朋友說，她曾經談過一段心神不寧的戀愛。

那段時間正值她的實習期，她一邊焦頭爛額地適應新工作，生怕轉正機會從手里溜掉，一邊又見縫插針地試圖談好這段走鋼絲一般的戀愛。

朋友顯然愛對方更多，更不幸的是，對方集齊“文藝批”和“受過情傷”兩大debuff于一體，簡而言之，對方談不了平淡如水的長線戀愛，是個要人哄的主。

所以朋友聊天會比較小心，因為有些用詞會讓他覺得介意。他可能會悄悄記在心里，哪天有空了拿出來跟她“深刻探討”一頓。

朋友迫不得已加班爽約也要跟他解釋很久，讓他相信她“不是不愛了，只是deadline真的搞不完”。都成年了，誰都有忙得實在應付不了戀愛的某一段時間，但她很怕男友一張口就一句“我覺得我們的生活方式不合適”。

他悲觀、敏感、容易在小事上置氣。心里一堆關于愛的規矩跟道理，還有文學作品里看來的那些他用來評判愛與不愛的橋段。

朋友說，最恐怖的是，某次她覺得總體輕松愉快的約會過后，對方居然給她發來小作文，用一堆一堆的虛詞說覺得他們倆不合適——而我朋友像個蠢直男一樣，除了他的這個論斷外，絲毫品不出他們之間有任何問題。

（雖然我們后面總結，這個文藝批很可能是覺得我朋友在約會途中支付的錢還不夠多哈哈哈哈哈哈，符合我們對文藝批的刻板印象）

他們分手后，在初期的心碎結束后，朋友恢復過來，神清氣爽得要開香檳：終于送走了這位祖宗！！！

大家都懂的，成年過后人真的談不了以任何形式消耗自己的戀愛。

這就是某種意義上的吸血——吸血并不只是騙走金錢，更多是，對方在跟你的相處中，把你充沛的精力、熱情、種種美好的狀態榨得所剩無幾。

你的精力和熱情于是不能用在你自己的身上，必須勻過去給予他探討、解釋、安慰，而這些東西其實完完全全是無用功。越到后面我們越發現，身心健康的人本就很容易跟人建構健康的關系，而充滿糾纏與苦痛的戀愛，多數的病癥其實來自于對方自己的心結——解鈴還須系鈴人，我們解不開，只是花費大量的時間跟他在這個難題旁急得團團轉。

他痛苦、你痛苦，你為他十分努力，消耗盡了大部分的精力熱情與美好心態，最后得到了nothing。

這么多年來，我有一種非常樸素的判斷一段關系是否值得繼續的方法，非常樸素：如果一個人總是讓你覺得莫名其妙，你要很努力地試圖“搞懂”他，那就可以say bye了。

一會兒冷臉、一會兒“我不想戀愛了”、一會兒“我們不合適”，心情比夏天的臺風路徑還難猜，或者總是揪住一些不重要的小事跟你大戰三百回合。

看到熱衷于這么fight的小情侶我也總是不解：你們哪來的這么多時間呀！

老阿姨接受不了的。而且，即使他真的愛你，真心可鑒，但不知道怎么讓戀愛變得省力的戀愛選手，也是要遠離為妙的。

我最近在忙好多好多件大事（過幾天跟大家分享），光是忙這些（跟確保自己每天吃飽睡好），我就感覺我已經掏空了我自己。這個時候我的愛人再來消耗我一點點，我就會潰不成軍。

但好在，對方給的都是理解和支持。

這幾年我漸漸步入社會的深水區游泳，對我的愛人最感恩的地方就是：謝謝他是一個省力的愛人。

因為三觀一致，無需磨合，相處舒服，在小事上有不同也彼此尊重，同時他懂得留給我許許多多自我探索的時間跟空間，所以我會覺得，他是好的那種愛人。

步入社會后，一段關系可以用掉你最少的精力去平穩運行，同時承托住你往生活更深處游去的野心和計劃，偶爾偶爾再來那么一小些點綴日常的浪漫，我覺得可以稱為完美。

不要再被對方吸食你的情緒、精力與好狀態的血液了。

你要去愛一個讓自己“氣血充盈”的愛人。

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圖 | 豆瓣電影《致我的陌生戀人》