小某書上刷到一個帖子，標題：“年薪百萬的男人能找到不圖錢的真愛嗎？”

我都懶得點開。想想就知道，按網上的風格，必然是在激烈討論年薪百萬算不算有錢，夠不夠得上被“圖錢”的門檻，互聯網有時候會非常浮夸，好像你要銀行卡9位數余額、住千平城堡，才有資格評判，接近你的異性是不是拜金。

但其實這個問句背后的擰巴還蠻共性的。

事實可以是非常殘酷的：一個工作后的男人，如果沒有特別的x魅力，沒有顯赫的家世，那么某些質量的異性，他只在自己達到年薪百萬后才有機會接觸。這樣的美女跑來放送暗號，他發出天真的疑問：她是愛我的人，還是愛我的錢？好像真情實感為之困惑，但其實答案很明顯，捫心自問，沒有錢的時候，你的身邊是不是如沙漠般空曠，從無貼心解語花？

而他用年薪百萬吸引來對方，卻希望對方愛他的“本人”——恕我直言，要怎么愛呢？

愛你的臉嗎？你要是有色相，不用年薪百萬也會有“真愛”，不會提出這個問題。愛你的靈魂嗎？你的靈魂是體現在格子間弓著背抽空摸魚，還是體現在開會的時候激憤地pua下屬呢？哪個部分是你的靈魂？

又或者，你希望有人讀懂你十年寒窗一路拼搏最后落腳在CBD昂貴寫字樓的艱辛與榮耀？但這……哎呀，真沒什么好愛的呀。

你的優勢只有公司給予你的社會評級（體現為年薪），所以你也只能接受對方只被你的財力吸引，所以你的收入也必須惠及對方，同時，對方是不是真的愛你這種問題呢，還是咽下肚子為好。

這種擰巴也不是男性專有。以前我還寫過一個話題，女孩兒跟相親對象發展順利，但又想到對方寫明的擇偶標準：“獨生女、城市戶口、擁有編制”，于是在關系平靜的進展中為自己悄悄感到失落：

他跟我在一起只是因為我有這樣的身份跟工作，他不是愛著本真的我，任何一個相貌順眼，同樣擁有良好家庭、戶口與編制的女孩，他都會選擇，不是僅限于我。?

而我在看到這些敘述的當下，忍不住像個直男癌一樣發出反問：那不然呢？

我覺得一個很殘酷的事實是——普通人就是要接受——你就是因為有一些利他的價值才被愛的。事實就是如此。不要再矯飾、不要再欺騙自己。你們的關系平靜、健康，甚或看上去幸福，但它的起始點，可能真的僅僅是——互相利用。

因為愛是絕對的奢侈品啊。愛是幻夢。在如此世俗、擁擠、忙碌的生活里，能用自己的肉體凡身，給人制造幻夢一樣的欣喜、眩暈，得是多么偉大的能力。

而沒有這種能力的你我，就是靠自己的價值，去吸引愛著自己這種價值的人。

你有銀子，就不要去追問別人是不是只愛你的銀子，大概率是，但你在金錢堆當中又無法抵抗孤獨。于是你選擇一些似是而非的關系，欺騙自己，眼前的夢中情人依偎在懷，不會是為了開口要一款新款愛馬仕。你有體面的門面，就不要去追問對方會不會依然愛著有朝一日潦倒的自己，誰會真的去愛一個人潦倒的真實？或許有——但這樣的人，不會在你把門面都裝點得整整齊齊后才出現。

愛你本真的愛是少有的，甚至是罕見的。我們俗人只能退而求其次，追求一些我們能被“用”到所以被愛的愛。

好像這篇文章到現在為止都太殘酷了——那就給它個溫情點的結尾吧。

一個博主朋友，以前在互聯網上有了一點點名氣的時候，總是疑神疑鬼地覺得別人都不是真正愛她，都是愛她這些（轉瞬即逝的）名氣，于是總是在對身邊人刨根問底，試圖work out一個“關鍵問題”：如果我有朝一日失去了一切，你還會不會陪在我身邊？

這個問題在很長時間里從未真正解決。

直到她跑了很遠——開始忙工作、買房，回到家鄉的小城市去過具體的生活，跟朋友和愛人建立真實的關系，幾近退網。

她竟然發現，從前那位她很迷戀、卻明明白白告訴她“我只是圖你的名氣和資源”的人，在她很顯然已經失去那些喧囂的聲名后，依然暗暗地關注著她的每一步。

依然是她的忠實粉絲，在節假日悄悄寄來她最愛的花。

這是我覺得人類的關系非常具備文學性的地方。

是的，我們俗世里的關系，被利益纏得死死的，利益深深摻在我們往前走的每一步，無法割舍。

但盡管如此，或許誰也說不清——當初真的只是覺得我們利益相合而已，但有一天，我說某一天，你失去了你所有引以為傲的過人的條件，人生像個無用的塑料袋一般干癟下去，我如此勢利，本該逃跑，但此刻我依然想要在你身邊。

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圖 | 豆瓣電影《誰可以這樣愛我》