來源：新東方家庭教育

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永不失聯系

看到一個網友的吐槽：

“越長大，越討厭和父母溝通，一說話就想發火，特別厭倦，因為我永遠猜不到他們的心里到底在想什么？

小學時，父母吵完架，爸爸摔門而去，媽媽一個人躲在臥室哭泣。

我想陪陪她，卻被她吼了一聲。

我覺得有點害怕，又不知道該干什么，就跑去自己的房間玩。

結果，媽媽沖出來扇了我一巴掌，說她為了我才沒有和爸爸一樣離開，可我卻是個白眼狼，一點都不心疼她。

中考完，我提前和同學約好出去玩。

可那天媽媽一大早買了很多菜，準備晚上做一頓大餐犒勞我。

我急忙和她解釋，是早就和同學約好了的，但我保證會早點回來吃她做的菜。

看媽媽笑著說可以，我就放心地出門了。

沒想到晚上一回家，就感受到了低氣壓，桌子上所有的菜被撥拉得稀碎，媽媽指著鼻子罵我只知道陪同學，卻不知道體諒她的辛苦。

高考完，填志愿時，我學乖了，先征求媽媽的意見，她又說尊重我的意見。

可在得知我選了一個離家很遠的學校后，她又開始歇斯底里指責我是故意要逃避她，無論我怎么解釋自己只是喜歡那個學校的專業都沒用……

我想不通，為什么媽媽總是不能有話直說？而要故意隱藏自己的真實想法讓我去猜。”

有位網友的回答一針見血：

“這種不愿意向孩子坦誠自己真實需求的父母，其實只是不愿意向孩子示弱。”

確實如此。

很多父母無法清楚直接地表達自己的真實想法和需要，只是因為無法做到坦然接受來自孩子的幫助。

可是，這種長期的需求無法滿足，會在積累到一定程度后，爆發成對孩子的隱性攻擊。

進而讓孩子和自己的溝通逐漸出現錯位，造成親子關系的失衡。

要警惕父母之愛的另一面

看過一個讓人十分窒息的視頻。

高鐵上，一個10歲左右的男孩，拿著媽媽給的錢去買盒飯。

男孩開心地帶回三份不同口味的盒飯，想要和父母互相分享。

沒想到，媽媽看到他買回的三份盒飯，瞬間爆炸：“為什么要買這么多？”

爸爸也趕忙甩鍋：“我不餓，我也沒想吃，你看這孩子，你買那么多干嘛？”

媽媽繼續朝男孩吼道：“我也不餓！你非要把我的錢花光才舒服是嗎？”

爸爸適時地又接了一句：“給你多少錢，就花多少錢，真是的，走，我帶你去退掉兩份。”

之前還為自己買了三種口味盒飯的聰明想法開心的男孩，木然地跟著爸爸退掉了兩份盒飯。

回來后，男孩一邊聽著媽媽說：“爸媽掙錢多不容易，高鐵飯那么貴，我們哪舍得吃，你自己都吃完。”一邊哭泣著扒著盒飯往嘴里堆。

明明可以直接告訴孩子，家里經濟有限，只買一份盒飯就好，父母即使不想吃，也可以開心地品嘗一些；

明明可以在把選擇權交給了孩子后，既來之則安之地吃完三份盒飯；

明明可以在孩子做了不符合父母期待的選擇后，平心靜氣地把這當作一次教育的機會，和孩子聊一聊如何根據經濟實力選擇食物的建議……

明明有那么多更好的選擇，卻選了最傷害孩子的一種。

用指責，讓孩子對自己質疑；用委屈，讓孩子對父母愧疚。

精神分析專家樸又蘭曾說：“有些父母看似把主導權交給孩子，但其實是想要間接地支配和掌控孩子。”

依賴需求的另一面，是支配需求。

這類父母無法對別人表達出自己真實的需求和想法，所以會以依賴的方式，把自己的期待附注在孩子身上，希望孩子能做出符合他們真實訴求的言行。

他們會用犧牲、忍耐、奉獻作為代價，期待換取來自孩子的懂事和聽話。

一旦期待無法滿足，就會轉化成憤怒和怨恨。

當然，這些消極攻擊的承受者，永遠都只有孩子。

看過一個很有趣的例子，如果把母愛比喻成大地，那么大地肥沃時，會滋養在它之上的人類；大地貧瘠時，也可能出現龜裂，吞噬萬物。

榮格在提到母愛的另一面時，也曾提出過一個詞“暗中的掌控與吞噬”。

父母之愛，有溫柔的一面，也有具有威脅性的一面。

當孩子感受到來自父母的壓迫，就容易變得恐懼，進而衍生出攻擊性，這個攻擊性有可能向外，也有可能向內。

在不真誠的養育中

孩子很難真實地成長

知乎上有位網友說，自己也曾是這種有話不直說、無比擰巴的父母。

孩子比賽獲得了好名次，本來想鼓勵他，一開口就成了：“別太驕傲，這次考好了，下次不一定能得獎。”

孩子沒考好，明明想安慰他，話到嘴邊又變成了：“誰讓你平時不努力，活該！”

孩子遇到一點社交中的困難，向父母求助，他們的眼神里全是擔憂，可說出來的話還是：“之前給你說過很多次了，誰讓你不聽的，現在來找我，有什么用？”

這樣的成長環境，讓孩子形成了過度關注別人情緒的性格。

長大后，參加工作，別人隨口一句話，孩子都要來回想幾天，總覺得別人是否有話外之音。

而且在和別人的社交中，也活得小心翼翼，十分糾結，每天都在內耗中消耗自己。

還有一位網友，也分享了自己的成長故事。

她從小都是個乖乖女，但卻經常接受來自父母的“有話不直說”式道德綁架。

每次親戚聚會，她媽媽都會先引導親戚們夸她，然后再當著所有人的面給她潑一盆冷水。

雖然母親后來解釋，自己只是為了讓女兒能做得更好，但她堅信母親就是偽善。

她長大后戀愛，唯獨對壞男孩情有獨鐘。

她說，自己喜歡與那種坦坦蕩蕩的天生壞人相處。

甚至，別人越貶低她，她越興奮。她享受于那種看穿別人PUA她，還不知道的感覺。

她說她知道母親想讓自己更好，但她就是想和母親作對，而且一定要讓她“得償所愿”，看到自己現在這種并不好的樣子。

孩子能敏銳地捕捉到父母語氣中的不耐煩和怒氣，然后把這種帶有攻擊性的情緒，內化為“我就是很差勁”、“我確實不夠好”、“我又做錯了”的想法，之后形成高敏感、高焦慮性格。

父母的有話不直說，用消極攻擊代替真實想法，只會在孩子和父母之間，建起越來越厚的高墻。然后孩子會在青春期這一特殊時期，或具備反抗能力的時候，徹底爆發。

最好的養育方式，是“有話直說”

很喜歡心理專家武志紅說過的一句話：“父母不去給孩子施加太多的壓力，不用太多的教育去扭曲孩子的感知，讓孩子做一個天然的人，用自己的心去感知，去判斷。”

其實，很多父母有話不直說的背后，除了源于自身認知和原生家庭的問題，更多的是因為，沒有為孩子絕對兜底的能力,所以才產生了對孩子當下表象問題的焦慮。

父母的心是好的，但用錯了方法，反而最終走向了與教育初心相反的方向。

那么，我們就需要時時提醒自己一件事：

我們應該尊重孩子的生命，讓他們在真實的成長中，感受真實。

我們應該理解他們的局限，敬畏他們的不同。

不要讓我們的控制欲以一種傷害孩子的方式呈現。

把孩子交還給他們自己的命運，讓孩子可以擁有他們自己的力量。

相信，這些真實生長出來的力量，可以成為孩子未來面對所有未知的勇氣和底氣。

父母具體應該怎么做呢？這里有兩個建議可以參考：

1、覺察自己的真實情緒，并真實地表達

你是否也發現了，每當我們用帶有消極攻擊的語言和孩子溝通時，其實背后都隱藏了一個真實需求。

比如明明孩子只是在向我們尋求幫助，我們卻指責他們：“說過好幾遍了，這么簡單的事，為什么還是不會？”

其實有可能只是我們當時的情緒不佳，把怒火轉嫁到了孩子身上而已。

如果能覺察到這些，那么再次面對這種情況時，我們就可以真實地告訴孩子：“爸爸媽媽這會情緒不好，需要一點自己的空間，希望你可以幫助我。”

只有覺察到情緒，才能不帶著情緒去和孩子溝通。

把反問式的責罵、挑刺，變成對自己需求的簡單陳述。

讓孩子簡單明了地知道該怎么辦，而不是在對父母話語和情緒地反復猜測中忐忑不安。

否則，孩子在一次次“做什么都無法讓父母滿意”后，會習得性無助地開始抗拒和父母的溝通。

2、坦誠自己的無助

從心理學角度來說，大多數時候，父母容易站在高位自戀中去教育孩子，比如不允許孩子挑戰自己的權威，不愿意在孩子面前示弱等等。

就像我自己，有時候情緒低落，明明很需要女兒的陪伴，但嘴上永遠只有一句“你管好自己的學習就行了”，可心底卻又期待女兒能主動過來抱抱我。

所以，偶爾向孩子坦誠自己的無助，沒什么大不了，這就和我們在與孩子的相處中，坦誠自己真實的需求一樣，是讓孩子看到了一個有血有肉的真實的父母。

孩子感受到了來自父母的真實，才能和父母的心走得更近。

說白了，親子間的坦誠，是一種變相的尊重，尊重孩子是一個完整的、有能力解決問題的個體。

這種互相尊重的親子關系，也能讓孩子在被父母需要中，發展出更健康、健全的品質。

而且，一個能接納自己所有方面的父母，也必然能養育出接納自己所有存在的孩子。

這些，都能讓一個孩子，在長大成人后，面對各種壓力和變化時，依舊能自信、自律地前行。

因為，在這種養育氛圍中成長起來的孩子，他們的內核是穩定的，他們無需過度揣測別人的想法，只需按照自己真實感受到的，去做出判斷即可。

這樣的孩子，勢必不會太內耗，也更不會太焦慮。

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