常氣鼓鼓地對我們喊：別兇小老弟了！

而弟弟呢，也很有眼力見。知道姐姐是自己的保護傘，沒事就愛屁顛屁顛跟在姐姐屁股后面。

姐姐放學(xué)時，他會站在人群最前面，邁著并不穩(wěn)健的小步伐狂奔，第一時間撲到姐姐懷里求親親抱抱舉高高。

甚至還會口出「渣男語錄」：我今天真的真的好想你呀！

這滿滿的情緒價值，試問誰能擋得牢呢？

當(dāng)然溫馨總有，爭吵也是避免不了的，最常見的就是搶玩具。

前些天才剛發(fā)生過一回，姐弟倆為了扭扭車的歸屬權(quán)大打出手，眼見爭端無法停息，老母親只能使出了殺手锏——石頭剪刀布！

最終弟弟敗下陣來，姐姐獲得了優(yōu)先玩耍的資格。眼見弟弟有些眼淚汪汪，我拿來了另外一輛玩具車，姐姐也順勢說“你來追我吧，我們一塊玩碰碰車。”

弟弟立馬破涕為笑，危機妥善解除啦。

兩姐弟每天一起瘋，一起鬧，一起去做那些天真爛漫的「傻事」。

有了弟弟的陪伴，姐姐再沒羨慕過別人家的熱鬧；有了姐姐的照顧，弟弟也幾乎沒讓我們太操心過。

所以其實在我們家，對姐姐而言，弟弟的存在并沒有分走父母的愛，相反她還收獲了多一個人愛她，得到了 300% 的重視與愛意。

而她也會反過來疼愛這個初來乍到、偶爾毛躁惹她生氣，但更多時候帶給她溫暖和滿足感的小家伙。

我們家的妹妹，起初是哥哥要求來的。

但隨著熱情的逐漸褪去，他開始意識到有個小嬰兒，并不只是軟軟糯糯可愛，更多時候是個“麻煩”。

于是他便出現(xiàn)了類似于爭寵的「行為退化」：

看到我給妹妹喂奶時，他會突然情緒崩潰，大聲嚷嚷著：“為什么妹妹有奶粉喝，為什么她能在媽媽懷里喝！”

當(dāng)我晚上抱著妹妹哄睡時，他會闖進房間，用力往床上扔自己的被子和枕頭，像是發(fā)泄內(nèi)心不滿似的說：“今天我也要睡這里！”

發(fā)現(xiàn)家里被妹妹的洋娃娃、玩具車堆滿時，他還會默默拿出自己的書、籃球、遙控車放在客廳，占據(jù)一席之地。

哥哥這些偶爾爆發(fā)、偶爾崩潰、偶爾又小心翼翼的舉動，我全都看在眼里，就像一根根刺一樣扎在我的心坎上。

意識到親子關(guān)系的隔閡后，我們決定咬咬牙請個阿姨帶妹妹。慶幸的是劍拔弩張的家庭關(guān)系，確實因此得到了緩解。

我將更多的時間「還給」了哥哥，陪他看書、練字、寫作業(yè)，周末逛圖書館天文館，打卡想吃的餐廳，聊聊他學(xué)校里的日常。

而對于需求暫不高的妹妹，只稍顧好健康問題就可以了。

漸漸地，哥哥對妹妹的「敵意」似乎淡了。

他會在妹妹哭鬧時會像小大人一樣主動哄她，陪她玩原本覺得“很幼稚”的過家家游戲，接受她在自己手臂上粘滿粘紙、房間里亂涂亂畫。

現(xiàn)在回過頭看，一碗水端平的確是無法做到的。

即便我們內(nèi)心對哥哥的愛意從未減少，但客觀上就是多了一個需要 24 小時貼身照顧的孩子，分走了哥哥的時間。

但你問我是否后悔過生二胎？我還是會斬釘截鐵的回答：并沒有。

因為妹妹的出現(xiàn)，哥哥有了更多的責(zé)任心和擔(dān)當(dāng)感。在拋開矛盾之外的時間里，他同樣感受到了妹妹帶來的無限歡聲和笑語。

沒有人生來就是「滿分家長」，迎難而上見招拆招，我們和娃一起成長。

老粉應(yīng)該知道，作為一個多胎媽媽，曾經(jīng)我也是“愧疚”過的。

總是今天覺得對不起這個，明天仿佛又虧欠那個。明明想盡力平衡對他們的愛，可最后孩子還是覺得不公平。

后來是糕爸的一句話點醒了我——

“當(dāng)你在考慮自己是不是一個好媽媽的時候，恰恰說明你足夠在乎孩子，你是個好媽媽。”

是呀，誰不都是一邊學(xué)習(xí)、一邊成長。

通過這些年的“端水學(xué)習(xí)”，我確實也攢了一些心得，今天借著機會跟大家好好聊聊。

01

公平不等于一模一樣

今年五一假期去倫敦，我們只帶了哥哥沒有帶發(fā)糕，當(dāng)時就有人問“這樣是不是不公平？發(fā)發(fā)會不會不高興”。

說實話，揮手告別的時候我的眼睛確實很酸。但我知道，一個 4 歲多的小孩，既走不動兩萬步，也聽不懂那些晦澀的博物館歷史典故。

相反跟著爺爺奶奶回老家，種菜、挖筍、玩石頭……那才是他的快樂天堂呀！

講真，水是永遠端不平的，也沒必要端平。每個孩子的年齡、個性、需求不一樣，給他們一模一樣的東西，只是一個表面、粗暴的公平。

02

適當(dāng)做個「渣媽」

多胎家庭的父母，是需要一定表演技巧的。

比如當(dāng)兩個孩子都在的時候，我會說“你們都是我的寶貝”，然后盡可能的展現(xiàn)公平：

一人一半的蛋糕，一人一半的堅果，得把這些公平演出來、說出來。

但當(dāng)和發(fā)糕單獨在一起時，我就會對他說“媽媽今天跟你一起爬山好幸福哦！”

另一頭呢，也要適當(dāng)給年糕一些「茶言茶語」，比如“這次媽媽不能帶你一起玩，我感覺好遺憾。”

03

留一段時間，做一個人的好媽媽

「獨生時光」也是我們家的老傳統(tǒng)了。

從忙碌的工作中抽個空，單獨帶一個娃吃一頓早餐、或打卡一個目的地，哪怕每次只有 10~15 分鐘，也會有很大的不同。

04

放過自己，你已經(jīng)做得很棒了

最后我想對姐妹們說：各位戰(zhàn)友們，放輕松。

因為弟弟妹妹的出現(xiàn)，老大有嫉妒的心理，他會生氣、會傷心，這都是很正常的，你并沒有做錯什么。

不妨大聲堅定地告訴孩子，“我真的很愛你，在媽媽心里你就是獨一無二最好的樣子。”

姐妹們，你最希望有怎樣的多胎組合？你家老大老二之間是如何相處的呢？有沒有發(fā)生過哪些難端水的情況？