最近，常在網上看到一個話題：

和老家親戚的人情往來，是子女和父母吵架的重災區。

想起之前聽過的一個故事。

張大爺出生在農村，靠著身邊親戚的托舉，從農村奮斗到了城市。

成為他那輩人中，唯一實現“階級躍遷”的。

因此，張大爺一直十分感恩。

但凡親戚開口，不論是求人辦事，還是借錢應急，他都有求必應。

“我是家里最有本事的，理應多付出，幫襯大家。”

逢年過節，張大爺也必定要回老家走動。

挨家挨戶地上門送禮、嘮嗑。

誰都不能落下。

即便如今他已經年過60，依然在大年初一凌晨3點起床，家家戶戶地上門拜年。

風雨無阻。

如今村里的親戚都住進了新房，彼此相隔較遠。

這走一圈下來，從天黑到天亮再到天黑，年輕人都累得腰酸背痛。

更何況是一個老人？

但張大爺不顧子女勸說，仍堅持：

“血濃于水，親人間無需計較，要多走動，感情才會更濃厚。”

不僅如此。

張大爺每年送出去的禮金也不計其數。

不論是誰家有紅白喜事，大爺都“人未必到，禮必到”。

旁人還會按輩份大小、關系遠近來定禮金數額。

但張大爺偏不。

每次隨禮，禮金必須比別人高出一些。

因為“這樣才有面子”。

即便在家里經濟困難時，大爺的禮金也絕不少給。

但背地里卻要求自家人省吃儉用。

為此子女沒少和他發生沖突。

而讓親子矛盾越演越烈的，是自從子女開始獨立賺錢后，每逢隨禮，張大爺都會要求孩子掏錢。

子女因為和一些親戚交集太少，選擇拒絕時，他就會嘮叨：

“不論來往疏密，只要有血緣，親人間就有天然的羈絆。”

張大爺口中的“血緣至上論”，在如今的眼光看來，多少有些“迂腐”。

但若回溯他過往的經歷，倒也情有可原。

在他成長的那個窮苦年代，農村生活很難自給自足，必須抱團取暖。

最常見的，因為家庭成員多，但糧食少。

時不時就得“今天你借我些谷子，明天我借你點大米”。

大家互相攙扶，日子才撐得下去。

再加上，親戚間更有信任感，互幫互助也更順理成章。

一來二去，感情自然變得深厚。

正如社會學教授胡小武曾說的：

“對于上一輩的人來說，親戚為他們賦予的價值是多重的。

有經濟上的援助，也有情感上的依賴。

再加上大家都很珍惜。

越珍惜，越形成一種以家庭為主的強關系。”

而如今時移勢易。

新一代的孩子長大成人后，往往外出打拼，擁有自己的生活，很難時時顧上父母。

而父母們萬一出點事，依然要倚靠親戚。

再加上他們一輩子生活在老家，社交圈有限，精神世界也比較貧瘠。

走親戚，聊些雞毛蒜皮，便是他們全部的情感慰藉和日常消遣。

親戚，算得上是父母的“全世界”。

如此想來，便不難理解：

父母為何對維護親戚關系如此執著。

如果說父母的成長背景是典型的“熟人社會”，那么他們的子女大多成長于“陌生人社會”。

從小和親戚的互動，就止于逢年過節時的禮貌客套。

長大后，又各奔東西，一年到頭都見不到面。

換句話說，親戚更像是“有血緣關系的陌生人”。

可就是這樣的“陌生人”，卻總要借著血緣為名，來找自己“麻煩”。

這誰能不生氣？

之前在微博上看到一個熱搜：

#工作后，出租屋就成了親友們的臨時酒店#

像網友依依的表妹之前想來南昌找工作，被家人安排給依依照顧。

雖然和表妹沒啥感情，但畢竟有家人囑托，依依也只得硬著頭皮答應。

誰知，表妹不僅自己來，還偏要帶上閨蜜。

依依礙于親戚的情面，不好意思拒絕，只得自己睡沙發，把大床留給了客人。

本就狹小的出租屋，因為親戚的入住，一舉一動變得更加局促。

不僅如此。

在那之后，依依每天下班回家，即便累得半死也要給3個人做飯。

表妹她們吃完飯就回屋，從不幫忙洗碗收拾。

日常的吃穿用度與水電費，也都是依依掏錢。

但從沒聽到過一句“謝謝”。

更讓人無語的是。

一開始只是說“暫時借住”，等找到工作和房子就搬走。

誰知，依依給表妹發招聘啟事和租房信息，通通被“已讀不回”。

兩人一住就是大半個月，絲毫沒有要走的意思。

“這哪是來了客人，分明是請了兩尊活菩薩。”

依依也曾多次和父母表達不滿，但得到的回應都是：

“你是姐姐，要包容，不要和妹妹計較。”

言外之意：

為了親戚的情面，依依必須忍著。

相信類似的故事在我們身邊并不少見：

爸媽利用孩子的“資源”做人情。

七大姑八大姨，誰家有事兒，孩子都得出手相助。

順手幫忙也就罷了。

但偏偏有些事吃力不討好。

像十點君就有朋友在醫院工作，家里親戚不論大病小病都找她幫忙。

她一邊用自己的人脈，幫親戚看病，一邊還要花自己的時間，陪親戚忙里忙外。

有時，甚至得請假幫忙。

況且這種事，有了第一次，就會有第二次，然后就會有三四五六七八次。

沒完沒了。

一旦拒絕，還會被爸媽批判：

“冷血淡漠，不念情分。”

久而久之，和親戚間的矛盾，就演變成了和父母之間的矛盾。

記得費孝通曾在《鄉土中國》里說：

“熟悉是從時間里、多方面、經常的接觸中所發生的親密的感覺。

這感覺是無數次的小摩擦里陶煉出來的結果。”

換言之：

熟悉和血緣并無絕對關系。

對于如今的年輕人來說，感情需求和物質支援，大多可由身邊的朋友、同事、搭子滿足，用不上遠在老家的親戚。

生活中的“替代性關系”越多，對親情的需求就越弱。

再加上，在和親戚少有的互動中，很多親戚也不如父母所言那般一團和氣、互相幫襯。

反而是：

“嫌你窮，怕你富，恨你有，笑你無。”

感受到的“負面情緒”遠多于“正面情緒”。

沒有感情基礎，也不提供實際價值，還老對自己指手畫腳。

自然啦，年輕人會對父母口中的“血緣至上”嗤之以鼻。

把和親戚的來往通通歸為“無效社交”。

聊了這么多，不難發現：

不論是父母還是孩子，其實都沒錯。

因為我們都是時代的產物。

父母有認知局限，受困于曾經落后窮困的時代。

子女看似比父母更超前，也不過是受益于時代的發展，擁有了更多的選擇。

所以啊，理解很重要，尊重也很重要。

父母不該以上位者的姿態去說教，子女也不該覺得自己見多識廣，就否定父母幾十年的生活經驗。

“誰都別把自己的主觀標準當成唯一答案，還偏要說‘我是為你好’。”

與此同時。

十點君也準備了幾條小建議，幫大家未來更好地去處理人情往來中的矛盾。

可以先點贊收藏，需要的時候再拿出來看。

1）聰明的父母會做孩子的“擋箭牌”，聰明的孩子則懂得婉轉拒絕

像前文依依的故事，換成一些更有智慧的父母。

其實可以在一開始就找一些借口：

像“孩子和別人合租，住單人床，房東不允許收留外人”等等，委婉拒絕親戚的求助。

那如果父母比較糊涂，孩子也可以說：

“我這兒房東不允許收留外人，但我認識一個租房中介，可以介紹給表妹。”

婉轉拒絕，但也給別人留個臺階、留點面子。

別讓親戚的心里太難受了。

2）多一些互相麻煩，能把“陌生人關系”變成“熟人關系”

盡管對子女而言，和親戚來往大多屬于“無效社交”。

但別忘了。

親戚屬于父母的“有效社交”。

因此，幫親戚的忙，也相當于“有朝一日若需要，人家也能幫父母的忙”。

所以啊，不妨有意識地多麻煩一下親戚：

幫忙寄些老家新鮮的水果，拜托照顧一下生病的父母等等。

在“你來我往”的互相麻煩中，子女和親戚間的“陌生人關系”也會漸漸變成“熟人關系”。

畢竟，所有長久的關系，最終一定都是平衡互利的。

3）為自己的感受為中心，設立清晰的邊界

當然啦，前面2條建議都是建立在“父母和親戚”明事理的前提下。

一旦遇上固執己見的父母，或胡攪蠻纏的親戚。

千萬要以自己的感受為中心，設立清晰的邊界。

例如：

和父母保持適當的距離，避免被他們干涉生活。

直言拒絕親戚不合理的要求。

若真到萬不得已時，也可選擇“斷親”。

希望我們都能記得：

人情往來可以，包容犧牲也可以。

但杜絕任何人“蹬鼻子上臉”，不被道德綁架，也不背負別人的課題。

在文章的最后，十點君還想和大家說：

父母幾十年的思維慣性與性格，大概率很難再改變了。

作為子女，我們應該尊重父母是個獨立個體，有他的復雜性和優缺點。

即便有些事我們不理解，不認同，還是可以嘗試去接納，而非強加自己的意志給父母。

因為真正的愛是接納，而非評判。

正如我們小時候也渴望被父母全然接納一樣。

點個【在看】吧，希望所有的親子關系都能多些接納，少些評判。

你曾因“親戚間的人情往來”和父母起過沖突嗎？后來又是如何解決的呢？歡迎來評論區，和大家一起聊聊。

作者 | 肖肖，心里有人煙，筆下才有眷戀。

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

最好的贊賞，就是“在看”和分享,讓生活更有溫度