作者：主創團·豬媽媽

“孩子說話老不算數，是不是我教育有問題？”

家長群里，一位媽媽問。

原來，上周孩子上數學課遲到了，被老師罰站。

下課后，孩子很委屈地給她打電話，要她向老師求情。

她想：一是孩子上初中后，課業繁重，經常很晚才睡，早上起不來也可以理解；

二是孩子遲到了可以提醒、批評，擔心罰站會傷孩子自尊；

三是站著上課，肯定會影響聽課質量，為了點小事，把影響擴大，不劃算......

“這種處罰方式，確實有點重了。”

于是，她先是共情、安慰了孩子的情緒，接著又給老師發信息，說孩子知道錯了，請老師免了接著罰站的處罰。

到這里，這位媽媽都覺得，自己的處理好像沒問題——

但關鍵是，第二天，他兒子又遲到了！

她開始懷疑，自己對兒子是不是太過縱容？是不是老師的做法才是對的呢？

我們經常說，要共情、要理解、要尊重孩子，要保護孩子的天性和想法，這樣養出的孩子，才松弛、才自律、才自驅。

但現在的孩子呢，有很多情緒問題：

愛計較，玻璃心，一點點小事就崩潰，需要別人包容，卻從不體諒他人，有時越夸、越理解，他就越來勁。

不但沒有更嚴格要求自己，反而表現出自私、自利、敏感、脆弱、畏難的趨勢......

理想和現實為何如此背道而馳？

其實，越來越多家長開始重視孩子的心理感受和想法，這絕對是件好事。

但共情呢，是一種具有強大治愈力，但又不太容易掌握的溝通技巧。

《松弛養育》中說，共情它不是卷入和融合，也不是服務和修補。

好的共情，父母不需要和孩子一起去承擔所有不快，也不需要代替他們去解決一些麻煩。

這個過程，父母需要很好地守住邊界。

要是共情孩子過了頭，到頭來就會傷人、傷己。

過度共情，正在拖垮孩子

1、放大式共情，孩子更情緒化

一位媽媽說，她曾經就陷入共情的困境。

有次她在洗澡，5歲的女兒在外面玩，摔了一跤。

她聽著響動，判斷是普通的滑倒，就只隔空安慰了一句。

結果從浴室出來，她發現孩子還趴在地上那塊兒，很生氣地瞪著她。

于是她就用學過的話術安慰：

“寶寶摔著了，有點疼是嗎？媽媽剛剛在洗澡，沒能及時關心你，你等太久，有點不高興了對不對？”

結果孩子聽完，心情不但沒好轉，反而傷心大哭起來。死活不起來，還對她發脾氣：“都怪你都怪你”“我就不要就不要”。

面對孩子的無理取鬧，她當時有點懵。雖然也生氣，但她還是耐著性子，繼續安慰：“來，媽媽看看，哪兒摔到啦？幫你揉一揉。”

結果是，屁大點事兒，她硬是抱著女兒哄了一個小時。

她說，這樣的情況還很多。她發現，自己越關注孩子情緒，孩子就越退縮，越理解孩子情緒，孩子反應越激烈。

生活中，我們也經常遇到：孩子被老師批評幾句，就受不了；一次考試不好，就消沉很久。

明明共情了孩子的情緒，為什么孩子反而很情緒化呢？

孩子需要的是能量，不是低視角下的撫慰。

不分輕重地共情，不但不能教會孩子如何正確面對一件事，反而放大了情緒，讓孩子一直陷在情緒中。

孩子本來只有一點點害怕、緊張、尷尬、惱怒......結果被你一看見，一肯定，反而增加了這些情緒的“合理性”。

他們就會更加有理由、有底氣地把這些情緒吸收，或不加調節地發泄出來。

2、越界式共情，讓孩子失能

親戚家孩子初一，才開學兩個月，家長群就已經被“吵散了”。

一開始是清潔問題。

一半家長認為孩子學業緊張，不如花點錢，請人打掃衛生；一半家長覺得，孩子都這么大了，就該多勞動多鍛煉。

結果就這么一個問題，群里炸鍋式地爭論了兩周。

接著呢，又是同學矛盾。

一位同學在學校被另一位同學取外號，這位同學的家長，就在群里提醒另一位同學的家長“注意點”。

另一位同學的家長呢，覺得有問題，你私下溝通，不應該在公開場合點孩子。

結果兩人就在群里，你一言我一語，吵得不可開交。

后來，為了避免影響擴大，群主不得不解散家長群。

事件的對錯這里我們不便討論。我只想請大家關注一個現象：

作為事件的主體——孩子，在哪里呢？

大家有沒有發現，很多明明是孩子的事情，我們卻越來越少聽到孩子的聲音，看到孩子的影子。

現在很多家長都很“心疼”孩子，都會把更多精力放在孩子身上，都會設身處地去考慮孩子的感受、處境。

孩子被欺負、受委屈了，家長第一時間沖在前面，找對方理論、“拼命”；

孩子犯錯了，也是家長趕緊出來道歉、解釋、說情，跟自己犯錯了一樣；

但本該面對、處理這些事情的孩子，卻幾乎可以隱身。

文章開頭的那位媽媽，處理事情的方式似乎合情合理——但問題的關鍵在于，為什么是她去處理？

覺得老師的處罰不公，找老師理論、求情，向老師承諾不再犯錯，這些不都應該是孩子做的嗎？

家長越界式的共情，本質是把孩子當成一個弱者，不相信孩子能面對這些事，也不給他們面對的機會。

在這種思維模式影響下，孩子習得的，不是承擔，不是遇到問題解決問題，而是逃避，等待父母去解決。

解決得好，心安理得；解決不好，自己也不改變，反過來責怪別人：

“還不是你沒有能力。”

“你沒錢你可以不生。”

你看，很多負面情緒也正是這樣來的。

最后孩子就真的成了一個弱者。

過度共情，正在消耗家長

更不健康的是什么呢？是現在的家長，越來越不敢對孩子有脾氣。

1、無限度共情，蠶食家長能量

朋友的孩子，大部分時間是他爸媽幫著帶，家里老人愛孩子，就什么事都順著來。

最近，她發現孩子特別缺少同理心。

比如，前幾天，她坐在床上看書。

孩子想從上面越過，不小心踩到了她腿上。

“非常疼，當時眼淚刷一下就出來了。”

結果呢？孩子看到她哭，完全沒反應。

還因為她“啊”地叫了一聲，埋怨說嚇了他一跳。

朋友雖然心里不高興，但也只是克制地說：“媽媽確實驚著你了，但你把媽媽踩痛了，你知道嗎？下次不能這樣了。”

聽完我震驚！

我說：“這你都不發脾氣？你居然還在理解他？”

結果朋友回：“我應該發脾氣嗎？”

在朋友看來，“他也不是故意的”“他不知道我很痛”“我本來陪他的時間也不多（不想發生矛盾）”“反正也不是什么大事”......

我更震驚！

你痛了，你委屈，你感受到了他的冷漠，這些難道不是非常重要的事？這些都應該讓孩子知道啊。

而更重要的是：父母也是人，是人都會有脾氣。這些情緒不合理地表達出來，攢著憋壞自己嗎？

這種毫無限度的共情，和溺愛有什么區別？

父母長期情緒過載，孩子卻渾然不覺......

現在很多孩子不在乎別人的感受，遇到一點點沒有道理、不公平的事，就受不了，就是因為我們一直把他們置于一個快樂、和諧的真空世界。

試問，真實的社會，哪里有那么多理解，哪有那么多包容，哪有那么愉快啊？

孩子連面對沖突的經驗都沒有，他們又有什么能力應對未來？

費那么大勁，還把孩子養廢了，那最后內耗的還不是我們自己？

2、犧牲式共情，危及親子命運

一位媽媽和我聊，她和老公關系已經破裂，生活在一起非常痛苦。但為了女兒，她不敢離婚。

原來，她在重組家庭長大，她不想離婚，給丈夫再結的可能（丈夫再結，肯定不會再管孩子）——

她不想給女兒“父母都有自己的家，卻唯獨沒有我的家”的那種感覺。

自己淋過雨，要為孩子撐把傘，這當然很好。

但，如果“撐傘”行為中包含著犧牲，就一定要警惕：

到底是孩子淋不得雨，還是你自己一直沒從那場雨中出來？

當我們還困在過去的“害怕”中時，又怎么有力量去撐這把傘？

不離婚可以是因為經濟、情感、生活方式等各種個人原因，但唯獨不能是因為孩子，因為別人。

現在很多父母，口口聲聲為了孩子，但卻不明白：

任何以犧牲自己為代價的“愛”，都是在為未來的關系埋雷。

你的“付出感”，會成為一把隱形的“刀”，綁架自己，也綁架孩子。

孩子不是弱者。

他有能力，也有自己的命運。

你只有先過好自己，才能更好地支持他，不是嗎？

共情的邊界，從意識到“不需要”開始

說了這么多共情的陷阱，那好的“共情”該是什么樣子？

共情的邊界，是從我們意識到這些“不需要”開始：

1、好的共情，不需要你扮演

有媽媽問，孩子的做法確實不對，我該怎么去共情？

《最愛不過我懂你》給過一個答案：我能體諒你的心，但不認同你的行為。

好的共情，不是你非得去認同孩子的某個行為，而是理解這些行為、情緒的發生——

你需要盡可能多地去了解孩子每個階段的發展規律和特點，理解哪些行為、情緒，原來是正常的，犯錯原來也是正常的。

不大題小做，忽略孩子；也不小題大做，過度關注孩子的情緒。

有能力，就多關注，多看見，多理解；沒能量了，不耐煩了，也可以不干。

共情是相互的。不是我們單方面努力扮演。

無論是用積極正向的思維，幫孩子還原事情真相；還是把一個人面對這種情況的真實反應呈現給孩子，都能幫孩子習得怎么正確地去處理一件事。

他也會因此越來越有共情力。

2、好的共情，不需要你代勞

共情最大的誤區，就是父母深度參與事件的解決。

無論是心平氣和地講道理，還是忙前忙后幫孩子搞定——這本質都是一種代勞、一種控制。

共情不共行。

“哦，你被懲罰了，真是太糟糕了。當時情況是怎樣的？你感受如何？那你打算怎么辦？”

孩子需要的是平復情緒，理清思路，找到解決辦法，不是你去解決。

傾聽他的遭遇，包容他的感受，適當建議并支持。

當參謀，不當先鋒。

相信孩子可以。

3、好的共情，不需要你壓抑

有一次，閨蜜女兒沒考好，在家亂發脾氣——撕試卷、不吃飯、摔門、不理人。

她安慰了很久：

“這次題確實有點偏，好幾個題型我們都沒遇到過。媽媽覺得真不全是你的問題......”

“如果你覺得這次沒發揮出自己的水平，我們就好好準備，迎接下次考試。”

結果都不奏效。問我怎么辦？

我說，如果該看見、該理解的，你都做到了。那行，你現在可以發脾氣了。

是的，生活中，我就是這么干的。

我會花很多時間去耐心觀察、傾聽孩子，但是如果孩子還無理取鬧，我也會一五一十把我的委屈、憤怒、他的錯誤，都倒出來。

吵一架，其實很痛快。

這也是在告訴孩子，這個世界并不是事事以你為先。我可以無條件地愛你（罵你的時候也是愛你的），但不代表我會無條件寵著你、讓著你。

我的情緒也很重要，你也需要包容、理解我的情緒。

當孩子有一個從不內耗的父母時，他就能不內耗自己，同時也掌握好與人相處的邊界。

4、好的共情，不需要你犧牲

現在，很多父母為孩子的成績、前途，憂心、焦慮，甚至放棄自己的時間、事業，一門心思卷孩子，其實也是一種過度共情——

把孩子可能遇到的苦難，當自己的苦難；把孩子將要面對的未來，當自己的未來。

每個孩子，都有他本該面對的挑戰，這不是你造成的，更不能因你而解決——你解決了這里，還會在那里——這才是人生。

毫無底線地犧牲自己，只會讓你越來越沒能量去“共情”孩子。

因為，所有“共情”的落點，都應該是“相信”：

相信你的孩子可以不開心，可以大哭，可以難受，可以起沖突，可以犯難。

也相信他也可以逾越這一切。

文章最后，我想說：

提出問題，并不是否定。切記矯枉過正。

希望更多父母和孩子，都能相互用好“共情”這一能力：

有愛，有理解，又真實地相處！