卡夫卡在《城堡》中有這樣一句話：

在追求我們所渴望的一切時，只需保持冷靜、堅持理性，我們便可以不費吹灰之力、在不知不覺中實現我們的目標。

家庭教育中也是這個理，家長對孩子越冷靜，越理性，越清晰時，養育孩子之路也會越順暢。

相反，當父母對孩子過于呵護，過于關注，過于包辦，過于溺愛和過度保護時，孩子反而更容易躺平、厭學和懶散。

這種情況并不意外，早在1925年科學家麥凱就做過一個老鼠的實驗：

一組得到了特別的照顧，足夠的食物，及時提供各種滿足。

一組給的照顧比較差，只給60%的食物量，處于半饑餓狀態。

令人吃驚的是，半饑餓狀態的老鼠反而更有活力，更加敏捷，有著更頑強的生命力活到了2000天，而終日安逸的老鼠動作遲緩，連1000天都不曾活到。

適當受苦，沒有那么好優渥的條件，可以帶來更為良性的發展，而過度呵護則會導致早衰。

養育孩子也需要用好“餓鼠效應”，不滿足孩子所有的需求，只滿足一些基礎需求，這樣反而更能激發孩子的驅動力。

想起我在家庭教育落地輔導過程中，也會聽家長吐槽孩子的一些現象：

孩子很懶，啥都不愿意做，干啥都沒耐心，做啥都嫌煩；

孩子天天說學習苦，嫌棄作業多，只想躺平刷手機；

孩子一提學習就沒勁和興趣，一提玩就沒精神；

我也想讓孩子多做家務，多出門運動，可是孩子壓根不做，我說了孩子不聽啊！

往往這個時候，我都會讓家長暫時先放下對孩子的各種埋怨，先想一想自己教育孩子的方式是什么，有沒有以下幾種情況：

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對孩子事無巨細的包辦，讓孩子只學習，其它什么事都不用操心；

孩子只要好好學習，他們提出的所有要求，父母都會拿學習來置換；

把孩子什么都安排好，從來不用孩子操一點心，所有的坑都替孩子擺平；

孩子提出的要求，父母全部滿足，寧可自己吃苦，也不讓孩子吃半點苦。

如果父母把孩子養得過于精細，回應過于全盤，把自己能給孩子最好的毫無保留，甚至加倍付出，那么孩子任性、懶惰和喜歡享樂，就只能怪父母驕縱孩子過度。

曾經有一個家長問我孩子不上學，不學習，每天只想著點外賣，只想著打扮，只想著四處玩，我該約束她？

我告訴她跟孩子把點外賣的頻率商定一下，過度打扮時不提供那么多資金支持，適當管控下手機和孩子的零花錢。

家長說：我想也管，但管不住。我不給錢不行啊，我不同意沒辦法啊，孩子根本不聽我勸，我不同意時孩子各種鬧，各種吼，我不忍心看孩子那樣崩潰，我心疼啊。我都哭著求孩子了，別玩那么瘋，好好上學行不行？

恕我直言，父母要是心一直那么軟，對孩子共情過度，心疼過度，對原則問題也不堅守底線，孩子只會一而再再而三的逾越底線，最后變成無規則狀態，愛干啥就干啥，想怎么來就怎么來。

我對我娃一直養育方式就是“餓鼠效應”，對孩子的需求不完全滿足，但也很重視孩子的需求。

像孩子想買個鞋或衣服，想吃個什么，想要個什么資料，想看什么電視或玩個游戲，想讓我幫他做一點事情，我都全盤回應。

但孩子提出過分的要求，或者我做不到的事情，或者我覺得他能做的事情，我基本都會委婉拒絕。

我跟孩子說過：

即便我是你媽，即便我愛你，你也不能那么肆無忌憚。尊重是相互的，理解也是相互的，你自己能做的事情，自己想辦法解決，你搞不定的事情，歡迎隨時來找我。

像我家娃在高中的一年半里，我幾乎沒去過學校看過孩子，也沒有特意給孩子送過飯。

孩子對學校的感受是，雖然有點枯燥但還能接受，飯菜雖然一般，但還能吃飽，不需要我去慰問，也不需要我去送飯。讓我忙自己的，沒必要來回折騰。

另外，娃在學校是自己洗衣服的，只有厚衣服或他洗不了的床單會帶回來讓我洗。

孩子生活中的瑣碎事，我能讓他自己處理的都不插手，但孩子有情緒上的問題或者他無法搞定的事，我一定會第一時間回應和助力。

愛孩子，不一定非要所有事都及時回應，孩子大了需要歷練，需要自成長和自循環，這更有助于培養孩子的獨立和人格體系完整。

我的孩子偶爾會躺平、擺爛和厭學，但他幾乎不會一直這么下去，他會反思，會總結，會自我復盤，也會有意識叫醒自己，重新出發。

對孩子養育，不必完全富足，也不必完全包辦，孩子能做的讓他們自己來，孩子做不了的，讓父母助力，如此便好。